Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Добро пожаловать!

Меня зовут Анастасия Уманская.
Я психолог. Живу и работаю в Москве.
Провожу индивидуальные и парные консультации и консультирую по SKYPE.
Веду обучающие и терапевтические группы.

Мои клиенты - люди, для которых важно то, КАК они строят отношения с близими (будь то дети, друзья, супруги, родители). Они хотят влиять на свою жизнь и то, что в ней происходит, но им пока не все удается и потому требуется помощь. Мои клиенты - люди, способные учиться, для них терапия - ступень к дальнейшей самостоятельной полноценной жизни, а не вечная подпорка. Мои клиенты - люди творческие, с богатым внутренним миром. Это люди, открытые новому опыту, где есть место контактам с окружающими, способности брать лучшее, а негатив проживать и отпускать восвояси.
Они умны, интеллектуальны, готовы к совместному исследованию своих скрытых мотивов и стремлений. Они смелы, мужественны, открыты и способны доверять и быть честными с собой.
Однако, несмотря на общее, каждый из них единственный и неповторимый. И каждый раз я снова и снова удивляюсь и впечатляюсь, встречаясь с их историями, чувствами, переживаниями и миром, который каждый из них создает.

Кроме работы в моей жизни есть семья - сын, дочь, учеба, хобби и многое другое.

Если Вы хотите процитировать что-то из этого журнала, оставляйте пожалуйста ссылки.

Collapse )

Схема проезда

Стоимость моих услуг

Мои статьи

Я часто консультирую в сообществах. Если Вам помогла моя консультация, Вы можете процитировать любую запись из моего журнала в своем с указанием ссылки на авторство.

Телефон для записи на очную консультацию:
8-916-873-38-43 (с 10 до 21)
Или e-mail:
NastushaMay@mail.ru
Рада быть Вам полезной.

С уважением,
Анастасия Уманская.

Выборы

Я думаю о том, что объективно правильных выборов не существует. Так же как и объективно неправильных.
Потому что единственный человек, кто способен оценить правильность сделанного когда-то выбора,- это мы сами. И сделать это мы можем только спустя время. Когда приобретем опыт переживания последствий этого выбора.
По этой же причине невозможно в момент совершения выбора знать правильный он или нет. Нет опыта последствий.
Таким образом любой выбор правильный. Или не правильный. Тоже любой. Как вам больше нравится.

Пара слов о самоподдержке

Это слово появилось в русском психологическом языке как калька с английского self-support. Но понимается часто отнюдь не как перевод этого слова.
Self-support, если переводить дословно, - поддержка собственным Я, личностью.
Русская версия слова часто интерпретируется как поддержка самого себя. Примерно как питание самого себя: вот я погрызу свою руку и буду сыт. Но это противоестественно.
И люди приходят в терапию с идеей, что должны жить, не беря поддержку из внешнего мира, само_достаточными. См. грызть руку.

Давайте разбираться.
Что же это за зверь такой, self-support.
Это система саморегуляции психики, подобная системе пищеварения в теле. Как работает пищеварение, полагаю, знают все: вспоминаем курс школьной биологии. Система перерабатывает, измельчает, разделяет поступившие вещества на элементы. Берет из них необходимое, выводит продукты распада. Неудобоваримое выплевывает. Что-то и вовсе распознает как несьедобное и подает сигнал организму - "в рот не брать!"
Так что же self-support.
Это когда человек в состоянии или не в состоянии "переварить" чувства, вызванные другими людьми и событиями.
В русском эквиваленте люди имеют ввиду значения скорее "терпеть" и "выдерживать".
В отличие от этих значений, self-support - это навык распознать свою реакцию на раздражители внешнего мира, а так же распознать способны ли вы ее "усвоить". Если нет - вам требуется внешняя поддержка. В виде выражения чувства адресату, дележки с психотерапевтом или другом, обьятий и т.п.
Важно так же уметь распознать, что оставило неперевариваемый остаток и каков он, а потом как-то обойтись с этим, снова обратившись в мир.
Уметь понять, какая именно поддержка от мира сейчас требуется.
Все эти навыки и их свободное применение и называются self-support, или в русской кальке - самоподдержка.


