Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Добро пожаловать!

Меня зовут Анастасия Уманская.
Я психолог. Живу и работаю в Москве.
Провожу индивидуальные и парные консультации и консультирую по SKYPE.
Веду обучающие и терапевтические группы.

Мои клиенты - люди, для которых важно то, КАК они строят отношения с близими (будь то дети, друзья, супруги, родители). Они хотят влиять на свою жизнь и то, что в ней происходит, но им пока не все удается и потому требуется помощь. Мои клиенты - люди, способные учиться, для них терапия - ступень к дальнейшей самостоятельной полноценной жизни, а не вечная подпорка. Мои клиенты - люди творческие, с богатым внутренним миром. Это люди, открытые новому опыту, где есть место контактам с окружающими, способности брать лучшее, а негатив проживать и отпускать восвояси.
Они умны, интеллектуальны, готовы к совместному исследованию своих скрытых мотивов и стремлений. Они смелы, мужественны, открыты и способны доверять и быть честными с собой.
Однако, несмотря на общее, каждый из них единственный и неповторимый. И каждый раз я снова и снова удивляюсь и впечатляюсь, встречаясь с их историями, чувствами, переживаниями и миром, который каждый из них создает.

Кроме работы в моей жизни есть семья - сын, дочь, учеба, хобби и многое другое.

Если Вы хотите процитировать что-то из этого журнала, оставляйте пожалуйста ссылки.

Collapse )

Схема проезда

Стоимость моих услуг

Мои статьи

Я часто консультирую в сообществах. Если Вам помогла моя консультация, Вы можете процитировать любую запись из моего журнала в своем с указанием ссылки на авторство.

Телефон для записи на очную консультацию:
8-916-873-38-43 (с 10 до 21)
Или e-mail:
NastushaMay@mail.ru
Рада быть Вам полезной.

С уважением,
Анастасия Уманская.

"Маленькая жизнь"

- терапевтическая группа для тех, кто хочет ощущать свою жизнь больше и красочнее.

Бывает, что мы начинаем жить нашу жизнь так, что она начинает казаться маленькой и незначительной. Дни сплетаются в вереницу серых будней, а отношения становятся калейдоскопом встреч и расставаний, утратившим краски.
Причиной тому может быть долгая зима, депрессии или просто привычка не обращать на себя внимания.
Если это про вас, приглашаем вас в нашу терапевтическую группу "Маленькая жизнь". Будем вместе создавать объем вашей жизни и добавлять в нее красок. Чтобы первый раз увидеть или вновь убедиться, что Ваша жизнь вовсе не такое уж и маленькое событие.
Наша группа динамическая - это значит, что мы не придумываем заранее тему, а работаем с тем, что приносят участники. Кроме того, неизменный фокус терапевтической группы - то, как люди создают ткань отношений друг с другом. И участие в динамической группе - это хорошая возможность разобраться в ваших способах строить отношения и попробовать что-то новое.

- Формат - четыре двухдневных цикла по субботам и воскресеньям
- Даты встреч - 14-15 апреля, 5-6 мая, 2-3 июня и 30 июня - 1 июля
- Стоимость одного двухдневного цикла - 7500 рублей
- Время - с 11:00 до 18:00. В течение дня - один-два перерыва по 15 минут и один перерыв на обед на 1 час 15 минут в середине дня
- Пропущенные встречи оплачиваются
- Размер группы - 12-15 человек
- Группа закрытая, состав участников строго фиксирован

Ведущие:
Анастасия Уманская - семейный психолог, гештальт-терапевт, ведущая терапевтических групп
Андрей Юдин - практикующий психолог, ведущий терапевтических групп, эксперт различных изданий

Для того, чтобы записаться в группу, нужно позвонить одному из ведущих, пройти 10-минутное собеседование и внести предоплату за два цикла (первый и последний).
8 916 873-38-43 - Анастасия
8 906 789-60-92 - Андрей

Выборы

Я думаю о том, что объективно правильных выборов не существует. Так же как и объективно неправильных.
Потому что единственный человек, кто способен оценить правильность сделанного когда-то выбора,- это мы сами. И сделать это мы можем только спустя время. Когда приобретем опыт переживания последствий этого выбора.
По этой же причине невозможно в момент совершения выбора знать правильный он или нет. Нет опыта последствий.
Таким образом любой выбор правильный. Или не правильный. Тоже любой. Как вам больше нравится.

