Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

Добро пожаловать!

Меня зовут Анастасия Уманская.
Я психолог. Живу и работаю в Москве.
Провожу индивидуальные и парные консультации и консультирую по SKYPE.
Веду обучающие и терапевтические группы.

Мои клиенты - люди, для которых важно то, КАК они строят отношения с близими (будь то дети, друзья, супруги, родители). Они хотят влиять на свою жизнь и то, что в ней происходит, но им пока не все удается и потому требуется помощь. Мои клиенты - люди, способные учиться, для них терапия - ступень к дальнейшей самостоятельной полноценной жизни, а не вечная подпорка. Мои клиенты - люди творческие, с богатым внутренним миром. Это люди, открытые новому опыту, где есть место контактам с окружающими, способности брать лучшее, а негатив проживать и отпускать восвояси.
Они умны, интеллектуальны, готовы к совместному исследованию своих скрытых мотивов и стремлений. Они смелы, мужественны, открыты и способны доверять и быть честными с собой.
Однако, несмотря на общее, каждый из них единственный и неповторимый. И каждый раз я снова и снова удивляюсь и впечатляюсь, встречаясь с их историями, чувствами, переживаниями и миром, который каждый из них создает.

Кроме работы в моей жизни есть семья - сын, дочь, учеба, хобби и многое другое.

Если Вы хотите процитировать что-то из этого журнала, оставляйте пожалуйста ссылки.

Collapse )

Схема проезда

Стоимость моих услуг

Мои статьи

Я часто консультирую в сообществах. Если Вам помогла моя консультация, Вы можете процитировать любую запись из моего журнала в своем с указанием ссылки на авторство.

Телефон для записи на очную консультацию:
8-916-873-38-43 (с 10 до 21)
Или e-mail:
NastushaMay@mail.ru
Рада быть Вам полезной.

С уважением,
Анастасия Уманская.

Мастерство поддержанья пауз

"все мое занятие - структурировать мрак и хаос
все, чему я учусь - мастерство поддержанья пауз"
Вера Полозкова (с)

Паузы. Ими наполнена жизнь, если приглядеться.

Терапия - это умение ждать, пока человек напротив найдет свой, уникальный, неповторимый ответ на собственный вопрос.
Верховая езда - циклы "воздействие-пауза". На любое продолжающееся дольше 2 секунд воздействие, лошадь реагирует сопротивлением. Чтобы поменять ногу на галопе, конь должен как будто зависнуть на секунду в воздухе.
Смерть - всего лишь последняя и самая длинная пауза.
Может, потому мы все время спешим, делая вид, что паузы не нужны?

Лишая себя пауз, мы лишаем себя переживания. Но остановиться - это позволить себе чувствовать. И не всегда это удовольствие и радость. Иногда боль, гнев, стыд... Сперва будет то, чего больше накопилось.

Как это, жить в паузах?

... Смотреть на любимого человека и ничего не делать. Просто смотреть. Вы пробовали?

... Задать вопрос и ждать ответа. Того ответа, что даст собеседник. Не опережая его своими догадками. Не перебивая новым, уточняющим вопросом.

... Услышать вопрос и не торопиться с ответом, только потому что спросивший спросил и ждет. Дать себе время, чтобы ответ появился. И он обязательно появится. Даже на пустяковый, бытовой вопрос.  Между прочим, на таких вопросах учиться легче, чем на жизненно-важных.
А если не появится, значит, этот ответ для меня сейчас не важен совсем. Даже в связи со спрашивающим.

... Чувствовать что-то, но не бросаться делать, позволить чувству наполнить меня, дать себе время.

... Вдохнуть... и позволить воздуху просто выходить из груди, не подталкивая его мышечным усилием.

Но мы торопимся жить. Не успеваем и снова торопимся. Чтобы успеть пожить, пока не умрем. Паузы нам кажутся остановками, напрасной тратой времени но, похоже, в них-то и происходит наполненность, жизнь души.
Парадокс.

