Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Добро пожаловать!

Меня зовут Анастасия Уманская.
Я психолог. Живу и работаю в Москве.
Провожу индивидуальные и парные консультации и консультирую по SKYPE.
Веду обучающие и терапевтические группы.

Мои клиенты - люди, для которых важно то, КАК они строят отношения с близими (будь то дети, друзья, супруги, родители). Они хотят влиять на свою жизнь и то, что в ней происходит, но им пока не все удается и потому требуется помощь. Мои клиенты - люди, способные учиться, для них терапия - ступень к дальнейшей самостоятельной полноценной жизни, а не вечная подпорка. Мои клиенты - люди творческие, с богатым внутренним миром. Это люди, открытые новому опыту, где есть место контактам с окружающими, способности брать лучшее, а негатив проживать и отпускать восвояси.
Они умны, интеллектуальны, готовы к совместному исследованию своих скрытых мотивов и стремлений. Они смелы, мужественны, открыты и способны доверять и быть честными с собой.
Однако, несмотря на общее, каждый из них единственный и неповторимый. И каждый раз я снова и снова удивляюсь и впечатляюсь, встречаясь с их историями, чувствами, переживаниями и миром, который каждый из них создает.

Кроме работы в моей жизни есть семья - сын, дочь, учеба, хобби и многое другое.

Если Вы хотите процитировать что-то из этого журнала, оставляйте пожалуйста ссылки.

Collapse )

Схема проезда

Стоимость моих услуг

Мои статьи

Я часто консультирую в сообществах. Если Вам помогла моя консультация, Вы можете процитировать любую запись из моего журнала в своем с указанием ссылки на авторство.

Телефон для записи на очную консультацию:
8-916-873-38-43 (с 10 до 21)
Или e-mail:
NastushaMay@mail.ru
Рада быть Вам полезной.

С уважением,
Анастасия Уманская.

Развод или долгожданная сепарация?

Реалии Российской жизни таковы, что в нашей стране почти не принято пожить несколько лет отдельно от родителей, прежде, чем вступать в брак или отношения. И брак порой становится единственным способом выхода из родительской семьи. Да и молодые семейные пары зачастую живут на одной территории с родителями, с бОльшей или меньшей степенью отделенности.
В иных расширенных семьях (семья, где есть несколько поколений), границы прояснены и выдерживаются, например, у каждой семьи своя посуда, полки в холодильнике, продукты и т.п. и жизнь организована по правилам общежития. В крайнем проявлении отдельности семьи не общаются между собой, копя внутри ярость и недовольство, но это уже скорее про конфликт, а не про ясные границы. Другая крайность, встречающаяся, к сожалению, намного чаще - объединение молодой и родительской семей, порой до отсутствия замков на дверях и возможности для молодой пары к уединенному общению. Не обязательно сексуальному. Просто пространству, где они могут быть вдвоем. В такой семье довольно часто через некоторое время после брака в молодой паре пропадает или становится крайне редким секс. Оно и понятно, ведь функционально, пришедший член молодой пары усыновляется родителями-хозяевами дома, как старшими и главными. И становится своему партнеру функциональным братом или сестрой. Какой уж тут секс? Да и доверительное общение может сойти на нет.
При этом часто такая ситуация долгое время остается устраивающей всех. Особенно, если в начале брака успел появиться ребенок. Расширенная семья создает безопасное пространство молодым, в котором в общем-то нуждается пара, претерпевающая первый серьезный семейный кризис, связанный с появлением младенца.
Очевидные минусы этой ситуации состоят в том, что переждав первый, может, второй кризис отношений под родительским крылом, пара не учится решать возникающие между ними трудности и в следующий кризис входит более остро и жестко. Не решив предыдущих разногласий и проблем.
Но пока все хорошо. При чем же тут сепарация, можете спросить вы? Как будто очевидно, что тот, кто живет со своими родителями не сепарируется, а тот, кто пришел в семью - да. Не совсем так. На самом деле оба совершили неудачную попытку. У первого эта попытка состояла в том, чтобы выделить свое на родительской территории, а у второго в том, чтобы покинуть территорию своих родителей. Но фактически, он просто меняет родителей, так и не становясь отдельным взрослым.
Этот процесс не обязательно завязан на совместное проживание с родителями. Это скорее частый и распространенный сценарий. Но он же может разворачиваться и если пара живет отдельно от родителей, но роли внутри нее распределены не партнерским образом. Например, мужчина занимает главенствующую, опекающую властную позицию, не отдавая власти супруге ни в каких областях жизни. Или, напротив, большую часть решений принимает жена, а муж играет обслуживающую роль, занимает подчиненную позицию. В таком сюжете, один из супругов функционально "усыновляет" другого.
Во всех приведенных сценариях, случающийся спустя какое-то время развод - это очередная попытка сепарации одного или обоих зависимых супругов друг от друга или от родителей. Потому что потребность к отдельности, взрослости, заложена в каждой личности и вопрос лишь в способе, которым личность реализует это стремление. Особенности российского устройства таковы, что после первого развода возможностей для взросления и сепарации больше, чем для юноши или девушки. Хотя бы ввиду обязательств перед рожденными в браке детьми. Т.е. когда внутреннее стремление к самостоятельности поддерживается социальными нормами про ответственность за детей.
Однако, наличие первого брака и развода не дает гарантий к тому, что процесс взросления будет продолжен. Некоторые люди шагают из одних отношений в другие, внутренне замерев на одном месте и так и не развиваясь.
Некоторые, потерпев "неудачу" в браке, возвращаются к родителям, не решаясь совершить новую попытку. Некоторые застревают в одиночестве.
Скорее, важен тот факт, что определенным образом сложившиеся традиции, делают процесс отделения от родительской семьи (там, где он все же продолжается) более усложненным - через брак и развод, - и более поздним. Не в 18-20, а в 30-35 лет.
И в этом контексте мне кажется можно говорить об опыте развода как о такой же норме, как, к примеру, подростковый кризис или кризис трех лет.

