Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Добро пожаловать!

Меня зовут Анастасия Уманская.
Я психолог. Живу и работаю в Москве.
Провожу индивидуальные и парные консультации и консультирую по SKYPE.
Веду обучающие и терапевтические группы.

Мои клиенты - люди, для которых важно то, КАК они строят отношения с близими (будь то дети, друзья, супруги, родители). Они хотят влиять на свою жизнь и то, что в ней происходит, но им пока не все удается и потому требуется помощь. Мои клиенты - люди, способные учиться, для них терапия - ступень к дальнейшей самостоятельной полноценной жизни, а не вечная подпорка. Мои клиенты - люди творческие, с богатым внутренним миром. Это люди, открытые новому опыту, где есть место контактам с окружающими, способности брать лучшее, а негатив проживать и отпускать восвояси.
Они умны, интеллектуальны, готовы к совместному исследованию своих скрытых мотивов и стремлений. Они смелы, мужественны, открыты и способны доверять и быть честными с собой.
Однако, несмотря на общее, каждый из них единственный и неповторимый. И каждый раз я снова и снова удивляюсь и впечатляюсь, встречаясь с их историями, чувствами, переживаниями и миром, который каждый из них создает.

Кроме работы в моей жизни есть семья - сын, дочь, учеба, хобби и многое другое.

Если Вы хотите процитировать что-то из этого журнала, оставляйте пожалуйста ссылки.

Collapse )

Схема проезда

Стоимость моих услуг

Мои статьи

Я часто консультирую в сообществах. Если Вам помогла моя консультация, Вы можете процитировать любую запись из моего журнала в своем с указанием ссылки на авторство.

Телефон для записи на очную консультацию:
8-916-873-38-43 (с 10 до 21)
Или e-mail:
NastushaMay@mail.ru
Рада быть Вам полезной.

С уважением,
Анастасия Уманская.

Про уязвимость и ложь


- я на тебя злюсь и боюсь на тебя злиться
- почему?
- ты можешь дать сдачи.
- как?
- ударить по больному, сказать что-то. Ты обо мне много знаешь.
- что я могу сказать?
- указать мне на какое-то мое качество, которое мне не понравится.
- например?
- не поверишь мне.
- т.е. замечу, что ты врешь?
- да.
- можешь сказать: "Настя, я тебе вру"
- да, я тебе вру, я полирую фасад, чтобы тебе нравиться... ты очень дорога мне... так трудно говорить это.


Ложь - это творческое приспособление к окружающей человека действительности.
Человек лжет, спасая себя. Спасаясь от встречи с реакцией партнера, спасаясь от собственных чувств.
Я знаю огромное количество вранья, которое направлено на защиту хрупких частей личности, того, в чем мы уязвимы и ранимы. Слишком часто это связано со стыдом: человек уверен, что скажи он правду, от него отвернутся, оставят, покинут важные люди. Уйдут, увидев какой он на самом деле. И тогда врут, стыдятся вранья и врут снова, чтобы скрыть себя-врущего. Как в "маленьком принце":
- тебе не стыдно пить?
- стыдно
- а почему тогда пьешь?
- потому что стыдно.
Но когда-то нужное и эффективное средство защиты себя, ложь порой превращается в привычку и человек начинает лгать не только там, где ему что-то реально угрожает.
И чтобы разорвать этот замкнутый круг нужно осознанное решение какое-то время переживать двойную уязвимость и стыд: от раскрытия факта лжи и от раскрытия самой правды.
Дальше будет легче.
Все равно уязвимо, но легче.
Это я все к чему. Мы часто презираем и осуждаем лжецов. А вы попробуйте сами. Нет, не говорить правду. Быть честными в своих проявлениях. Хотя бы иногда. Это значит, говорить и/или делать в конкретный момент именно то и так, как вы чувствуете. Попробуйте. А после осуждайте.

Про любовь.