(no subject)

У меня есть профессиональная деформация - подвергать сомнению то, что звучит категорично для моего уха. А, может, наоборот, я всегда сомневалась в "прописных истинах" и отчасти поэтому в профессии. Не суть. Главное, я подвергаю сомнению. Для того, чтобы принять и согласиться с чем-то, мне нужно проверить. Конечно же на себе.
Часто мое сомнение касается примет, народных мудростей, обычаев, культурных норм, правил.
Долгое время у меня не было опыта осмыленных потерь. Это не значит, что потерь не было. Потом, несколько лет назад умерла моя бабушка. И при всем оем возмущении бюрократией, бумажками и обрядами, похоронами занимались мы с мужем. И я поняла, как было для меня важно быть в эти первые дни занятой. И не чем-то другим, а именно похоронами и смертью. Тем более, что отвлечься все равно удавалось с большим трудом.
Тогда же я заметила ключевые цифры 9 и 40 дней для меня не случайны. До 9 дня я скорее была в шоке и не верила в произошедшее, хоть и плакала. Муж рассказывал, даже во сне. А после 9 дней переживала именно потерю, которая стала моей реальностью..
А в 40 дней наступило облегчение. Как будто стянутая пружинка внутри распустилась. Это не означало конца печали нет. Но перестало быть остро больно. Я тогда удивилась этому ощущению: как по часам.
Но недаром люди веками традиции создавали, похоже.

К чему я все это. К тому, что с отношениями, похоже, так же. Когда умирают отношения, применимы, те же цифры. Это смерть, потеря, печаль. И в душе проходят те же фазы.
А мы требуем от себя прожить быстрее. Хотя смерть отношений - тоже смерть. А мы об этом забываем как будто, надеясь на реинкарнацию и следующую жизнь.
Может, поэтому я интуитивно никогда не дружила с бывшими - это как с покойником под ручку прогуливаться...

Надежда и смерть отношений

Когда мы теряем какие-то важные отношения, что мы теряем на самом деле?

Радость, которая в них была? Нет. Эта радость уже случилась уже принадлежит нам в виде воспоминаний и чувств.

Любовь, нежность, тепло к партнеру? Нет. Это наши чувства, которые, расставаясь можно в себе сохранить.

Злость, обиду, вину, недовольство? Тоже нет. Это сохранить в себе по завершении отношений еще проще.

Возможность разделить с партнером все эти чувства и воспоминания? Да, пожалуй. Но так ли часто мы в реальности делаем это?

Партнера? Нет. Он никогда не был нашей собственностью.

Так что же вместе с отношениями мы тогда теряем?
Думается мне, что это надежда. Надежда на то, что когда-нибудь эти отношения станут наконец такими, как мы себе придумали, или в каких нуждаемся, или такими, каких у нас никогда не было.

Что такое - надежда?

По сути, представление, что когда-нибудь в будущем, ситуация изменится к лучшему для нас, станет желаемой и мы получим радость, удовольствие, счастье.

И в этом смысле такое светлое понятие как надежда, по сути ничем не отличается от менее приятного - тревоги. Только в первом случае мы не встречаемся с реальностью, рисуя себе радужные картинки, а во втором - пугающие.
Но и то и другое - "кино, которое мы крутим у себя в голове"(с).

Так почему же так страшно отказаться от этой киноленты? Думается мне потому же, почему мы предпочитаем долго не отказываться от идеализации, от тревоги - откажемся, увидим реальность. И совершенно не известно, какую. А внутреннее кино - это власть - моделировать по своему желанию радостные или пугающие картинки.

Когда же умирают отношения - мы теряем надежду, власть. Вынуждены встречаться с настоящим. И это совсем не всегда приятно. Но запросто может таковым оказаться. Главное, набраться мужества и не зажмуриваться.

.А еще, отдельно думаю, что если с надеждой иметь дело как с проекцией - значит есть немалая вероятность обнаружить ту радость и удовольствие, о которой мы мечтаем, в собственном настоящем. Если мы проецируем радость в будущее, это значит, что где-то в нашей жизни, где она есть сейчас, мы ее не видим, не признаем по разным причинам. Остается только оглянуться.
Правда, это не обязательно связано с этим самым партнером. Может, нас, к примеру, другие отношения радуют больше, чем мы признаем, а мы, по привычке, ищем эту радость в тех, что заканчиваются, надеясь ее именно в эти, завершающиеся, отношения вернуть.

