Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

Добро пожаловать!

Меня зовут Анастасия Уманская.
Я психолог. Живу и работаю в Москве.
Провожу индивидуальные и парные консультации и консультирую по SKYPE.
Веду обучающие и терапевтические группы.

Мои клиенты - люди, для которых важно то, КАК они строят отношения с близими (будь то дети, друзья, супруги, родители). Они хотят влиять на свою жизнь и то, что в ней происходит, но им пока не все удается и потому требуется помощь. Мои клиенты - люди, способные учиться, для них терапия - ступень к дальнейшей самостоятельной полноценной жизни, а не вечная подпорка. Мои клиенты - люди творческие, с богатым внутренним миром. Это люди, открытые новому опыту, где есть место контактам с окружающими, способности брать лучшее, а негатив проживать и отпускать восвояси.
Они умны, интеллектуальны, готовы к совместному исследованию своих скрытых мотивов и стремлений. Они смелы, мужественны, открыты и способны доверять и быть честными с собой.
Однако, несмотря на общее, каждый из них единственный и неповторимый. И каждый раз я снова и снова удивляюсь и впечатляюсь, встречаясь с их историями, чувствами, переживаниями и миром, который каждый из них создает.

Кроме работы в моей жизни есть семья - сын, дочь, учеба, хобби и многое другое.

Если Вы хотите процитировать что-то из этого журнала, оставляйте пожалуйста ссылки.

Collapse )

Схема проезда

Стоимость моих услуг

Мои статьи

Я часто консультирую в сообществах. Если Вам помогла моя консультация, Вы можете процитировать любую запись из моего журнала в своем с указанием ссылки на авторство.

Телефон для записи на очную консультацию:
8-916-873-38-43 (с 10 до 21)
Или e-mail:
NastushaMay@mail.ru
Рада быть Вам полезной.

С уважением,
Анастасия Уманская.

* * *

Однажды, когда была очень голодной, одна девочка перепутала принятие и отвержение.
.. Ей говорили "делай, как тебе нравится" и она слышала "я уважаю твой выбор"
.. Ей говорили "решай сама" и она слышала "я поддержу любое твое решение"
.. Ей говорили с этой неподражаемой интонацией "ок, ты права" и она слышала "я тебя понял, я с тобой согласен"
А потом она случайно узнала, что это значило "ты не такая как мне нужно и тогда мне наплевать. Я, конечно, поддержу тебя в неважных для себя вопросах. Буду в твоих глазах принимающим и поддерживающим. Но лишь для этого. Ты во всем этом значения не имеешь"
Но не случись всего этого, она бы так и не узнала, каким бывает уважение других людей. Она бы просто его не заметила. Не поняла бы, что это оно.
А теперь знает. Знает, что то, что ей показалось им, было лишь его тенью, отражением, неудачным дагерротипом. А все прошедшее - всего лишь цена.

Надежда и смерть отношений

Когда мы теряем какие-то важные отношения, что мы теряем на самом деле?

Радость, которая в них была? Нет. Эта радость уже случилась уже принадлежит нам в виде воспоминаний и чувств.

Любовь, нежность, тепло к партнеру? Нет. Это наши чувства, которые, расставаясь можно в себе сохранить.

Злость, обиду, вину, недовольство? Тоже нет. Это сохранить в себе по завершении отношений еще проще.

Возможность разделить с партнером все эти чувства и воспоминания? Да, пожалуй. Но так ли часто мы в реальности делаем это?

Партнера? Нет. Он никогда не был нашей собственностью.

Так что же вместе с отношениями мы тогда теряем?
Думается мне, что это надежда. Надежда на то, что когда-нибудь эти отношения станут наконец такими, как мы себе придумали, или в каких нуждаемся, или такими, каких у нас никогда не было.

Что такое - надежда?

По сути, представление, что когда-нибудь в будущем, ситуация изменится к лучшему для нас, станет желаемой и мы получим радость, удовольствие, счастье.