И им можно учиться в терапевтической группе. Например, в нашей с Надеждой Румановой
http://umanskaya.com/node/75

Дофамин, нейробиология и нейромаркетинг: почему мы принимаем желание за счастье

Меня часто спрашивают про мотивацию, силу воли и про то, как заставить себя делать что-то одно и не делать другого. Под катом замечательная статья о работе дофаминового центра мозга. Ф
рагмент книги Келли Макгонигал. Сила воли. Как развить и укрепить. — М.: Манн, Иванов и Фербер, 2014.

Collapse )

Что нужно сделать до того как начинать отношения?

Столько всего написано про это:

- разрешить свои детские конфликты;
- сепарироваться от родителей;
- научиться давать себе то, в чем ты нуждаешься;
- полюбить себя;
- принять себя....

Так вот, что я вам скажу, господа. Все это не правда. Это невозможно сделать ДО отношений. Это возможно сделать только В отношениях. В отношениях, достаточно хороших для того, чтобы каждый из партнеров имел возможность по-немногу восполнять там свои дефициты. Но создавать их придется из того, что есть.
Может быть, это будут не единственные отношения. Может быть некоторые дефициты не восполнятся никогда.
При этом все перечисленное действительно важно делать. Но не ДО, а ВО ВРЕМЯ.

Может быть, когда-нибудь я напишу про это больше, а пока наброски.

(no subject)

 Я пишу этот текст из трех позиций. Из позиции терапевта, который порой предлагает клиентам добавить медикаментозную помощь к терапевтической. Из позиции человека, имевшего как опыт выхода из депрессивного эпизода методами только психотерапии, так и опыт приема антидепрессантов вместе с терапией. Каждый раз это было мое решение. Единственный опыт, которого у меня нет - ультимативное или принудительное медикаментозное лечение. Поэтому текст исключительно для тех, кто готов принимать свои решения самостоятельно и самостоятельно же нести ответственность за их последствия.

 Теперь по сути.

 Первое. Депрессия - это не только когда человек уже лежит носом в стенку, будучи не в силах встать, умыться, пойти на работу или на встречу с друзьями. И даже не тогда, когда потерян весь смысл жизни и радости нет от слова совсем.

 Депрессия - более распространенные ее формы - чаще бывает легкой и средней степени тяжести. Это может быть, в том числе, все то, что мы по привычке зовем ленью, прокрастинацией, плохим настроением, испортившимся характером и т.п.  Во избежание самодиагностики, четких критериев не будет. Диагноз ставит врач.   Да, врач-психиатр. И да, он не кусается.

 Второе. Пить антидепрессанты не стыдно. Так же как корвалол или, к примеру, но-шпу или нурофен, если что-то болит. Или так же стыдно, как и любые другие лекарства. Антидепрессанты, как интимная гигиена - личное дело каждого и вы не обязаны посвящать в это вашего начальника, коллег, друзей, родственников. Врач и психотерапевт. Остальные по желанию. По вашему желанию.

Переживания.

 Субъективно человек может быть наполнен безнадежностью и грустью. Увидеть хорошее в своей жизни он не может. Не не хочет и любит пострадать, а именно не может. Ваши попытки показать ему как прекрасен мир создают ощущение, что его не поняли и усиливают страдание.

И это не значит, что не нужно пытаться - иногда получается.

 Человек в депрессии безпричинно (для внешнего наблюдателя) или по мизерным поводам раздражителен и/или капризен. На самом деле, часто очень уязвим и поранен. Не вами. И не сейчас. А прилетает вам. Потому что сейчас/в последнее время отказали тормоза. Часто раздражение и слезы - единственные способы немного сбросить колосальное внутреннее напряжение, которое переживает такой человек. Напряжение, которое довольно быстро накапливается вновь, потому что эти способы - это именно сброс напряжения, отыгрывание, но не удовлетворение актуальной потребности. Чем жестче петля депрессии, тем сложнее эту самую потребность распознать. Больше всего от перепадов настроения человека в депрессии страдают близкие и дети. И, конечно, он сам. Потому что за эмоциональной вспышкой зачастую следует вина или стыд за неадекватность этой вспышки. Вина или стыд поддерживают хождение по внутреннему кругу.

 Если вины и стыда не очень много, то некоторое время после вспышки - время облегчения. Любовь и нежность, которые испытывает депрессивный человек к тому, кто только что его раздражал, - совершенно искренние. Просто стало легче и эти чувства могут спокойно течь какое-то время.

