Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Добро пожаловать!

Меня зовут Анастасия Уманская.
Я психолог. Живу и работаю в Москве.
Провожу индивидуальные и парные консультации и консультирую по SKYPE.
Веду обучающие и терапевтические группы.

Мои клиенты - люди, для которых важно то, КАК они строят отношения с близими (будь то дети, друзья, супруги, родители). Они хотят влиять на свою жизнь и то, что в ней происходит, но им пока не все удается и потому требуется помощь. Мои клиенты - люди, способные учиться, для них терапия - ступень к дальнейшей самостоятельной полноценной жизни, а не вечная подпорка. Мои клиенты - люди творческие, с богатым внутренним миром. Это люди, открытые новому опыту, где есть место контактам с окружающими, способности брать лучшее, а негатив проживать и отпускать восвояси.
Они умны, интеллектуальны, готовы к совместному исследованию своих скрытых мотивов и стремлений. Они смелы, мужественны, открыты и способны доверять и быть честными с собой.
Однако, несмотря на общее, каждый из них единственный и неповторимый. И каждый раз я снова и снова удивляюсь и впечатляюсь, встречаясь с их историями, чувствами, переживаниями и миром, который каждый из них создает.

Кроме работы в моей жизни есть семья - сын, дочь, учеба, хобби и многое другое.

Если Вы хотите процитировать что-то из этого журнала, оставляйте пожалуйста ссылки.

Collapse )

Схема проезда

Стоимость моих услуг

Мои статьи

Я часто консультирую в сообществах. Если Вам помогла моя консультация, Вы можете процитировать любую запись из моего журнала в своем с указанием ссылки на авторство.

Телефон для записи на очную консультацию:
8-916-873-38-43 (с 10 до 21)
Или e-mail:
NastushaMay@mail.ru
Рада быть Вам полезной.

С уважением,
Анастасия Уманская.

Стыд в неравных отношениях

В неравных отношениях (а говоря в сторону, какие отношения равные?) есть такая специальная форма стыда: мне стыдно, что я не так понял, какие у нас отношения. Чаще со стороны того, кто "ошибается" в более близкую сторону. Со стороны того, кому "кажется", что отношения ближе, чем видит другой. Но бывает и наоборот, не суть.
Как известно, стыд, при "использовании, согласно инструкции", может быть отличным регулятором дистанции в отношениях. Когда я сближаюсь и чувствую стыд, как сигнал замедлить сближение, остановиться на уже имеющейся дистанции. И этот стыд про себя, что я себя показываю больше, чем готов.
Так вот в неравных отношениях, когда сохраняется желание сближения и готовность показывать себя, чувство стыда рождается из слияния с тем, кто не готов видеть. Кто хочет сохранить большее расстояние. Но сохранение большего расстояния - это его работа, не ваша.
Ничего стыдного в том, что вы хотите быть к другому ближе, чем он к вам нет. Стыд начинается там, где вы, желая быть ближе, одновременно пытаетесь угадать и удовлетворить его потребность в дистанции, а не свою - в близости. По-просту, предаете себя.
Сообщить и обозначить комфортную для себя дистанцию - его работа, не ваша.
А там, где вы бросаете себя, и близость с кем либо перестает быть возможной.

Что нужно сделать до того как начинать отношения?

Столько всего написано про это:

- разрешить свои детские конфликты;
- сепарироваться от родителей;
- научиться давать себе то, в чем ты нуждаешься;
- полюбить себя;
- принять себя....

Так вот, что я вам скажу, господа. Все это не правда. Это невозможно сделать ДО отношений. Это возможно сделать только В отношениях. В отношениях, достаточно хороших для того, чтобы каждый из партнеров имел возможность по-немногу восполнять там свои дефициты. Но создавать их придется из того, что есть.
Может быть, это будут не единственные отношения. Может быть некоторые дефициты не восполнятся никогда.
При этом все перечисленное действительно важно делать. Но не ДО, а ВО ВРЕМЯ.

Может быть, когда-нибудь я напишу про это больше, а пока наброски.

Одиночество успешных женщин

Я отвожу сына в школу. Комфортно, не спеша. И иду к клиентам. Я люблю свою работу и она отвечает мне взаимностью во всех смыслах этого слова. У школы стоит группа мам, таких же как я, только что проводивших своих совсем невзрослых чад к уроку. Они не спешат, что-то весело обсуждают. Кто-то из них с коляской, кто-то без. Кого-то я немного знаю по редким пересечениям на детских площадках и родительских собраниях. Кто-то мне симпатичен даже. Не сказать, чтобы мне хотелось постоять с ними сейчас. И во мне тоже есть что-то, что можно и хочется пережить в подобной легкой мамской компании, болтая о детях и школе..