Каждый любит так, как его научили. Причем не так, какой пример показали, нет. Точнее, не всегда. Чаще человек любит так, как он научился любить в тех условиях, в которых любил первые разы в своей жизни.

Например, имеем взрослого человека, который прячет свою любовь, тепло, привязанность. Начинаем узнавать его ближе и узнаем, что когда-то, к примеру, мама так утешала его в любовных неудачах - говорила "да он тебя недостоин", "найдем получше" и т.п. А узнаем еще чуть больше и понимаем - спрятать=защитить того, кого любишь от унижения, обесценивания.
А может и мама сама того же порядка: на глазах у любящего ее ребенка, унижала себя, критиковала. А это, между прочим больно, когда дорогой человек себя "пинает" и ребеночек приучается либо не замечать агрессию и любить, либо не любить. Чтоб не больно. Ни то ни другое не вариант, по-хорошему.
Но это не единственный пример.
Другие, например, научаются не мешать, особенно, когда в чем-то нуждаются сами. В тепле, например. Но мешать любимым, требовать чего-то - ни-ни.
Третьи - свободны в выражении. Им было можно. Любить, обниматься, радоваться. Наверное, им нельзя было чего-то другого, но это за рамками темы.


А в нашей психотерапевтической группе осталось несколько мест.

Торопитесь! Группа стартует уже через неделю.

Неблагодарность и обесценивание

Почему обесценивание так болезненно? Больнее, чем неблагодарность.

Неблагодарность - это когда мы что-то дали челвоеку, а он взял и пошел. И не сказал спасибо. И не дал ничего взамен. Но у нас все равно что-то остается. Что-то вроде радости дарителя.
Неблагодарность ранит, если мы ждали "спасибо". Или подразумевали обмен.

Обесценивание же, - это когда мы дали что-то, а другой челвоек развернулся и ушел. Не взяв. Или остался и ждет чего-то. Но не берте то, что мы можем дать. Когда наше тепло уже и не наше и ничье. И никому не нужно. И от этого боль и пустота.

Давать и брать тепло по-прежнему приглашаю в группу. Есть еще 4 места.

Боб Резник - 2

Начало тут

Про осознанность и принятие

Осознавание и практика являются "растворителями" характера, ослабляет характер. Осознанность некоторого процесса начинает размягчать этот процесс. Если вы стараетесь изменить, как терапевт, вы усиливаете этот процесс. Потому что челвоек приучен взаимодействовать с этим характерологическим образованием. Нет нужды в сопротивлении, если вы просто осознаете.

Если осознанность происходит без попытки изменения, начинает происходить принятие. Оно облегчает напряжение между тем, каким вы являетесь и каким стараетсь быть. Вам не обязательно любить это. Можно признать и принять, что я делаю и то, что я ненавижу это. Принятие заключается в том, чтобы не стремиться избавиться от чего-то. Сам процесс изменения связан с принятием, с тем, что я сдаюсь.

Когда вы должны признаться, что находитесь там, где находитесь, изменение может происходить организмически. Осознанность часто является достаточной. Если это связано со взаимодействием со средой, то нужно прибавить некоторую агрессию или экспериментальные действия - движение в окружающий мир вместе с осознаванием.

Collapse )

Боб Резник - 1

В прошлые выходные училась у Боба Резника, американского психотерапевта и тренера Лос-Анджелесской программы подготовки гешталь-терапевтов.
Боб удивительный. Что поразило меня:
- во-первых, его глаза. Я была его клиентом на демонстрационной сессии. Кажется, что ему вовсе не нужно ничего говорить. Только смотреть.
- во-вторых, меня поразило то, что он абсолютно одинаковый и в перерывах и на группе и в индивидуальной работе и когда дает супервизию. Работает как живет.
- в-третьих, те формулировки, которые он дает, предельно ясны и просты. И когда слушаешь его, понимаешь, что уже давно это знаешь на каком-то бессловесном уровне, а он подбирает слова.