 Дети депрессивных родителей рано взрослеют, научаясь заботиться о родителях во время эпизодов ухудшений. Это ни хорошо, ни плохо - это так.

Изнутри мир кажется человеку в депрессии враждебным не_теплым и не_дающим. Ненависть к себе и самообвинения зашкаливают. Люди вокруг видятся холодными и отвергающими. И, естественно, оттуда, изнутри, довольно трудно представить, чтобы к таким людям обратиться за помощью или поддержкой.

 Одновременно, острее всего  нуждаясь в согревающих поддерживающих отношениях, человек предельно чувствителен и раним именно в отношениях. Его ранит все: слова, интонации, жесты. Ему невозможно угодить, да и не нужно, иначе это черевато уже вашим напряжением и желанием разорвать контакт, которое он, конечно же уловит, даже если вы не реализуете этот импульс. Из голода он тянется к людям. Из уязвимости и боли отталкивает их. Такой тяни-толкай.

 Его перестают радовать вещи, которые радовали еще недавно. Если работа была любимой и перестает приносить радость, человек пугается еще больше. Еще и тут не все ладно.

Перестают радовать увлечения, спорт, любимые люди, домашние животные,  цвета, пропадает ощущение вкуса любимых продуктов. Часто человек начинает переедать или недоедать. Больше обычного курить или пить. Отчасти, стремясь почувствовать хоть что-то, отчасти, не справляясь с распознаванием простейших телесных потребностей - голода, холода, и пр.

 Затрудненность распознавания основных телесных потребностей и, следовательно, их несвоевременное  - вовремя поесть, попить, поспать, сходить в туалет - уменьшает и без того небольшое количество сил у депрессивного человека, истратившего их на внутреннюю борьбу с самим собой. Депрессивные состояния часто могут сопровождаться нарушениями сна - бессонницы, нарушения циклов сна и бодрствования.Естественным образом, снижается трудоспособность и энергия к жизни.

 Чем дольше пребывает человек в депрессивном состоянии, тем больше его реальная неудовлетворенность жизнью.  Тем меньше в действительности людей, желающих и могущих оставаться рядом и давать столь необходимое в этом состоянии тепло.

 Чем дольше длится депрессия, тем меньше остается воспоминаний о том, что когда-то было иначе, воспоминаний, на которые можно опереться, чтобы выбраться. Кажется, что "тот я" был совершенно другим человеком или тогда было другое время/молодость/замужество/здоровье. Утрачивается критическое отношение к своему состоянию именно как к состоянию, периоду, проблеме, в которой необходима помощь. И на смену этому приходит переживание его как данности, из которой нет выхода. Следом - бессмысленность и отчаяние.

Чем могут помочь антидепрессанты.

 Во-первых, они снимают остроту состояния. Чуть больше становится сил для жизни, контакта, а значит, и больше шансов получить тепло, поддержку, больше возможностей для психотерапевтической помощи.

 Во-вторых, лекарства постепенно выравнивают эмоциональный фон, уходят совсем или становятся значительно реже вспышки раздражения, внезапные слезы, острая ранимость, состояния, когда бросает то в жар, то в холод. Снятие острых пиковых эмоциональных реакций позволяет лучше слышать и опознавать менее яркие чувства, а значит, точнее опознавать свои потребности. Большинство антидепрессантов обладают успокаивающим действием, улучшается сон.

 Более сложное действие препаратов состоит в постепенном выравнивании гормонального баланса в организме, что делает организм более устойчивым, а депрессивные эпизоды более редкими.

 Паралельно с приемом препаратов необходима терапевтическая работа, в рамках которой человек находит поддержку, тепло, контакт, а так же анализ способов, которыми он сам непроизвольно затягивает собственную петлю депрессии. Лучшее осознавание ситуаций и переживаний, с которыми не справляется человек и которые приводят к депрессивным эпизодам, позволяет в каждый следующий раз пройти эту ситуацию чуть иначе, успешнее, организовать себе внутри и вовне необходимое количество поддержки. Терапевтической, дружеской, медикаментозной и любой другой, в которой человек нуждается. Все это работа психотерапии. Без этой работы так пугающая многих зависимость от антидепрессантов, может стать реальностью. Потому что если вам накладывают гипс, а после его снятия вы с упорством идете и снова ломаете ту же руку тем же способом и снова приходите в тот же травмпункт, то таки да, у вас будет зависимость от гипса. Тем сильнее, чем чаще вы станете повторять этот маневр. Так же и с антидепрессантами.