Но эта история не обо мне. Хотя и немного обо мне тоже. Это просто одна из сотни зарисовок о жизни, которые я слышу от своих подруг, клиенток, знакомых..

Стильные, красивые, умные, привлекательные, чувствительные и бесконечно одинокие успешные женщины делают в своем одиночестве похожие вещи. Не претендуя на абсолютную истину, попытаюсь их описать.

Что же это за зверь - успешная женщина-одиночка?

Она четко знает, чего хочет. В том числе от мужчины. Иногда даже слишком четко. Настолько, что простой, живой мужчина с его чувствами, несовершенствами и ошибками в какой-то момент точно оказывается не в состоянии вписаться в эту рамку требований и ожиданий. Он либо уходит, либо не пытается. Либо она от него уходит сама, разочарованная.

Но ее ожидания и требования уже не детские мечты о принце. Они приземленные и ясные. Часто выросшие из опыта собственных потерь и разочарований. Требования, которые она предъявляет и к себе тоже.  и успешно выполняет. Именно поэтому они ей не кажутся нереалистичными или завышенными. Ведь ее требовательность к себе лежит в основе того, что она добилась в жизни, каким человеком стала, какой себе может хотя бы сколько-то нравиться.

У нее мало свободного времени. Не всегда потому что она работает сутками. Просто жизнь ее устроена так, что важно использовать каждую минуту так, чтобы не было потом жалко. А, неплохо зная, чего хочет, она знает, как распорядиться временем. Поэтому на то, чтобы ждать принца у окошка ее не хватает. Когда же она летит куда-то между парой из сотни бесконечных дел,  - сама ситуация уже создает фильтр для знакомства и завязывания отношений.

Она привыкла сама. Все решать и делать. У нее нет времени ждать, пока наш "Иван" слезет с печи и пойдет вразвалку совершать подвиги. Поэтому она не ждет и делает. И коня и избу, ну сами знаете. А он, просто дольше думает. И, честно, говоря, чувствует себя обиженным и ненужным, когда не успевает, когда она все сама. А на практике снова не вместе.

Она не умеет сдаваться. Сдаваться в борьбе, и сдаваться власти мужчины - молча, словом, жестом, чувством допустить, что есть область жизни или несколько областей, где он безоговорочно главный. Он, со своим темпом, знаниями, умениями, со своим способом решать. Она очень этого боится. Боится сдаться и потерять себя совсем. Она с мужчиной либо борется, либо держит его на приличной дистанции, оставаясь недосягаемой для его власти, но и для близости с ним. По меткому выражению одной моей клиентки: "я ставлю между нами ножку от табуретки и двигаюсь так, чтобы она не упала. Ни ближе, ни дальше".

Эта красивая, смелая, сильная женщина боится. Боится не только сдаваться. Боится быть увиденной, слабой, обесцененой, уязвимой, покинутой, наконец. Она кричит всем своим существом "защити меня". И вместо того, чтобы выбрать мужчину и обратить к нему эту вполне естественную потребность, решает дать себе все это сама. И плачет у психотерапевта про одиночество и семью.