И в этом смысле такое светлое понятие как надежда, по сути ничем не отличается от менее приятного - тревоги. Только в первом случае мы не встречаемся с реальностью, рисуя себе радужные картинки, а во втором - пугающие.
Но и то и другое - "кино, которое мы крутим у себя в голове"(с).

Так почему же так страшно отказаться от этой киноленты? Думается мне потому же, почему мы предпочитаем долго не отказываться от идеализации, от тревоги - откажемся, увидим реальность. И совершенно не известно, какую. А внутреннее кино - это власть - моделировать по своему желанию радостные или пугающие картинки.

Когда же умирают отношения - мы теряем надежду, власть. Вынуждены встречаться с настоящим. И это совсем не всегда приятно. Но запросто может таковым оказаться. Главное, набраться мужества и не зажмуриваться.

.А еще, отдельно думаю, что если с надеждой иметь дело как с проекцией - значит есть немалая вероятность обнаружить ту радость и удовольствие, о которой мы мечтаем, в собственном настоящем. Если мы проецируем радость в будущее, это значит, что где-то в нашей жизни, где она есть сейчас, мы ее не видим, не признаем по разным причинам. Остается только оглянуться.
Правда, это не обязательно связано с этим самым партнером. Может, нас, к примеру, другие отношения радуют больше, чем мы признаем, а мы, по привычке, ищем эту радость в тех, что заканчиваются, надеясь ее именно в эти, завершающиеся, отношения вернуть.

Но оглянуться страшно, что тогда делать со свалившимся счастьем?)

* * *

Если Вы есть, были, или хотите быть студентом МИГИПа или иными путями знакомы с Нифонтом Долгополовым.
28 августа ему исполняется 60 лет.

"Мы делаем для него фильм и для заключительного кадра нужно в идеале человек 100 в красных майках). Желательно тех, кто тепло к нему относится, Так как будем делать сердце, может кричать что то теплое . )Сбор 23 августа в 1900 у центра Надежды Лубяницкой. Щепкина 18 строение 1. Если сами не можете, скажите пожалуйста всем, кто его знает и хочет помочь. Спасибо!!!!! Очень хочется ему доставить радости."

Оставляйте комментарии тут, я передам организаторам.

Граница-контакт и изменения

Что-то меня в последнее время на метафоры потянуло. Еще одна.
В гештальт-терапии есть такое понятие - граница-контакт. Саму ее описать не берусь, т.к. это скорее теоретический конструкт, ни потрогать ни увидеть ее невозможно. Правда, можно почувствовать. Я иногда почти физически ощущаю свои слова и интервенции во время работы: какие из них на моей стороне границы, какие на стороне клиента, какие оказались на его стороне по делу, а каким лучше бы остаться на моей.

Собственно, метафора.
Продукты питания, ну, например, сыр, колбаса, фрукты изменяются от взаимодействия с воздухом: покрываются плесенью, заветриваются, гниют. Если ту же колбасу хранить в безвоздушной вакуумной упаковке - она долго может сохраняться неизменной. Для продуктов крайне удобное изобретение.
С людьми то же самое: для изменения (в любую сторону), человеку необходим контакт, взаимодействие со средой, с другими людьми. Без этого, внутри, в собственном вакууме изменение невозможно. А если возможно, то малоприспособлено для жизни. Жизни в окружающем мире.
Это к вопросу об идее решить свои проблемы в одиночестве, а потом уже выходить к людям. Не важно, кто эти люди - терапевт, родные, друзья...

Горевание

Я думаю, что переживание потери состоит из двух процессов:
- благодарности и радости тем следам, которые оставил в душе другой человек и
- печали о том, что не случилось или о том, что другой забрал с собой уходя
Одновременно. Такая амбивалентность.
 И там не должно быть надежды. Надежды на продолжение, повторение, на другую_такую же жизнь. Надежда - маркер остановленного переживания потери.

