Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Добро пожаловать!

Меня зовут Анастасия Уманская.
Я психолог. Живу и работаю в Москве.
Провожу индивидуальные и парные консультации и консультирую по SKYPE.
Веду обучающие и терапевтические группы.

Мои клиенты - люди, для которых важно то, КАК они строят отношения с близими (будь то дети, друзья, супруги, родители). Они хотят влиять на свою жизнь и то, что в ней происходит, но им пока не все удается и потому требуется помощь. Мои клиенты - люди, способные учиться, для них терапия - ступень к дальнейшей самостоятельной полноценной жизни, а не вечная подпорка. Мои клиенты - люди творческие, с богатым внутренним миром. Это люди, открытые новому опыту, где есть место контактам с окружающими, способности брать лучшее, а негатив проживать и отпускать восвояси.
Они умны, интеллектуальны, готовы к совместному исследованию своих скрытых мотивов и стремлений. Они смелы, мужественны, открыты и способны доверять и быть честными с собой.
Однако, несмотря на общее, каждый из них единственный и неповторимый. И каждый раз я снова и снова удивляюсь и впечатляюсь, встречаясь с их историями, чувствами, переживаниями и миром, который каждый из них создает.

Кроме работы в моей жизни есть семья - сын, дочь, учеба, хобби и многое другое.

Если Вы хотите процитировать что-то из этого журнала, оставляйте пожалуйста ссылки.

Collapse )

Схема проезда

Стоимость моих услуг

Мои статьи

Я часто консультирую в сообществах. Если Вам помогла моя консультация, Вы можете процитировать любую запись из моего журнала в своем с указанием ссылки на авторство.

Телефон для записи на очную консультацию:
8-916-873-38-43 (с 10 до 21)
Или e-mail:
NastushaMay@mail.ru
Рада быть Вам полезной.

С уважением,
Анастасия Уманская.

* * *

Я не умею выбрасывать старые вещи.
Или не старые. А те которые больше не нужны. Например, у меня в ванной стоит штук 5 по одному разу использованных баночек, которые были куплены "заодно" или по принципу "вдруг пригодится". Вижу их каждое утро в дУше и с абсолютной ясностью понимаю, что пользоваться не стану. Даже не считаю, сколько такого в закрытых ящиках, куда стараюсь не заглядывать. И где-то на дальнем плане сознания звучит "а вдруг пригодится?".
Это послевоенная философия моей бабушки, благодаря которой наша семья не раз выживала во времена всевозможных дефицитов.
И вот стоят баночки. Пока не кончится срок годности и я их не выброшу с легкой душой: "уже не пригодится".
Самое печальное, что с людьми так же. Но если баночки можно купить новые, неотличимые от прежних, то привычка видеть в каждом какую-то уникальную особенность, которой больше ни в ком нет, делает процесс завершения отношений крайне тяжелым. Он же такой... у нас такое было... или просто: конечно, все это печально, но в нем же и хорошее где-то есть...
Хорошо, если уходят сами. Постепенно так, не заметно, переставая писать и звонить. Хотя и тогда жаль. Но можно поддержать себя решением "он так решил, его право"
А если нет? Не ждать же в самом деле окончания срока годности.

А как у вас про людей?

Смерть

Оригинал взят у imja в Бомба
я - твоя смерть.

Я живу с тобой уже много лет. Порой тебе кажется, что меня нет, но на самом деле я всегда рядом. Ты можешь идти куда угодно, делать там все, что угодно. От меня ты уйти не сможешь. Ни в одной стране мира, ни в одном подземелье ты от меня не спрячешься.
Я всегда рядом.
Я внутри тебя.

Я завидую тому, что у тебя есть. У меня этого никогда не было и никогда не будет. Я живу в темноте за зеркалом. Я вижу прекрасную жизнь. Каждый раз, когда ты радуешься или плачешь - я вижу это. Я вижу, как ты любишь. Я вижу, как ты ненавидишь.
Я все знаю об этом.
Но я ничего не чувствую.
И никто не видит меня.

В моем мире нет слов. Нет звуков. Нет движения. Нет света. Там всегда одно и то же время суток.
И мне всегда больно. Весь я - это боль.

Тебе бывает больно, когда тебе рассказывают или показывают страшные вещи. И ты плачешь. И идешь к тому, кто поймет. Рассказываешь ему о своей боли, и она становится меньше.
Но не моя.

Моя боль неизлечима, потому что я не могу рассказать о ней. Она не уйдет со слезами, потому что я не умею плакать. Она не превратится в чью-то смерть или чью-то боль - потому что я не могу двигаться. Ты часто спрашиваешь меня: чем ты можешь мне помочь. Это было бы смешно, если бы я умел смеяться. Но мне не смешно. Я просто не слышу тебя.
Я всегда рядом. В темноте. Всегда один.