* * *

Любые близкие отношения состоят из попытки дополучить что-то, чего сильно не хватало от родителей и, собственно, близости_с_этим_конкретным человеком. И эти фазы идут в строгой очередности.
Сперва удовлетворение дефицитарной потребности (частичное, временное, чаще всего), а после контакт, диалог. В парных отношениях первая фаза может являться частью того самого "конфетно-букетного" периода, когда мужчина ухаживает за женщиной, дарит подарки, она флиртует и т.п. Или наоборот, она заботится о нем, готовит ему ужины, жалеет, может, даже немного опекает.
А сексуальные отношения возможны только тогда, когда у обоих партнеров детские потребности (в заботе, принятии, признании, защите) хотя бы временно отошли на второй план, уступив место сексуальности и эротическому желанию. Партнеры настроенные друг на друга улавливают эту грань, подобно родителям, взаимодействующим с детьми - когда на физическом уровне понятно, что вот эти ласки асексуальны и в ответ на них не рождается желания и возбуждения, даже если отношения в целом наполнены флиртом и соблазнением.
Например, теплый, заботливый мужчина на самом деле может выполнять периодически роль отца - внимательного, и терпимого, восхищенного подрастающей дочерью, признающего ее красоту и сексуальность, но не переступающего эту границу. Так же женщина может порой выполнять роль матери для мужчины. И в этом нет ничего плохого, до тех пор, пока сохраняется гибкость и роли партнеров не становятся фиксированными.
Мне кажется, эта гибкость - это то, что может быть фундаментом долгосрочных отношений. Когда-то Он может ей быть папой, а Она маленькой девочкой, когда-то они оба могут желать друг друга, будучи взрослыми, сексуальными, страстными, когда-то Она может быть ему мамой, заботиться, беречь, защищать...
И грустно, когда партнеры перестают "встречаться" в сексуальной, диалогической фазе. Это требует направленного внимания. Детско-родительская фаза много устойчивее, т.к. основана на раннем опыте, дефицитах и моделях взаимодействия, которые каждый из нас знает слишком хорошо и бессознательно легко привносит в отношения. А вот быть взрослым - это то, чему каждый из нас учится намного позже. Этот опыт свежее.
По способности поддержать наши внутренние, детские, модели мы выбираем себе партнеров. Очень часто. И это усложняет гибкость ролей. Если Она привыкла быть девочкой-нмфеткой, а он заботливым отцом, в их отношениях будет много флирта и соблазнения, хождения по краю, но сексуальное общение будет неудовлетворительным и душевная близость и открытость вряд ли найдет место.
Я описала пример партнерских отношений, но близкая дружба устроена по тому же образцу - близость, доверие происходят после того, как более острая, часто детская потребность хоть немного удовлетворена.

Последовательность циклов может объяснять, почему одни люди способны быть в долгосрочных отношениях, а другие меняют партнеров как перчатки, находясь в бесконечном поиске того_самого_единственного. Первые способны к более или менее гибкой смене ролей, вторые меняют партнера, как только он перестает удовлетворять огромную, не насыщаемую потребность из детства. А он перестает, потому что он здесь не за этим.
И для долгосрочных отношений важно, чтобы оба партнера были способны гибко менять "роль".

Немного про это, а немного про все остальное будет на моей Летней терапевтической группе "Теплое время". Осталось 4 места.

Треугольная ловушка

Она и он и... она. Или он, она и он. Треугольник. Самая устойчивая фигура.

Не единожды до меня написано, но повторюсь. Треугольник держат и образуют все его участники, а не, как принято считать, тот, центральный партнер, за которого происходит борьба.

Центральный (он или она - не важно) не выбирает, да и не может этого сделать, потому что оба его партнера дополняют друг друга, а вместе удовлетворяют его, центрального, потребности. И делают вдвоем это оптимальным образом. И ни один из конкурирующих участников треугольника не может полностью удовлетворять нашего центрального героя в одиночку.

Поэтому фигура устойчива.

Если же всерьез хочется выйти из треугольных отношений, центральному партнеру стоит не выбирать между, а оставить обеих (или обоих) и искать себе партнера, в котором одном есть все необходимое.

Но такое бывает крайне редко. Чаще он меняет один треугольник на другой в вечном поиске несуществующего абсолюта.

Но речь не о нем.

А об этих двоих. На чем они держатся? Любовь, оно, конечно, так, но что кроме любви удерживает двоих взрослых людей в не удовлетворяющих их, треугольных отношениях? А к сожалению, слишком часто эти отношения таковы.

Конкуренция. Сосредоточенность на противнике за обладание сердцем и телом центрального партнера, на том, каков он и чем он лучше. Эта конкуренция не позвляет уйти, не сказав последнее "кукареку!", не победив в очередном соревновании на "лучшесть".

Но и не позволяет спокойно остаться, наслаждаясь теми отношениями, которые есть.

Почему она есть? Потому что мы сравниваем. Мало кого в детстве не сравнивали с братьями-сестрами, детишками во дворе или школе, с родителем_в_детстве. И мы привыкли сравнивать.Этими сравнениями нас, конечно, хотели научить хорошему - делать и уметь то, чего мы еще не умеем. Но научили тому, что мы хуже. И чтобы мама была довольна, нужно стать лучше. И еще лучше. Выше. Сильнее.

В любовном треугольнике та же история продолжает жить и разворачиваться. Только "мама" теперь тот, кто якобы "выбирает" между двумя. А любовник или любовница - конкурент, которого нужно одолеть в борьбе за главный приз - любовь.