Еще про обесценивание

По итогам предыдущего поста мне кажется важным разделить отказ и обесценивание.
Отказ - это когда я признаю ценность того, что делает для меня или дает мне другой человек. И если мне это не нужно, я отказываюсь (спасибо, нет), отказываюсь от действия в свой адрес или подарка, сохраняя уважение к человеку.
Ну и да, это не всегда очевидно, потому важно говорить о том, что другой с его чувствами и желанием Вам чего-то хорошего ценен для вас.

Обесценивание - когда я не признаю этой ценности.
Обесценивание может сопровождаться дефицитом чувств, отсутствием эмоционального ответа (которое выглядит как равнодушие). Это может быть связано как струдностью выразить чувства, так и с трудностью их распознать в себе. Это можно проиллюстрировать ситуацией, когда Вы "со всей душой" к человеку, а он не отвечает или кажется, что ответ "дежурный".
Или, напротив, обесценивание может сопровождаться сильным чувством (ярость, обида), когда все что происходит между людьми обобщается и все вместе нивелируется. Когда вместо выражения недовольства одним поступком партнера, выражается недовольство отношениями вцелом. Сродни фразе некоторых родителей "вечно ты..." "ты никогда..." и т.п. По меткому выражению моей клиентки: "такому нечего противопоставить. Не будешь же перечислять все эпизоды, когда было не так. Бесполезно."
Основной компонент один тот же: игнорирование либо части чувств, либо фактов. Либо, что по сути то же самое, смешивание всего в один комок. Не разделение на различные аспекты, которые есть во всех жизненных ситуациях.
Обесценивание, как реакция, возможно, формируется как творческое приспособление в среде, где отказ по каким-то причинам невозможен. Например, в ситуации детско-родительских отношений, не допускается родителем.

Невидимые люди

Вчера сходили с сыном на мультфильм "Хранители снов". Неожиданно для меня в детской сказке развернулась прямо таки психотерапевтическая история.

Главный герой - Ледяной Джек - не знает ответа на вопрос кто он и откуда взялся. Веселит детей, устраивает им развлечения, радует как может. Но каждый раз снова и снова обнаруживает, что они его не видят. Есть кадры, где люди проходят сквозь него и он переживает от этого сильную боль. В отчаянии он восклицает "что же мне еще сделать, чтобы вы поверили в меня?".
Он не может ответить на вопрос, что в нем главное. По сути, что стало ядром его личности.
Не может определиться, на чьей он стороне - "добра" или "зла".
В сказочных перипетиях ему удается вспомнить свою историю - будучи обычным мальчиком, он спас сестренку на треснувшем льду пруда. Спас ценою своей жизни. И это воспоминание возвращает ему его. Он находит ответы на вопросы кто он, почему он хранитель снов.
И в конце мультфильма мальчик, а за ним и другие дети видят его, замечают. Но все началось с него, с его понимания. Пока он пытался добится внимания от других - это ему не удавалось.

К чему я это. Очень все это про людей, ищущих вовне ответы, которые можно обнаружить только внутри себя. Они невидимы для самих себя в первую очередь. А научившись замечать себя, становятся заметными для других.

p\s на диагносическом языке это называется "диффузная идентичность". Это к вопросу о том, что любой термин нужно уметь объяснить так, чтобы понял 5-ти летний ребенок. Создателям фильма удалось.

Когда любовь -- беда? Избавление от любовной зависимости

Оригинал взят у bilet_v_zirk в Когда любовь -- беда? Избавление от любовной зависимости
Встанет солнце над лесом,
только не для меня,
ведь теперь без принцессы
не прожить мне и дня (с)


Любовь сама по себе не может быть проблемой. Взятая в чистом виде, любовь делает бесконечно прекрасным и того, кто любим, и того, кто любит. Можно долго дискутировать на тему, мешает или помогает любовь видеть другую личность во всей ее полноте, но одно можно сказать с уверенностью: способность свободно переживать любовь – и есть счастье.
В чем же дело с любовной зависимостью? Граница между любовью и любовной зависимостью пролегает там, где пролегает граница между радостью и мучением. То есть, любовь становится проблемой, когда вы причиняете (или позволяете причинять) себе боль вместе с любовью или -- вместо любви. Мне самой понадобилось полжизни, чтобы научиться отличать одно от другого.