 А если серьезно, то депрессивные эпизоды склонны повторяться, потому что связаны со способом человека жить и обходиться с собой и другими. Но их продолжительность, частота и глубина - это то, на что можно влиять. Решать вам.

А теперь немного фактов.

Начинать, продолжать и завершать прием любых антидепрессантов можно только под контролем врача. Даже если у вас не первый эпизод. Даже если вы стопитсот раз все это делали и выучили инструкции ко всем препаратам наизусть. Даже если вы сами психолог, психотерапевт или врач-психиатр. Нужен внешний наблюдатель за процессом. Всегда.

 Каждый эпизод уникален и может иметь свои нюансы.

 Средний срок приема антидепрессантов 0,5-2 года. Первое улучшение наступает через 1-2 недели, стойкое через пару месяцев. Если в этот период бросить, рецидив вам обеспечен и очень вероятно, что в более тяжелой форме. Доводите начатое до конца. Имейте на это мужество не только когда край, как плохо, но и в периоды улучшений.

 Приема антидепрессантов требует не каждый эпизод, порой вполне можно справиться терапевтических или с грамотной поддержкой родных и близких.

Депрессия - это болезнь. Не лень, не дурь, не каприз. Болезнь, которая требует лечения. Но как любую болезнь, вы имеете право ее не лечить. Ваше здоровье и ваша жизнь. Она может быть черно-белой, бессильной и злобной, а может радостной и яркой.

А уж с антидепрессантами или предрассудками о них - это личный выбор каждого.

Беседы на лунной дороге или за пределами психотерапии

Вот живешь ты и живешь. Так себе, плохонько. То люди вокруг злые какие-то, а то и вовсе становится больно на ровном месте, ни от чего. И ты ищешь виноватого и, конечно, находишь, ибо не сложно. Но он почему-то не соглашается, что виноват и встает следующим в ряд злых, неблагодарных, а то и попросту равнодушных людей. А тебе снова больно. И нет этому конца. Редкие просветы хорошего настроения так редки, что не выравнивают ситуации и быстро забываются.

Отвергая и прощая провинившихся, ты "казнишь" и "милуешь" как Прокуратор Иудейский, Понтий Пилат - у тебя море иллюзорной власти (ибо в реальности полномочий прокуратора не имеешь), тебя боятся и недолюбливают, а любовь только от единственно верного пса. Если есть.

Потом вдруг оказываешься на терапии, например. Или занимаешься какой-то другой духовной практикой. Но я о терапии больше знаю, потому на ее примере. Работаешь там с той или иной степенью усердия. Может быть год или несколько лет. Постепенно приходя к пониманию, что эта боль внутри. И если в ней кто-то и виноват, то люди эти уже в далеком прошлом, а те, что рядом сейчас - простые, обыкновенные, не злые и не добрые, в меру участливые и в меру равнодушные, так же как ты, интересующиеся чем-то своим, а не вопросами твоей безопасности или того, как бы сделать тебе побольнее.

Тогда наступает первая фаза отчаяния - это все шутки твоего разума, ты сам раз за разом причиняешь себе боль. Да, люди где-то рядом, участвуют, предоставляя тебе необходимые триггеры, но боль причиняешь себе ты. И в этом с тобой рядом только один человек, способный, подобно Иешуа Га-Ноцри, сказать "тебе больно", способный говорить с тобой про твою боль, которую ты гордо привык носить в себе, никому не показывая. Может быть, поначалу он способен лишь угадывать ее в тебе, замечая, как ты "щуришься, глядя на свет". И этот человек твой терапевт. Он первым смог увидеть боль за твоей жестокостью, бесконечную грусть за грозной силой. Может быть даже смог пожалеть... Но ты не можешь принять. Ты не привык быть слабым. Тебе нельзя, кругом враги и если ты расслабишься, конец. И ты снова забываешь, что большинство твоих "врагов" - просто люди, живущие своей жизнью, и лишь иногда соприкасающиеся с твоей.