Пара слов о самоподдержке

Это слово появилось в русском психологическом языке как калька с английского self-support. Но понимается часто отнюдь не как перевод этого слова.
Self-support, если переводить дословно, - поддержка собственным Я, личностью.
Русская версия слова часто интерпретируется как поддержка самого себя. Примерно как питание самого себя: вот я погрызу свою руку и буду сыт. Но это противоестественно.
И люди приходят в терапию с идеей, что должны жить, не беря поддержку из внешнего мира, само_достаточными. См. грызть руку.

Давайте разбираться.
Что же это за зверь такой, self-support.
Это система саморегуляции психики, подобная системе пищеварения в теле. Как работает пищеварение, полагаю, знают все: вспоминаем курс школьной биологии. Система перерабатывает, измельчает, разделяет поступившие вещества на элементы. Берет из них необходимое, выводит продукты распада. Неудобоваримое выплевывает. Что-то и вовсе распознает как несьедобное и подает сигнал организму - "в рот не брать!"
Так что же self-support.
Это когда человек в состоянии или не в состоянии "переварить" чувства, вызванные другими людьми и событиями.
В русском эквиваленте люди имеют ввиду значения скорее "терпеть" и "выдерживать".
В отличие от этих значений, self-support - это навык распознать свою реакцию на раздражители внешнего мира, а так же распознать способны ли вы ее "усвоить". Если нет - вам требуется внешняя поддержка. В виде выражения чувства адресату, дележки с психотерапевтом или другом, обьятий и т.п.
Важно так же уметь распознать, что оставило неперевариваемый остаток и каков он, а потом как-то обойтись с этим, снова обратившись в мир.
Уметь понять, какая именно поддержка от мира сейчас требуется.
Все эти навыки и их свободное применение и называются self-support, или в русской кальке - самоподдержка.


И им можно учиться в терапевтической группе. Например, в нашей с Надеждой Румановой
http://umanskaya.com/node/75

Пост для пожеланий)

Время от времени я разным людям обещаю что-то написать в комментариях. Раскрыть какую-то тему. И не пишу по разным причинам.

Этот пост для тех, кому я когда-то что-то обещала. И для тех, кому еще не успела.
В комментариях можно писать, о чем Вам хотелось бы почитать. Чем подробнее Вы напишете, что именно Вас интересует внутри темы, тем больше шансов, что прочитаете именно об этом)))

Я по-прежнему, не обещаю, что сделаю это сразу и быстро, но пост будет висеть наверху и я буду в него заглядывать.

Родительский невроз

Не знаю, что послужило причиной такого явления, которое я хочу описать - популярность ли книг по воспитанию, популярная ли психологическая литература о детско-родительских отношениях или особенность именно нашего этапа общественного развития, когда нас мотает из крайности в крайность. Но факт остаётся фактом. Думающие родители, стремящиеся стать лучше для своих детей, ударяются в перфекционизм. Со всеми сопутствующими:
- виной
- стыдом за собственное несовершенство
- превосходством над теми, кто "даже не стремится" или "делает все не так"
- и недостижимостью конечной, идеальной цели.
Двигать ими могут совершенно разные мотивы. Одним хочется непременно стать не такими, как были их родители. Другие, катастрофически не доверяя себе и своим детям, ищут и ищут правил верного воспитания. Третьи (таких, кстати, среди тех, кто читает этот текст, единицы) - ищут способы воплощения ребенка-мечты.
Четвертые - запутались в множестве противоречивых рекомендаций и пытаются найти одну, последнюю, единственно верную, которая расставит все на свои места в голове и в душе.
Но у всех этих людей есть общее. Они действительно нуждаются в поддержке. Не в совете или очередном списке правил, и не в странных словах "все будет хорошо", которые неясно, к какому месту прикладывать, чтобы помогало.
А в том, чтобы кто-то услышал сказанное вполголоса "я растерян, я не знаю, что делать" и обернулся.
Чтобы за злостью увидел боль. И вместо пристыжающего цокания языком, просто помог остановиться. Не орать. Не ударить.
Чтобы посидел с любимыми детьми несколько часов и дал побыть в тишине.
Чтобы, чтобы...
Видите, у меня тоже получается свод правил. Для окружающих. Просто всем нужна поддержка. А у нас так мало кто умеет ее давать и брать. А умеющих ещё и клеймят осуждением за слабость и за то, что жалеют недостойных.
Замкнутый круг. Беспомощность.
Но кроме этого круга, есть любовь к своим детям и желание им максимального добра и благополучия. И именно там ресурс. Для тепла и поддержки. В злости, беспомощности и стыде ресурса нет.
А в любви есть.
Ее можно почувствовать просто остановившись, выдохнув и посмотрев на своего ребёнка.
Вдох, взгляд, обьятие. Ещё.
Принимать по необходимости.
Противопоказаний нет.