1. Как любовь делает нашу жизнь невыносимой?

Формула любовной зависимости: «мое счастье в твоих руках». Наиболее уязвимы в этом смысле люди, которые верят, что счастье, как предмет, личность, событие или субстанция, может располагаться где-то вне человека, и возникает в тот момент, когда второй в восторге догоняет первое в любом виде. «Счастьем» может быть что угодно: диссертация, покоренный «тысячник», жена директора корпорации, квартира на Манхеттене. Спрятанные от злой супруги пол-литра или «доза» -- стоят в том же ряду. Потому, что (как тысячник или чужая жена) они 1.-- символизируют счастье и 2.-- находятся не внутри, а вне человека. Таким образом, любая зависимость может возникнуть, если я верю, что счастье 1. опредмечено и 2. оно снаружи.

Любовная зависимость работает по тому же сценарию. Она возникает, если я верю, что есть кто-то, и он (она) – мое счастье. Тогда я хочу, чтобы он (или она) любил меня «по-настоящему», был бы «моим», пообещал быть со мной всегда. Такая «любовь» очень похожа на проглатывание. И если водку можно выпить, а наркотик принять, то человека не съесть, и мучения начинаются довольно быстро.

***

Collapse )


Итак, каким бы прекрасным ни был ваш любимый, жить вам таки не с ним, а с собой. Поэтому давайте приложим все усилия, чтобы вам было хорошо в первую очередь с собой, а уже потом – с ним. Для простоты разделим человеческое сознание на четыре составляющих: фокус внимания, чувства, мысли, желания (потребности). Теперь посмотрим, что происходит с каждой из них в ситуации любовной зависимости.

1.1 Смещенный фокус внимания

Наверняка вы много думаете о своем любимом. Особенно, когда в ваших отношениях произошло что-то, что снова сделало вас несчастной. Он «забыл» про вас на пару дней, проигнорировал смс, унижающе высказался о вашей внешности, негативно оценил ваш поступок или прочел вам часовую лекцию на тему «женской логики, как и безалкогольной водки – не существует». Когда после всего этого вы так и не кончили в постели, он сказал: «Ты очень долго. Остальные -- быстрее!». Пестрый перечень возможных подвигов может быть продлен, но ясно одно: пора поразмышлять о том, что происходит. Как вы это делаете?

Женщины рассказывают мне, что большая часть таких размышлений строится по схеме из всеми нами любимого фильма «Приключения Электроника»: "Ури, где-же у него кнопка?". Вот примерный список вопросов, которыми они (мы) задаемся в таких ситуациях:

-- что же он имел в виду, когда сказал то?
-- что он на самом деле чувствовал, когда сделал это?
-- что для него важнее?
-- любил ли он кого-то до меня (после меня, вместо меня)?
-- что он скажет, если я скажу то?
-- что он почувствует, если я сделаю се?
И так далее…

Видите главное? Основная черта всех подобных размышлений -- нужно «выйти из себя», чтобы предаться им. "Выходя из себя», вы предаете себя. Выражаясь языком психотерапии, вы теряете контакт с собой. Этот процесс – прямое отражение той самой веры в счастье, которое всегда снаружи, и которое нужно догнать и проглотить, помните? Вторая важная черта этих вопросов – какой бы ответ на них вы не обнаружили, это не удовлетворяет вас. Один вопрос возникает в сознании за другим, а найденные ответы лишь провоцируют новые вопросы. И самое главное – сколько бы ответов на свои вопросы вы ни выдумали, вы не становитесь счастливее. Потому, что реальные отношения между вами и вашим мужчиной не меняются. Ниже мы поговорим подробнее о том, как снова «прийти в себя», в обоих смыслах этого выражения.