Как только тебе легчает и отступает боль, к тебе возвращается твоя сила, а вместе с ней и жестокость. И ты должен ее на кого-то обрушить. Или на себя, пытаясь вытравить из себя боль, память, привязанность, все, что хоть как-то запускает этот маховик. Или на на того, кто пока один из немногих способен быть рядом. И пока еще ты выбираешь его - рвешь отношения, уничтожаешь, пускай символически.... и хорошо, если он остается, снова и снова разговаривая тихим спокойным голосом о твоей боли.Пройдя этот круг сотни раз, ты запомнишь его и сможешь продолжать и внутри себя эти разговоры - о боли, о бессилии, о жестокости и снова о боли. Принимающий и прощающий Иешуа и властный жестокий Пилат - они спорят, беседуют, живут внутри тебя. Иногда тебе по-прежнему невыносимо и ты пытаешься уничтожить внутри одного из них, борясь с собой-прежним, обсценивая себя-нового. Случаются события, запускающие снова и снова эту бесконечную и бессмымленную жестокость. Потом реже, но все еще случаются. И эта жестокость уже внутри, но по-прежнему, не в твоей власти.

Но в промежутках между такими событиями, ты учишься смотреть на мир с теплом, видеть в нем хороших людей. Учишься даже, быть может, согреваться с ними, пока не случается очередной круг возвращения к боли, жестокости и постепенного возвращения к жизни.

И вот однажды, в очередной раз встречая похожую чем-то на ту, первую, поранившую тебя историю, ситуацию, тебе удается увидеть сходство и заподозрить различие. И ты даже делаешь что-то, чтобы убедиться, что различие есть и это не пустые беседы в твоей голове. Разговариваешь с людьми, замечаешь их поддержку.

А потом остаешься один со всем, что узнал и впервые, быть может, наблюдаешь со стороны спор, который ведут твои персональные Иешуа и Пилат: "ну, смотри, тебя снова не любят и ты никому не нужен; - нет, это просто болит старая рана, ты знаешь, что это не правда; - не любят... - не правда... " и вдруг ты осознаешь, что не проваливаешься - ни на секунду не веришь до конца жестокому, пусть и имеющему на это основания голосу. И тебе это дается легко, без уничтожения и борьбы. Ты просто слушаешь и наблюдаешь их спор.

И только тут впервые появляется надежда, что когда-нибудь исполнится сон Пилата - "когда он спит, то видит одно и то же - лунную дорогу, и хочет пойти по ней и разговаривать с арестантом Га-Ноцри, потому, что, как он утверждает, он чего-то не договорил тогда, давно, четырнадцатого числа весеннего месяца нисана". И ты наблюдаешь и ждешь, когда сможешь сложить руки рупором и крикнуть так, что эхо запрыгает по безлюдным и безлесым горам:

- Свободен! Свободен!

* Написано с использованием фрагментов романа М.А. Булгакова "Мастер и Маргарита"

Для желающих присоединиться к летней терапевтической группе, в ближайший понедельник для этого последняя возможность. Потом группа закрывается. Подробности на сайте.

Откуда ты это сказал?

Оригинал взят у andrzejn в Откуда ты это сказал?
Сейчас я выдам вам одну из коммерческих тайн психотерапевтов: типовой алгоритм прояснения ежа, забравшегося под череп. Алгоритм очень простой, я с успехом применял его ещё до того, как пошёл на собственную личную терапию. А потом его ещё не раз применяли ко мне, и это просто удивительно, сколько всего я упускал в самостоятельной работе...

Итак. Допустим, я совершенно убеждён в том, что Collapse )

[ DW ]

что делают психологи в нашем лесу

Оригинал взят у benazir в что делают психологи в нашем лесу
Сегодня прочитала у tanya_simonovva Я не встречала человека, который прошёл бы длительную психотерапию и жалел бы об этом , кивнула и пошла бы дальше, да прочитала комментарии о том, что, дескать, знают таких. Приводят вполне адекватные и неоспоримые аргументы, сходятся во мнениях, что “бывают плохие психологи”.