Что нужно сделать до того как начинать отношения?

Столько всего написано про это:

- разрешить свои детские конфликты;
- сепарироваться от родителей;
- научиться давать себе то, в чем ты нуждаешься;
- полюбить себя;
- принять себя....

Так вот, что я вам скажу, господа. Все это не правда. Это невозможно сделать ДО отношений. Это возможно сделать только В отношениях. В отношениях, достаточно хороших для того, чтобы каждый из партнеров имел возможность по-немногу восполнять там свои дефициты. Но создавать их придется из того, что есть.
Может быть, это будут не единственные отношения. Может быть некоторые дефициты не восполнятся никогда.
При этом все перечисленное действительно важно делать. Но не ДО, а ВО ВРЕМЯ.

Может быть, когда-нибудь я напишу про это больше, а пока наброски.

Как полюбить себя, нарциссизм и хлебная тема для психолога.

Замечательный текст. Рекомендую.

Оригинал взят у nick_pavlov в Как полюбить себя, нарциссизм и хлебная тема для психолога.
Популярной идеей в этих ваших интернетах, равно как и в тренингах по отращиванию личности является идея «полюбить себя сферически в вакууме», равно как и «хватит искать любовь как ребенок», «стань взрослым» и прочие вариации на тему.

Беда в том, что мало кто вникает в саму суть темы «любви к себе». Под не-любовью рассматривается созависимость и зависимость, социально осуждаемое житье с родителями, нелюбимая работа, тревога сепарации, расстройство привязанности и много чего еще.

Мне нравится рассматривать эту тему буквально так, как она возникла в пространстве психотерапевтической практики со времен Зигмунда нашего Фрейда. А если быть совсем точным, то Генри Эллиса (1898), который ввел понятие аутоэротизм. Дядька вообще любил тему сексуальности, исследовал гомосексуализм и прочие темы.

Так вот, аутоэротизм - это и есть предтеча «любви к себе», то есть когда человек аж сам себя возбуждает и хочет сам себя. Фрейд развил эту тему до нарциссизма, и уже век это понятие прочно вошло в диагностические справочники и стигму в головах. Желающие, могут почитать легенду о Нарциссе. Фрейд очень буквально ее использовал в своей работе. Суть нарциссизма - поиск отражения себя в других. В прямом смысле. Нарцисса не интересует другой человек, но как другой отражает его самого. Потому что нарциссу очень хочется простой человеческой любви и принятия. Вот это тонкое место, следите за руками.Я не могу получить любовь от Другого, поэтому хотя бы попробую полюбить себя.Тут то и отрастает нарциссическая грандиозность, а заодно и желание всех убедить в этом.
Но, поскольку он не привык к хорошему отношению и принятию, то все в его жизни очень плохо: много тревоги, разочарований, крахов ожиданий и постоянный эмоциональный голод в отношениях. Очень не хватает любви. Но не собственной к себе, а любви окружающих. Он усвоил, что плохой и всячески пытается доказать, что на самом деле он хороший.

Поэтому такие люди с удовольствием ходят на группы и тренинги, в надежде напитаться принятием и хорошим человеческим отношением. Именно поэтому же, всякие техники, эксперименты и провокативная работа (а садизировать их может очень хотеться) имеют весьма сомнительный эффект. Нарцисс либо старается все сделать идеально (техника), либо обижается (провокации).

Теперь много умных слов про то, как все это получается.

Психодинамическая психотерапия использует две популярные теории нарциссизма: Отто Кернберга и Хайнца Кохута.