Иногда - очень редко - когда тебе так больно, что становится нечем дышать, я выхожу. Миры меняются местами, и ты исчезаешь за зеркалом, а я живу. Я обретаю возможность двигаться и издавать звук.
И тогда я кричу и пытаюсь убить себя.

А ты пытаешься разбить зеркало, пытаешься выбраться обратно. Ты знаешь, что если я убью себя, то убью и тебя.
И ты выворачиваешь мир наизнанку. Каждый раз, стоит мне только попробовать умереть, ты выбрасываешь меня обратно.

Но ты знаешь, что однажды у тебя не получится остановить меня. Время на моей стороне - однажды у тебя просто закончатся силы сопротивляться.
Я знаю это. И я буду продолжать пытаться.

Я никуда не уйду. И я хотел бы умереть как можно скорее, но я знаю, что ты не согласишься.
Поэтому я буду просто ждать. Столько, сколько потребуется.
В моем мире все равно нет времени.

КАК ГОВОРИТЬ "НЕТ"

Отсюда: http://www.facebook.com/GestaltClub

Для этого нужно научиться:
1. Не брать на себя чужих обязательств;
2. Сохранять своё личное пространство;
3. Честно завершать отношения;
4. Спокойно говорить «нет».
Прежде чем сказать «нет» или «да», нужно понять, что нам, собственно, предлагают.
Обычно это не так-то просто. Наш собеседник, как правило, многословен, и его речь наполнена объяснениями, дополнениями и эмоциями, через которые очень трудно
добраться до сути. Если у вас есть лишнее время, желание и особая симпатия, можно выслушать до конца — в надежде, что вскоре вы поймёте, о чём речь.
Но гораздо эффективней корректно прервать тираду и задать всё проясняющий вопрос: «Что Вы хотите конкретно от меня?». «В одном предложении, пожалуйста».
Если вы сразу понимаете, что это предложение вам не подходит, то наиболее экологично и для вас, и для собеседника отказаться сразу, а не отвечать уклончиво
«даже не знаю», «может быть, не в этот раз», «давайте я вам перезвоню как-нибудь».
Корректный ответ в стиле «нет» состоит из трёх частей:
1. Сначала всегда суть:
«Я вынужден отказаться от вашего предложения».
«Я не возьмусь за эту работу».
«Я принял решение, что с 5-го апреля прекращаю работу над проектом и ухожу».
2. Затем объяснение:
«Потому что это не в моей компетенции».
«Потому что это не входит в мои обязанности, а мне и своих обязанностей хватает, хотелось бы выполнить их».
«Потому что эта работа занимает у меня слишком много сил и времени, что не компенсируется уровнем оплаты и аккуратностью выплат».
3. В завершение обязательно благодарность и прощание:
«Спасибо за интересное предложение и за высказанное доверие. До свидания!»
«Прости, что не смог помочь. Пока!»
«Я был очень рад с вами работать всё это время. Спасибо за ценный опыт и возможность учиться. С уважением…»
Казалось бы, всё просто — бери и делай! Тогда почему же, сказав «нет», потом мы часто все равно бываем вынуждены согласиться? Мы попали на один или сразу на несколько манипулятивных крючков!
1. Лесть
«Нам посоветовали Вас как лучшего специалиста!»
«Ты же самый опытный среди всех! Тебе это раз плюнуть…»
«Ты тот, кто лучше всех делал эту работу. Ты пример ответственности и профессионализма!»
После лести в нашу сторону нам хочется сделать что-нибудь в благодарность, чтобы оправдать чужие ожидания.
2. Кроме тебя, некому!
«Кроме Вас, в крае некому нам помочь. Мы ехали к вам 300 километров».
«Ты же понимаешь, что больше некому…»
«Ты с самого начала на проекте, кроме тебя, никто не знает хорошо эту работу».
Подобные заявления вызывают в нас чувство вины и нежелание кого-либо подводить своим отказом.
3. Прямые или косвенные угрозы, шантаж
«Мы напишем в департамент и всем расскажем, какой вы хвалёный «хороший» специалист».
«У нас в отделе не любят «самых умных». Смотри, как бы «не аукнулось»…»
«Ты же понимаешь, что после этого мы не сможем дать тебе хорошие рекомендации».
Собеседник рассчитывает пробудить в вас страх и неуверенность. Если после таких заявлений вы сдадитесь, помните, что это всего-лишь манипуляция. И, однажды заглотив наживку, вам будет очень трудно потом выйти из игры.
И напоследок несколько рекомендаций:
Будьте честны и открыты. Не надо что-то придумывать и мутить.
Будьте вежливы. Даже если к вам пристаёт на рынке цыганка, не стоит её посылать матом. Достаточно просто твёрдого «нет».
Помните, что у вас всегда есть право отказаться. Даже от тех предложений, «от которых не отказываются».
Будьте собой. Сохраняйте себя.