1.2 Полярность чувств

Второй по важности механизм, при помощи которого поддерживается любовная зависимость -- аффективное расщепление. Расщепление – это детский способ обращаться с собственными чувствами и с миром в целом. Изначально младенец (и маленький ребенок) не способны одновременно удерживать в душе весь противоречивый спектр взрослых чувств. Малыш плачет или гневается всем своим существом (и телом) и радуется так же. Мама абсолютно плохая, когда запрещает бегать и кричать, и самая лучшая, когда целует и смеется. Это – здоровое расщепление младенческой психики. По мере эмоционально-личностного созревания ребенок научается формировать более целостные и реалистичные образы людей. Его сознание уже способно вместить любовь и обиду одновременно. Черно-белый мир постепенно отступает.

В иных случаях эмоциональное расщепление, как основной способ восприятия мира, поддерживается семьей, и тогда дело обстоит сложнее. Родители неосознанно учат детей расщеплению, когда не позволяют им злиться на персонажей, которых полагается любить («на бабушку обижаться нельзя, она же любит тебя!»). Нас учат расщеплению, когда не позволяют любить тех, кто «вне закона» в семье («мы больше не общаемся с дядей Витей, и ты ему не звони!», «папа плохой, он бросил нас», «я не разрешаю тебе дружить с Колей, его мама больше не подруга нашей маме».

В отличие от младенцев, взрослые (да и подросшие дети!) не способны расщеплять свою психику без последствий. Чувства взрослых людей более стойкие и ригидные (менее гибкие). Отвергаемый чувственный полюс не исчезает бесследно, а лишь вытесняется, то есть, как бы перестает чувствоваться, продолжая создавать фон любого настроения, а также -- давать о себе знать другими способами. Так, ненавистный (вроде бы) мальчик из соседнего подъезда занимает все мысли девочки, а с любимой бабушкой, на которую нельзя злиться, после несправедливого наказания просто не хочется делиться сокровенным.

Удивительно, но факт: психологическая (и любовная) зависимость поддерживается расщепленными амбивалентными чувствами, половина из которых не имеет права на существование. Дорогие люди обладают над нами тем большей властью, чем менее реалистичен их образ в нашем сознании.

Я не знаю ни одного идеально понятного объяснения этого феномена, хотя знаю десяток вариантов того, как это научно назвать. Один из них – «проективная идентификация», что мало что объясняет. Иногда мне кажется, что болезненная зацикленность на таком «главном» человеке объясняется исступленной потребностью психики восстановить свою целостность и целостность образа человека, повзрослев в процессе. Непрерывно размышляя и переживая, человек, как будто хочет проникнуть в суть явления, чтобы освободиться, наконец, от него и обрести эмоционально-личностную независимость. Впрочем, это – еще одно не очень понятное объяснение. Так или иначе, без терапевта это сделать не так легко, но ниже мы попробуем.

1.3 Полярность мышления --

третий психический механизм, формирующий зависимое поведение в отношениях.
«Он – моя последняя большая любовь. Я никогда не выйду замуж! Меня никто никогда не любил так, как он! Я никогда никого не любила так, как его. Я всегда мечтала только о нем!».
Узнали себя в этих конструкциях? Вспомните о феномене аффективного расщепления из главки 1.2. Мыслительная поляризация – не что иное, как проявление того же феномена расщепления, только не в эмоциональной, а в мыслительной сфере. Эти мысли начинаются со слов «никогда» или «всегда», и возникают одновременно с острым приливом отрицательного или позитивного чувства. В быту такие состояния еще называют «накатило». Пока эмоциональный маятник качается с максимальной амплитудой, в голову приходят категоричные мысли, в которые верите, как в истину. Мыслительная поляризация в сочетании с эмоциональной порой способна совершенно вывести человека из строя. Ведь если истово думать мысль «никогда больше я не буду счастлива» или «всегда-всегда только его я буду любить», так недолго и с ума сойти. Что делать? Я расскажу ниже.