Нарцисс: неслучившееся детство

Еще один пост с описанием нарциссической семейной системы.
Это скорее не для тех, кто точно знает, что с ними происходило в детстве, а для тех, кто пишет в недоумении "вроде бы все хорошо было и родители любили, а переживания такие, как будто травма была".

В такой семье, которую Стефани Дональдсон-Прессман и Роберт М.Прессман, называют нарциссической, потребности детей не только вторичны по отношению к потребностям родителя (лей), но часто довольно проблематичны для последнего. Как следствие, фундаментальные потребности ребенка: в доверии, безопасности, - не удовлетворены. Ответственность за удовлетворение потребностей и ребенка и порой взрослых тоже сдвигается от родителя к ребенку.

Ожидание, что супруг или ребенок должны быть в состоянии читать чьи-то мысли и угождать каждой невысказанной потребности, - одно из наиболее вредоносных «правил» нарциссической семейной системы: оно фактически гарантирует, что ничьи потребности никогда не получат удовлетворения: «я не получу то, что я хочу, и ты будешь тому виной, т.к. не дал мне этого».
В такой ситуации, желания и потребности родителя становятся «бегущей мишенью», на которой ребенок изо всех сил пытается сосредоточиться. Поскольку он чувствует себя ответственным за исправление ситуации, не имея при этом необходимой власти и контроля, чтобы осуществить это, у ребенка развивается и усиливается ощущение неудачи.

Вырастая, такой человек часто по-прежнему чувствует себя ответственным за чувства других (особенно близких) людей.

Collapse )

Нарцисс: запертые чувства

Начало здесь

"Я умер от малярии в болотах Сингапура"

Эти слова Мелькиадеса из романа Маркеса "Сто лет одиночества" всегда пробирали меня до мурашек. В них есть что-то такое...
Во-первых, чудовищная путанница времен. О своей смерти невозможно сказать в прошедшем времени.
Но есть еще "во-вторых". Оно заключается в том, что возможно. Только не офизической смерти, а о близком к тому душевном переживании.
Происходит это, когда реальное "я" человека переживается столь ничтожным и незначимым, что практически умирает. Это невыносимо чувствовать и чтобы выжить человек создает раздутый, грандиозный фасадный образ себя.
Это может быть образ сильного, смелого, успешного, заботливого - не в этом суть. Главное, что этот образ должен быть совершенным, без изъянов.
И пустить кого-то вглубь, за пределы внешней картинки, или даже заглянуть самому - это почти что увидеть умирание собственной души. Умирание той ее части, которая способна любить, верить, привязываться. "Почти", потому что она еще жива, но заперта в такой далекой темнице, что ни у кого, если не приглядываться, не возникает и мысли о ее существовании. А расти и развиваться она может только в солнечном свете любви и поддержки. Как любой ребенок.

Collapse )

Безымянные чувства

Порой чувства, которые переживает человек, не имеют в его речи отражения, когда известные ему слова, как будто не подходят. Такой человек лишается возможности объяснить свое переживание, разделить его с кем-то другим, наконец, обозначить его как нечто реальное.

Изнутри это может выглядеть как бутылка с узким горлышком, наполненная влажным песком. Если несильно наклонять и легонько трясти, что-то по-чуть-чть высыпается. А если перевернуть, песчинки слипаются друг с другом и застревают, мешая друг другу.

Причин этому может быть несколько.
Во-первых, если в семье не принято говорить о том, что происходит с человеком, между людьми, человек не накапливает слов для описания того, что с ним происходит. Зато накапливает невыраженных чувств.