В моем журнале можно почитать


Решила вынести в отдельный пост ссылки на все мои статьи, раскиданные в разных концах интернета.

Про детей и их родителей:

Когда ребенок бьет маму (про детей 0,5-3,5 лет, пробующих свою силу на родителях) 
Мальчик и Лев (или история про детские страхи)
Отец и ребенок: этапы отношений плюс продолжение, которое не вошло в статью про подростков
Отчим: новый папа или мамин муж (как знакомить ребенка с маминым ухажером)
Маленький плакса
Совместный сон, грудное вскармливание и другие аспекты "естественного родительства"

Про отношения:
Измена: как жить дальше (чо делать, когда пара решила остаться вместе после измены одного из партнеров)
Быть номер один
Отношения в паре - равный вклад обоих партнеров.

Про психологическое консультирование:
Помощи просят слабые?
Работа психолога - совет или нет?
Психологическая группа - ожидания и тревоги
Зачем люди идут к психологу?
Как выбрать психолога?

Еще мне кажутся интересными в моем журнале заметки под тегами:
Просто о сложном
Мысли
Границы

 И многое другое)

Приятного чтения:)

Об искренности

Перепост диалога из ru_psychology 

Collapse )
А почему важно не упрекать?

А.У.: С точностью не могу сказать за Вашу подругу, но большинство людей, слыша упрек в свой адрес начинают обороняться. И в такой ситуации им намного труднее услышать то, что Вы говорите. В этот момент человеком владеет обида и возмущение или от несправедливого на его взгляд обвинения или от того, что Вы заметили то, что он так тщательно скрывал. И после упрека есть вероятность, что разговор перейдет в спор о том, кто из Вас видит ее правильнее. Когда вы говорите о себе - это ВАШИ ощущения и оспаривать тут нечего. В крайнем случае она скажет "тебе нечего этого опасаться, такого не будет", на что Вы можете ответить, что это Ваше ощущение и для Вас было важно с ней им поделиться.

Отказ и отвержение

lual  написала: 

Обычно концепция отношений человека, которому пришлось в детстве хронически сталкиваться с отвержением, выглядит примерно так: "все, что не является мгновенным и безоговорочным одобрением моих импульсов, является отвержением".
Отказ = отвержение.
Невнимание = отвержение.
Просьба подождать = отвержение.
Выражение недовольства = отвержение.
И так далее, и тому подобное.

В расщепленном представлении такого человека наличествуют лишь две крайние точки:
- либо он "хороший" и "такой, как надо" - и тогда его, как минимум, не отвергнут, как максимум, похвалят;
- либо он "плохой" и "не такой как надо" - и будет наказан отвержением за то, что осмелился оказаться неудобным и непослушным.



Разница между отвержением и отказом.

Нина когда-то приводила на этот счет роскошный пример, авторства, кажется Боба Резника.
Отказ это - "я не хочу кофе".
Отвержение - "я не хочу кофе от тебя". То есть, дело тут не в том, что я не хочу или не люблю кофе. А в том, что его предлагаешь ты. Мне неприятен и нежеланен именно ты. А не кофе.

"Я не куплю тебе эту игрушку" - это отказ.
"Что за фигню ты просишь" - это отвержение.

В чем принципиальная разница отказа от отвержения - так это в том, что в отказе отсутствует оценивающий компонент.
Я просто не буду этого делать. Потому что не хочу. Или не могу. По каким-то собственным причинам, которые лично с тобою никак не связаны. Это не просьба или предложение - плохие, и не ты - плохой, потому что об этом просишь. Это я отказываюсь выполнить просьбу или принять предложение. И признаю твое право испытывать по поводу моего отказа любые эмоции - разочарование, обиду, гнев, грусть.
В случае отказа ничего в моих с тобою отношениях не меняется. Есть ты, есть я. Я вижу тебя, твои чувства, понимаю, что они являются реакцией на мой отказ, признаю, что мое решение стало причиной твоих неприятных переживаний, могу эти переживания признать и посочувствовать.
Ты в этот момент для меня не исчезаешь. Я не пытаюсь тебя поглотить, командуя "ты не должен так думать, так чувствовать и так реагировать, а должен - вот так!" (послание - ты не имеешь права на что-то собственное, тебя как отдельной личности вообще не должно быть)
Я при этом тоже никуда не исчезаю. Не демонстрирую, что твоя реакция на отказ меня разрушает - "как ты можешь?", "что ты делаешь?", "ах так, раз ты такой - я тебе вообще никогда и ничего!" (послание - если ты рискнешь иметь что-то собственное, ты лишишься меня, моей любви и заботы).