Но любовь-любовью, но и уйти оказывается невозможным. И это куда более интересный процесс. Уходишь - значит, проиграл, сдался. Уходишь, значит, признаешь свою "нелучшесть".

Уйти получается сосредоточившись на себе, встретившись с разочарованием и неудовлетворенностью происходящим. Согласившись быть не выбранным. Отгоревав потерю человека, отношений, надежд.

Все это очень непростые переживания и чтобы проживать их, требуются душевные силы и мужество. И когда сил совсем нет, куда проще соскочить на привычные рельсы сравнения.

А тут на подмогу приходят социальные сети, с их инстаграммами и, порой, душевным эксгибиционизмом. Такой легальный способ наблюдать жизнь другого, в той степени, в которой он ее афиширует, не показывая своей заинтересованности.

И вот сидит уже вроде бы вышедший из отношений человек, в социальных сетях, проверяя странички бывших любимых и бывших соперников, переживая вновь и вновь соревнование и боль разрыва по заколдованному кругу, не выходя на следующий виток - к печали и прощанию.

В пору перефразировать Булгакова: "не читайте странички бывших по утрам". Бывших соперников и любимых. И по вечерам тоже. Совсем не читайте.

Развод или долгожданная сепарация?

Реалии Российской жизни таковы, что в нашей стране почти не принято пожить несколько лет отдельно от родителей, прежде, чем вступать в брак или отношения. И брак порой становится единственным способом выхода из родительской семьи. Да и молодые семейные пары зачастую живут на одной территории с родителями, с бОльшей или меньшей степенью отделенности.
В иных расширенных семьях (семья, где есть несколько поколений), границы прояснены и выдерживаются, например, у каждой семьи своя посуда, полки в холодильнике, продукты и т.п. и жизнь организована по правилам общежития. В крайнем проявлении отдельности семьи не общаются между собой, копя внутри ярость и недовольство, но это уже скорее про конфликт, а не про ясные границы. Другая крайность, встречающаяся, к сожалению, намного чаще - объединение молодой и родительской семей, порой до отсутствия замков на дверях и возможности для молодой пары к уединенному общению. Не обязательно сексуальному. Просто пространству, где они могут быть вдвоем. В такой семье довольно часто через некоторое время после брака в молодой паре пропадает или становится крайне редким секс. Оно и понятно, ведь функционально, пришедший член молодой пары усыновляется родителями-хозяевами дома, как старшими и главными. И становится своему партнеру функциональным братом или сестрой. Какой уж тут секс? Да и доверительное общение может сойти на нет.
При этом часто такая ситуация долгое время остается устраивающей всех. Особенно, если в начале брака успел появиться ребенок. Расширенная семья создает безопасное пространство молодым, в котором в общем-то нуждается пара, претерпевающая первый серьезный семейный кризис, связанный с появлением младенца.
Очевидные минусы этой ситуации состоят в том, что переждав первый, может, второй кризис отношений под родительским крылом, пара не учится решать возникающие между ними трудности и в следующий кризис входит более остро и жестко. Не решив предыдущих разногласий и проблем.
Но пока все хорошо. При чем же тут сепарация, можете спросить вы? Как будто очевидно, что тот, кто живет со своими родителями не сепарируется, а тот, кто пришел в семью - да. Не совсем так. На самом деле оба совершили неудачную попытку. У первого эта попытка состояла в том, чтобы выделить свое на родительской территории, а у второго в том, чтобы покинуть территорию своих родителей. Но фактически, он просто меняет родителей, так и не становясь отдельным взрослым.
Этот процесс не обязательно завязан на совместное проживание с родителями. Это скорее частый и распространенный сценарий. Но он же может разворачиваться и если пара живет отдельно от родителей, но роли внутри нее распределены не партнерским образом. Например, мужчина занимает главенствующую, опекающую властную позицию, не отдавая власти супруге ни в каких областях жизни. Или, напротив, большую часть решений принимает жена, а муж играет обслуживающую роль, занимает подчиненную позицию. В таком сюжете, один из супругов функционально "усыновляет" другого.
Во всех приведенных сценариях, случающийся спустя какое-то время развод - это очередная попытка сепарации одного или обоих зависимых супругов друг от друга или от родителей. Потому что потребность к отдельности, взрослости, заложена в каждой личности и вопрос лишь в способе, которым личность реализует это стремление. Особенности российского устройства таковы, что после первого развода возможностей для взросления и сепарации больше, чем для юноши или девушки. Хотя бы ввиду обязательств перед рожденными в браке детьми. Т.е. когда внутреннее стремление к самостоятельности поддерживается социальными нормами про ответственность за детей.
Однако, наличие первого брака и развода не дает гарантий к тому, что процесс взросления будет продолжен. Некоторые люди шагают из одних отношений в другие, внутренне замерев на одном месте и так и не развиваясь.
Некоторые, потерпев "неудачу" в браке, возвращаются к родителям, не решаясь совершить новую попытку. Некоторые застревают в одиночестве.
Скорее, важен тот факт, что определенным образом сложившиеся традиции, делают процесс отделения от родительской семьи (там, где он все же продолжается) более усложненным - через брак и развод, - и более поздним. Не в 18-20, а в 30-35 лет.
И в этом контексте мне кажется можно говорить об опыте развода как о такой же норме, как, к примеру, подростковый кризис или кризис трех лет.