Кернберг (1967, 1970, 1974a, b, 1998) описывает нарцисса как заносчивого, агрессивного и откровенно демонстрирующего грандиозность своей личности. Он предполагает схожую организацию психологических защит с пограничным расстройством. Что их отличает, так это хоть и грандиозное, но все же интегрированное чувство Самости. При этом защиты они используют, такие жа как при пограничном функционировании, например расщепление и обесценивание. Для нарциссической личности идеальная самость (Я) и идеальный объект (Другой) существуют в одном пространстве с реальным селф и реальным объектом. Нарцисс идентифицируется с идеальным образом Я в надежде избавится от зависимости от других людей (объектов) и от их образов внутри себя (Gabbard, 1983). Он отрицает все, что конфликтует с его идеальным образом себя, перенося это на других людей. Поэтому то нарцисс и обесценивает часто других людей, потому что видит в них то, с чем борется внутри себя.
Кернберг считает, что нарциссизм - это нарушение развития. Родительское поведение в отношении ребенка колеблется от безразличия к скрытой агрессии и обиде (пассивно-агрессивное поведение в виде саркастических шуток и комментариев, например). При этом ребенку часто отводится какая то специальная роль в семье (талантен в чем-то, надежды, перспективы, качества. Или же у родителей есть идеальный образ ребенка, которого они хотели бы видеть). И ребенок начинает использовать это для защиты от негативной реакции родителей, патологичным образом фиксируясь на своей исключительности. Он расщепляет себя, избавляясь от негативного, приписывая это другим. Если же родители сами явно переживают нарциссическое расщепление и проецируют его, то ребенок становиться целиком и полностью их «ничтожным селф». И тогда, его жизнь становиться подчинена бесконечному перековыванию ничтожного себя с целью приблизиться к идеалу родителя.

Кохут в своей селф-психологии (1971, 1977, 1984) придерживался другого мнения. Он считал, что нарциссизм - это нормальный процесс развития. Здоровая самооценка и патологическая грандиозность существует в едном континууме. Присутствие или отсутствие грандиозности - это не то, чем определяется нарциссизм, а определяется он тем что интернализировано для отделения здоровой личности от ее нарциссического аналога.
Кохут утверждал, что в раннем детстве личность тоже имеет «грандиозное селф», что перекликается с эгоцентрической стадией Пиаже. Ребенок ищет признания своей важности у родителей через механизм аффективного отражения, а проще говоря, признания важности того опыта, что с ним происходит. На важности аффективного отражения в процессе развития ребенка и его значения в формировании пограничной организации и/или расстройства личности строится также психодинамическая психотерапия через развитие ментализации («понималки" себя и Другого) Peter Fonagy PhD.
Если ребенок не получает опыта здорового и адекватного признания со стороны родителей, то его ощущение самости уменьшается, при этом, в бессознательной попытке заработать родительнское признание, начинает разрастаться грандиозное селф. Ну а чтобы пережить разочарование и гнев в отношении родителей, развивается механизм идеализации. Таким образом, развитие застревает в этой точке до тех пор, пока потребность в признании не будет удовлетворена.

Две разных версии также связаны с разным восприятием теории объектных отношений. В рамках этой теории предполагается, что пе­реживание младенцем его отношений с матерью является главной детерминантой формирования личности и что по­требность младенца в привязанности к матери есть мотиви­рующий фактор развития его инфантильной самости. Проще говоря, это представления о себе в отношениях с другими. Кернберг, как и Фрейд верит, что либидо нарциссов направлено на себя.
Кохут же, говорит о том, что понимание объектных отношений возможно через понимание нарциссических устремлений ребенка и как они интернализируются. Он делает акцент на разделении объекта любви и объектных отношений (Son, 2006), опираясь на понятие Селф-объект. Это другой человек, с которым происходит частичная идентификация ребенка (например мать, как часть). Позитивное взаимодействие формирует здоровый нарциссизм. Ну а негативное фиксирует ребенка на состоянии «другой - это гадкая часть меня». Это слияние и мешает им переживать себя отдельно и почувствовать любовь к объекту. Kohut делает вывод, что нарциссизм - это не недостаток объектных отношения, а скорее форма объектных отношений, где объект патологически воспринимается как часть себя.

Психотерапия нарциссизма - много живого человеческого интереса и терпения. И это просто. А еще нарциссическая личность, как никакая другая, чувствует душевные раны другого. И любит ковыряться в них пальчиком. Не специально. Просто если терапевт становиться грандиозным и прекрасным, сам нарцисс оказывается ничтожным и ужасным. И ему очень хочется поменяться местами.

Так вот, все эти пляски про «полюбить себя» считаю коммерчески выгодным брендом. Настоящая работа в нарциссизме - это узнавание себя и формирование внутреннего принятия - спокойного отношения к тому, что человек оценивает как сильные и слабые стороны своей личности и других. То есть снижение силы отвержения и ненависти.

По мотивам Narcissistic Patients and New Therapists. Conceptualization, Treatment, and Managing Countertransference.Edited by Steven K. Huprich