Во-вторых, похожий эффект может давать воспитание.Нельзя благодарить, извиняться, любить, чувствовать по обязанности. Тогда это моментально превращается в формальность, а живое чувство оказывается безимянным и потому невыразимым. И когда хочется поблагодарить или извиниться, это оказывается невозможным. Известные слова отражают что-то другое, а для переживания их не остается.

Адриана Имж исследует стили родительства

Вы можете помочь провести исследование и узнать много нового о себе и совей семье.

Оригинал взят у imja в Результаты

Если не заполнили, но хотите поучаствовать или пригласить поучаствовать своих друзей - ссылка здесь

Напоминаю, что исследование посвящено стилям родительства и поучаствовав можно узнать о себе и своей семье немного больше. В опроснике три блока - один для ребенка (ему должно быть от 20 до 40 лет) и два - для его родителей (их заполняют родители, если они есть и не против). В основном блоке - четыре опросника, так как это настоящие психологические методики, заполнять их не очень просто, но зато интереснее, и результаты - настоящие, хотя, конечно, зависят от Вашей внимательности и искренности.

Кросспосты приветствуются просто-таки всячески.

Мужчина и женщина

Оригинал взят у no4naya_reka в интервью в Юлину книгу
.
.
Отношения, или Когда другого брода нет
 
Беседа с Аной Глинской,
специалистом по cистемно-феноменологическому подходу
в психологическом и организационном консультировании,
Москва
.
.
Время борьбы за всеобщее равенство между мужчиной и женщиной уходит, во всяком случае – в нашей стране. На поле боя остались множество одиноких женщин, детей, выросших без отца в мирное время. Наигравшись в феминизм, в поиске женского счастья женщины обращаются всё чаще к традиции: мужчина – голова, женщина – шея, переосмысливая этот принцип по-новому. Как Вы это объясняете?
 
– Если говорить о традиции, то это – штука жёсткая и часто жестокая. Но она человеку даёт каркас, внятные ориентиры: как жить, быть, двигаться, какие совершать выборы, чтобы с достоинством пройти жизненный путь. И если человек рождается, живёт и становится вне этого каркаса, то непонятно, где брать ориентиры. Всякое решение приходится принимать самостоятельно, и оно может оказаться ложным.
 
Возьмите «Веды», «Домострой», древние тексты других традиций – там все подробно прописано. Как следует вести себя мужчине, женщине, родителям и детям. Как должно. Жёстко и конкретно прописано: мужчина отвечает за женщину, женщина подчиняется мужчине, если они этого не делают, то демонические силы действуют внутри них. Мужчина ориентирован на социум, он держит оборону, внешний периметр, а женщина ориентирована на гнездо, на её ответственности – большая часть решений, принятых здесь, внутри. В отношении того, что приходит из внешнего мира, мужчина является как бы дверью – он что-то впускает, а что-то не впускает в семью. Он решает, чему извне проникать внутрь, а чему – нет. И если женщина в чём-то лидерствует в отношениях с мужчиной, то она действует разрушительно.
 
Collapse ).

Начало созависимости?

Из сообщества  pritchi  

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я Судьба. Пришло время выходить вам замуж.


Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить, все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот - твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.

Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот - твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.

Заехали в другую деревню. У последнего дома в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот - твой.
- Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!!
- Другие есть, и вздохнув добавила, - НО ЭТОТ БЕЗ ТЕБЯ ПРОПАДЕТ!

И там же хороший коммент: 
- Значит, такая у него Судьба - ответила умная женщина, слезла с телеги и пошла сама себе выбирать мужа.

Беседы Гордона и Троицкой о семье, мужчине и женщине

В издательстве «Дрофа» вышел цикл научно-популярных бесед с участием семейного психолога Ольги Троицкой и телеведущего Александра Гордона. 

bisluk1  купила эти диски и не поленилась, позвонила в издательство Дрофа, получила разрешение на публикацию этих материалов. Она их расшифровывает и перепечатывает в своем ЖЖ.

Здесь я опубликую содержание и ссылки, по которым Вы можете эти беседы почитать. На мой взгляд очень полезные вещи.

Как делают мальчиков 
Сложности воспитания в неполных семьях и в случаях, когда мальчиков воспитывают по принципу удобства для родителей. Чем это грозит ребенку в будущем.
ч1: bisluk1.livejournal.com/501.html
 ч2: bisluk1.livejournal.com/512.html
Как делают девочек
Папины дочки и папенькины дочки.
bisluk1.livejournal.com/876.html
Не живи
О родительские посланиях - какой подтекст слышат дети в словах взрослых. Обращайте внимание, что речь идет о систематическом общении с детьми в таком стиле, который описывается. 
bisluk1.livejournal.com/1041.html
Ради детей?
Когда супруги не хотят вместе жить, но сохраняют брак ради детей, чем это грозит детям. bisluk1.livejournal.com/1367.html

Героями не рождаются: bisluk1.livejournal.com/1670.html
Я буду дополнять этот пост по мере публикации новых статей.