* * *

Безопасная привязанность состоит не только и не столько в гарантиях или ощущении, что партнер не уйдет и не оставит (хотя и в этом тоже), но так же в переживании собственного права выбирать снова и снова: оставаться в отношениях или завершить их, приблизиться или отдалиться.

Украденное детство или "будь взрослым"

В популярных психологических источниках встречается тезис о том, что по-настоящему быть в отношениях с Другим человек может только умея находиться в одиночестве, умея находиться с самим собой, остальное - зависимость.
И, читая это, человек начинает ругать себя за то, что он неправильный и не приспособлен для Настоящих отношений.
Отчасти, это происходит потому, что слово "зависимость" стало почти ругательным. Если ты зависим - ты либо болен, либо ненормален. Следуя за этими страшилками и нежеланием быть "не ок" мы стремимся к самодостаточности, стараясь не замечать собственные потребности в заботе, тепле, добром отношении других людей. Не замечать, что мы в чем-то постоянно нуждаемся. Как часто я слышу фразы:
"если я нуждаюсь в чем-то от него, я слабая"
"мне не должно быть что-то от тебя нужно, я должен все сделать сам"
"взрослый человек - самодостаточный, он может дать себе все, в чем нуждается, самостоятельно"
"если я хочу чего-то от него, получается, он решает дать мне или нет?!?"
и т.д.
Вместе с этим, зависимость - часть жизни, часть отношений.

Collapse )

Мастерство поддержанья пауз

"все мое занятие - структурировать мрак и хаос
все, чему я учусь - мастерство поддержанья пауз"
Вера Полозкова (с)

Паузы. Ими наполнена жизнь, если приглядеться.

Терапия - это умение ждать, пока человек напротив найдет свой, уникальный, неповторимый ответ на собственный вопрос.
Верховая езда - циклы "воздействие-пауза". На любое продолжающееся дольше 2 секунд воздействие, лошадь реагирует сопротивлением. Чтобы поменять ногу на галопе, конь должен как будто зависнуть на секунду в воздухе.
Смерть - всего лишь последняя и самая длинная пауза.
Может, потому мы все время спешим, делая вид, что паузы не нужны?

Лишая себя пауз, мы лишаем себя переживания. Но остановиться - это позволить себе чувствовать. И не всегда это удовольствие и радость. Иногда боль, гнев, стыд... Сперва будет то, чего больше накопилось.

Как это, жить в паузах?

... Смотреть на любимого человека и ничего не делать. Просто смотреть. Вы пробовали?

... Задать вопрос и ждать ответа. Того ответа, что даст собеседник. Не опережая его своими догадками. Не перебивая новым, уточняющим вопросом.

... Услышать вопрос и не торопиться с ответом, только потому что спросивший спросил и ждет. Дать себе время, чтобы ответ появился. И он обязательно появится. Даже на пустяковый, бытовой вопрос.  Между прочим, на таких вопросах учиться легче, чем на жизненно-важных.
А если не появится, значит, этот ответ для меня сейчас не важен совсем. Даже в связи со спрашивающим.

... Чувствовать что-то, но не бросаться делать, позволить чувству наполнить меня, дать себе время.

... Вдохнуть... и позволить воздуху просто выходить из груди, не подталкивая его мышечным усилием.

Но мы торопимся жить. Не успеваем и снова торопимся. Чтобы успеть пожить, пока не умрем. Паузы нам кажутся остановками, напрасной тратой времени но, похоже, в них-то и происходит наполненность, жизнь души.
Парадокс.