Но оглянуться страшно, что тогда делать со свалившимся счастьем?)

Смерть

Оригинал взят у imja в Бомба
я - твоя смерть.

Я живу с тобой уже много лет. Порой тебе кажется, что меня нет, но на самом деле я всегда рядом. Ты можешь идти куда угодно, делать там все, что угодно. От меня ты уйти не сможешь. Ни в одной стране мира, ни в одном подземелье ты от меня не спрячешься.
Я всегда рядом.
Я внутри тебя.

Я завидую тому, что у тебя есть. У меня этого никогда не было и никогда не будет. Я живу в темноте за зеркалом. Я вижу прекрасную жизнь. Каждый раз, когда ты радуешься или плачешь - я вижу это. Я вижу, как ты любишь. Я вижу, как ты ненавидишь.
Я все знаю об этом.
Но я ничего не чувствую.
И никто не видит меня.

В моем мире нет слов. Нет звуков. Нет движения. Нет света. Там всегда одно и то же время суток.
И мне всегда больно. Весь я - это боль.

Тебе бывает больно, когда тебе рассказывают или показывают страшные вещи. И ты плачешь. И идешь к тому, кто поймет. Рассказываешь ему о своей боли, и она становится меньше.
Но не моя.

Моя боль неизлечима, потому что я не могу рассказать о ней. Она не уйдет со слезами, потому что я не умею плакать. Она не превратится в чью-то смерть или чью-то боль - потому что я не могу двигаться. Ты часто спрашиваешь меня: чем ты можешь мне помочь. Это было бы смешно, если бы я умел смеяться. Но мне не смешно. Я просто не слышу тебя.
Я всегда рядом. В темноте. Всегда один.

Иногда - очень редко - когда тебе так больно, что становится нечем дышать, я выхожу. Миры меняются местами, и ты исчезаешь за зеркалом, а я живу. Я обретаю возможность двигаться и издавать звук.
И тогда я кричу и пытаюсь убить себя.

А ты пытаешься разбить зеркало, пытаешься выбраться обратно. Ты знаешь, что если я убью себя, то убью и тебя.
И ты выворачиваешь мир наизнанку. Каждый раз, стоит мне только попробовать умереть, ты выбрасываешь меня обратно.

Но ты знаешь, что однажды у тебя не получится остановить меня. Время на моей стороне - однажды у тебя просто закончатся силы сопротивляться.
Я знаю это. И я буду продолжать пытаться.

Я никуда не уйду. И я хотел бы умереть как можно скорее, но я знаю, что ты не согласишься.
Поэтому я буду просто ждать. Столько, сколько потребуется.
В моем мире все равно нет времени.

Диалоги экзистенциальные и не только

Про смысл жизни:

- Мам, у меня сегодня нисего не получилось.
- Как ничего? (перечисляет достижения за день). Что же не получилось?
- Не получилось перехватываться руками, чтобы на столб залезать.
- Не все сразу. Постепенно научишься. Если бы все в один день можно было сделать, жизнь была бы не нужна.
- Почему? На следующий день еще что-нибудь придумается

Про смерть:

- Тима, не надо мою сумку на ноги одевать, она мне еще нужна
- А когда будет не нужна?
- Наверное никогда. Она очень удобная.
- Тогда, когда ты умрешь, что ли?
- Ну или так.

Про волшебство:

- мама, а почему фея снов - фея? Ведь делать сон это же не волшебство.
- а что это?
- берешь баночку и ложечку, берешь из головки все детальки и делаешь сон из этих деталек.

И просто фраза:

Подожди, мне тут наощупь надо ощупять...

Ступени отношений

Сближение двоих прежде чужих дуг другу людей может и должно происходить постепенно, проходя определенные этапы (или ступени). И невозможно оказаться, например, на шестой, не пройдя первых пяти. 
Исключением может быть влюбленность. Но я бы не стала приравнивать влюбленность к близости. Скорее, влюбленность - это один из способов начать сближение, не более.
Collapse )