Если первое и второе передать почти невозможно, то записями буду по-немногу делиться с вами.

Про контакт:

Контакт - сиюминутный процесс. Актуальный опыт - характеристика контакта. Не важно, нравится он вам или нет. Если вы хотите осуществить контакт, значит, делитесь опытом. Если вы контактны - вы говорите о том, что с вами прямо сейчас.
С продавцом в магазине контакт не так важен как с близкими. Достаточно разговора. Быть контактным - не долженствование, но у вас должен быть выбор.

Контакт - сиюминутный процесс, связанность продолжительна.
Связанность - это продолжительный диалог, где одного контакта недостаточно. Еще нужно желание воспринимать и позволять происходить тому, что между нами. Если я убегаю, я не в связанности, но если я говорю "я убегаю, я испуган", - я продолжаю быть связанным и уважаю свой страх. Я боюсь и остаюсь в отношениях.
Это не всегда хорошо бояться и оставаться. Иногда лучше свалить. Но важно, чтобы был выбор.
Нет такого, что связанность хорошо, а не связанность - плохо.

Про саморегуляцию:

Человеческие существа саморегулируются. Либо клиент говорит сам, где этой саморегуляции нет, либо проявляет это с терапевтом.

Дети растут и осуществляют наилучшее приспособление. Первый билогический закон - выживание. Биология впереди психологии. Сначала выживание. Ребенок организует себя, чтобы выжиты и все, что он делает, является здоровым.
Проблема не в этом. А в том, что этот его способ становится привычным. А привычные вещи происходят без осознания и фиксируются, а потом используются в другом окружении. И что было здоровым когда-то, становится не очень здоровым. Это и есть характер - то, что было здороым тогда, когда он формировался, и является относительно здоровым в современности.
Нет ничего плохого в детских ботинках, когда вам 5 лет. Но если залезть в них сейчас, будет тесно. Это неверно, пытаться в них залезть. Это просто в неправильном месте в неправильное время.
Саморегуляция связана с контактом.

Продолжение следует.

Сын:

Улыбка это когда человек очень радуется и у него на лице торчат зубы.

Заусеница - это когда быстро отковырял и никакой боли не было, а заноза - это когда еще и больно.

Стыд, страх и вина: бермудский треугольник, где теряется «я хочу и могу»

Originally posted by much_more at Стыд, страх и вина: бермудский треугольник, где теряется «я хочу и могу»

Я уже упоминал про то, что частенько стыд принимают за страх. Но тогда я сказал одно предложение, а сейчас я хочу подробнее описать эту связь.

Если совсем кратко, то стыд часто «склеен» со страхом и виной. И весь этот треугольник состоит из патологических, нездоровых чувств (да, бывают еще здоровые, полезные стыд, страх и вина).

Здоровый стыд – это индикатор, что человек делает что-то не принятое в этом обществе, и тем самым помогает подстраиваться к новой среде обитания, приспосабливаться к неписанным правилам, и помогает быть принятым обществом.

Read more... )

Агрессия

Про агрессию хорошо написала imja 

Подавление агрессии препятствует элементарному получению удовольствия от жизни - человек чувствует себя зажатым, у него нет доступа к собственным ресурсам, чувствам, желаниям, сексуальным фантазиям.
Женщины, боящиеся агрессии, выбирают низкостатусных партнеров, мужчин, которые не способны позаботиться не только о женщине, но и о самих себе, такие женщины часто чувствуют, что их жизнь бессмысленна, они несут слишком тяжелый груз, выполняют слишком много работы без вознаграждения.
Мужчины - вообще никого не выбирают, предпочитают жить с теми женщинами, которые принимают решения за них, полностью подавляя их собственные желания, однако рано или поздно не выдерживают этого и разрывают отношения, либо просто впадают в депрессию, теряют сексуальную активность вплоть до импотенции, страдают от отсутствия желаний, постоянного чувства, что они неудачники и ничего способны с этим сделать.