1.4 Недостаточная ориентация в своих желаниях (потребностях)

Если вы узнали себя, читая предыдущие главки, вы согласитесь, что зависимому человеку сложно определить, чего он хочет. Постоянная концентрация на партнере, путаница в чувствах и выводах, сделанных на их основе – не дают человеку возможности услышать себя самого. Если такого человека спросить, чего же он хочет от отношений со своим партнером, он, скорее всего, ответит в формате «хочу, чтобы он (она)».
Желания формата «хочу, чтобы он» -- не желания, а фантазии. Давайте учиться отличать одно от другого. Любые собственные желания закреплены на тело. Самые простые примеры собственных желаний: «хочу есть», «хочу спать», «хочу в туалет», «хочу секса». Ясно, какие части тела ответственны за удовлетворение любого из них. С желаниями более высокого порядка немного сложнее. «Хочу в Лондон», «хочу играть в пейнтбол» или «хочу собаку» -- желания, которые, казалось, бы, в теле локализовать невозможно. Но путем некоторого анализа можно и их понять яснее.
Так, «хочу в Лондон» может означать: «хочу туда потому, что там любимые друзья, они классные, ценят мой юмор». Если вы верно распаковали «Лондон», вы почувствуете вполне определенное тепло или замирание – в груди или в животе. Эти телесные симптомы люди называют чаще всего, когда испытывают волнение, говоря о том, что для них сейчас действительно важно. В этом смысле Лондон ничем не отличается от собаки и пейнтбола: каждое сложное желание, будучи верно понято, отзывается в теле.
Согласитесь теперь, что желания «хочу, чтобы он позвонил», не существует. Вместо него, вероятно, есть желание быть важной, нужной, не пропасть в зря в 30 лет, иметь ребенка, свой дом, где тебя ждут, или просто -- желание тепла и секса. Забывая об этом, вы прочно привязываете свои радости и нужды к другому человеку. Неизвестно, насколько бережно он будет с ними обходиться.


***

Что делать? Продолжение следует...

Не чувствовать страх = быть в постоянной опасности.

Вас съедят, а вы и не узнаете.

Многие считают страх чем-то постыдным, называют трусостью, презирают за страх. Отвергают. И тогда ради любви и приняти человек отказывается от безопасности.

Для начала подойдем к вопросу чисто логически. Если Вы не чувсвтуете страх, вы не можете узнать в опасной ил нет ситуации находитесь. А хуже всего адептам идеи, что бояться нельзя, которые в принципе стараются не замечать опасность. А это значит, что такой человек с некоторой долей вероятности может проигнорировать опасную ситуацию и быть покалеченным или вовсе умереть.

Примеры.
Женщина, живущая с мужем-алкоголиком, устраивающим пьяные дебоши и швыряющемся мебелью. Если она поймет, что летящая мимо табуретка угодит ей в голову и она может умереть, ей придется решать: уходить или оставаться в состоянии постоянного страха за свою жизнь. И она научается не чувствовать страх. Часто обосновывая это тем, что он никогда в нее не попадал, или если попадал, то не сильно, или что бояться бессмысленно, или что муж ее любит и т.п.
Но это не гарантирует ее от, пусть случайного, удара табуреткой по голове.

Подросток, не чувствующий страха, желая доказать сверстникам свою крутость прыгает с крыши на крышу или идет по стреле подъемного крана.

Примеров сотни.

Страх, если позволить ему быть, рождает два импульса - или сражаться или бежать. Побег = отказ от пребывания в небезопасной ситуации. Сражение = попытка себя защитить.
Самообман не делает ситуацию небезопасной. Но вы из нее не уходите и не защищаете себя.

Мне могут возразить: "что же теперь всего бояться и носа из дому не высовывать" или "а как же невротические страхи"?
Естественно важно отделять. На то и дан челвоеку разум кроме чувств. Но именно отделять, а не игнорировать. Потому что если в комнате тигр - это правда страшно, а если я боюсь, что в комнату зайдет тигр - это скорее плод моего воображения.

противоположность же "бояться всего" - "не бояться ничего" - этакие два полюса, между которыми море оттенков.