И что-то меня это так зацепило, что толкнуло на рассуждения. Ну, то есть, я не спорю, что бывают они и плохие. Да, это бы еще полбеды, но бывают разные “инги”, которые используют свое знание работы человеческой психики в своих “всемогущих” целях. Лично мне как-то приходилось сталкиваться с психологом, которая слишком уж явно пыталась решить через меня свои проблемы. И еще с одной, которая пыталась протолкнуть меня через травму своими, а не моими темпами. Их есть, я не спорю. Но к ним, по-моему, неприменимо слово “длительная”, если говорить о терапии. Психика больного депрессией - настолько ранимая субстанция, что психологи с низкой квалификацией после одного-двух сеансов справляются с задачей отпугнуть пациента просто блестяще. У людей, которые ходят к плохим (реально, плохим, а не к тем, кого бросили, не долечившись) психологам годами, скорее всего, нет депрессии. Ну, необязательно же недовольство качеством жизни обозначает депрессию, как не каждый кашель - это бронхит.

Я прекрасно помню, через что мне пришлось пройти. И через ненависть (я, реально, хотела, чтобы она умерла) к психологу; и через насмешки различного рода друзей и знакомых (насмешки различного рода, а не друзья); и через недоверие: “она, скорее всего, просто на тебя воздействует “своими” методами, чтобы деньги из тебя качать как можно дольше; и через собственные сомнения, потому что я не знала, как должен выглядеть прогресс и какой будет результат; и через неоднократные наблюдения, что “стало только хуже”.

Я сейчас не понимаю, как получилось, что я дошла-таки до конца. Может, и правда, у психолога есть “свои методы”, за что ей спасибо. Может, сработала моя привычка идти к цели до тех пор, пока она (цель) кажется мне привлекательной. Может, желание жить победило.

И вот, я подумала, что можно попробовать как-то нарисовать картинку, что же там происходит: во время длительной терапии (все правильно понимают слово “длительная”? это, возможно, не один год; и уж точно, не один месяц). Зачту это себе как упражнение на развитие воображения. Никто не против?
Collapse )

Возьми меня на ручки и... прощай

Наверное, каждому из нас встречались люди, чье поведение при попытке приблизиться к ним, выглядит противоречиво. Например, человек кажется очень заинтересованным в общении и тянется к вам, а через секунду он уже как будто не с вами. Или, наоборот, кажется отстраненным, а потом "вдруг" жить без вас не может и уже вам хочется отодвинуться, иметь больше пространства в этих отношениях, не отвечать за жизнь другого человека.
Кто-то, быть может, узнает в этом описании и самого себя.
Говорить мы будем о конфликте между близостью с другим и собственной отдельностью.

В хорошем, не часто встречающемся варианте, человек внимателен к себе и хорошо чувствует, когда он нуждается в другом, а когда контакта достаточно и он снова нуждается в том, чтобы остаться одному, переработать то, что произошло в контакте, прислушаться к себе, обнаружить следующую свою потребность. В идеальном, но уже несуществующем варианте развития событий, этот человек не только обнаруживает свою потребность, но и каждый раз успешно реализует ее, не опасаясь отойти или приблизиться в соответствии с собственными импульсами. Не существует этого варианта потому, что не каждая встреча, не каждое взаимодействие мы имеем власть начать и завершить в любой момент, на полуслове, полужесте. Во-первых, от того, что существуют социальные нормы и требования, во-вторых, и в главных, пожалуй, существует другой человек, потребности которого могут и, скорее всего, отличаются. А если мы хотим хороших отношений, а тем более, близости, мы не можем раз за разом игнорировать другого и его потребности, так же существующие в общем пространстве как и наши собственные.
И в этом месте мы, в зависимости от степени психического здоровья, переживаем внутри конфликт: кого предпочесть, его или себя? Остаться рядом, потому что ему нужно и он нам дорог, хотя нам самим достаточно? Или пробовать задержать его рядом, хотя он хочет уйти, а нам нужно еще?
В большинстве случаев, конечно, мы обо всем этом не думаем, а выбор совершаем неосознанно, часто тем способом, и такой выбор, который мы привыкли делать в таких ситуациях. Трудность начинается там, где действие (сближение или отдаление) не приносит удовлетворения. Например, хочу близости, но убегаю, хочу отдельности, но прилипаю из страха, что партнер исчезнет, пока я отдельной буду. В итоге неудовлетворенность контактом раз за разом и снижение интереса к другому.

Collapse )