Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Добро пожаловать!

Меня зовут Анастасия Уманская.
Я психолог. Живу и работаю в Москве.
Провожу индивидуальные и парные консультации и консультирую по SKYPE.
Веду обучающие и терапевтические группы.

Мои клиенты - люди, для которых важно то, КАК они строят отношения с близими (будь то дети, друзья, супруги, родители). Они хотят влиять на свою жизнь и то, что в ней происходит, но им пока не все удается и потому требуется помощь. Мои клиенты - люди, способные учиться, для них терапия - ступень к дальнейшей самостоятельной полноценной жизни, а не вечная подпорка. Мои клиенты - люди творческие, с богатым внутренним миром. Это люди, открытые новому опыту, где есть место контактам с окружающими, способности брать лучшее, а негатив проживать и отпускать восвояси.
Они умны, интеллектуальны, готовы к совместному исследованию своих скрытых мотивов и стремлений. Они смелы, мужественны, открыты и способны доверять и быть честными с собой.
Однако, несмотря на общее, каждый из них единственный и неповторимый. И каждый раз я снова и снова удивляюсь и впечатляюсь, встречаясь с их историями, чувствами, переживаниями и миром, который каждый из них создает.

Кроме работы в моей жизни есть семья - сын, дочь, учеба, хобби и многое другое.

Если Вы хотите процитировать что-то из этого журнала, оставляйте пожалуйста ссылки.

Collapse )

Схема проезда

Стоимость моих услуг

Мои статьи

Я часто консультирую в сообществах. Если Вам помогла моя консультация, Вы можете процитировать любую запись из моего журнала в своем с указанием ссылки на авторство.

Телефон для записи на очную консультацию:
8-916-873-38-43 (с 10 до 21)
Или e-mail:
NastushaMay@mail.ru
Рада быть Вам полезной.

С уважением,
Анастасия Уманская.

Граница-контакт и изменения

Что-то меня в последнее время на метафоры потянуло. Еще одна.
В гештальт-терапии есть такое понятие - граница-контакт. Саму ее описать не берусь, т.к. это скорее теоретический конструкт, ни потрогать ни увидеть ее невозможно. Правда, можно почувствовать. Я иногда почти физически ощущаю свои слова и интервенции во время работы: какие из них на моей стороне границы, какие на стороне клиента, какие оказались на его стороне по делу, а каким лучше бы остаться на моей.

Собственно, метафора.
Продукты питания, ну, например, сыр, колбаса, фрукты изменяются от взаимодействия с воздухом: покрываются плесенью, заветриваются, гниют. Если ту же колбасу хранить в безвоздушной вакуумной упаковке - она долго может сохраняться неизменной. Для продуктов крайне удобное изобретение.
С людьми то же самое: для изменения (в любую сторону), человеку необходим контакт, взаимодействие со средой, с другими людьми. Без этого, внутри, в собственном вакууме изменение невозможно. А если возможно, то малоприспособлено для жизни. Жизни в окружающем мире.
Это к вопросу об идее решить свои проблемы в одиночестве, а потом уже выходить к людям. Не важно, кто эти люди - терапевт, родные, друзья...

* * *

Когда Вы уже получили результаты, последствия того или иного решения, его становится невозможно оценить как верно или неверное. Вы уже находитесь в другой точке. Смотрите под другим углом. И в момент решения такой возможности у вас не было.

Пример.
Вам нужно дойти из точки А в точку Б (за хлебом, например). Вы стоите в точке А и решаете идти или не идти. Решили идти. Шли по дороге, стерли ногу, пришли в Б, а там нет хлеба. Да еще и нога стерта. И в этой точке Вы говорите "я там приняла не правильное решение" потому что тут нет хлеба и нога стерта."
Парадокс в том, что в точке А Вы не знали и не могли знать, что сотрете ногу и что хлеба не будет. У Вас тогда была необходимость купить хлеба. А ошибочность или безошибочность своего решения Вы оцениваете из точки Б в новых условиях, хотя принимали его в А. Парадокс.

Это я к чему.
В каждый момент времени мы делаем лучшее, на что способны в этот момент.
И ответственность состоит не в том, чтобы приняв неверное решение себя ругать и не в том, чтобы не принимать решений. А в том, чтобы иметь дело с последствиями. В примере - это стертая нога и отсуствие хлеба.

Тима:

- Мам, а можно я макароны с пальца поем?
- Да. Тебе так нравится?
- Да, нравится. С детства.
- А сейчас уже не детство?
- Нет.
- А что же?
- Понимаешь, когда тебе исполняется 4 и 10, детство кончилось.

Терапия нарциссов* на фруктовом примере

Люди с нарцисиической травмой вырастают, если те, кто должен отражать их (чаще всего это родители) и тем самым знакомить с собой, вместо этого приписывают им собственные непринимаемые части. И тогда на месте чего-то своего у такого человека чужое, да еще то чужое, что не возможно принять.

Представьте, что есть у Вас грейпфрут, лимон и мандарин. Вы любите мандарин ну и готовы съесть пару долек лимона. Едите это. А остальной лимон и цедру от обоих куда девать? Некуда. И тогда Вы берете грейпфрут, вычищаете мякоть, а внутрь складываете измельченные остатки лимона и кожуру. А мякоть грейпфрута... ну либо рядом на блюдечке, либо вовсе выбрасываете.
И вот, чтобы грепфруту (читать нарциссу) восстановить свою целостность, нужно избавиться от начинки из цедры, пережить период пустоты, найти, куда дели его мякоть и как-то поместить ее в себя обратно. А потом учиться с этим жить.
Т.е. по сути перестать быть тем, кто он есть, пережить снова по собственной воле то, что он уже пережил когда-то. Руководствуясь лишь верой и надеждой, что это принесет облегчение.

* я не очень люблю использование диагностических терминов, но мне порой кажется, что слово "нарцисс" используется везде и всюду. Или я в таких местах бываю?

Сказка про облако и девочку

Оригинал взят у imja в Сказка про облако и девочку
Облака живут высоко. Все взрослые люди знают, что на самом деле никакие они не пушистые и не сплошные - это всего лишь капельки воды, собравшиеся в месте. Клочки тумана - и ничего больше.

Взрослые люди много чего знают. Как им кажется. И - разумеется - ошибаются.

На самом деле облака мечтают дружить с людьми. Они стремятся к ним, но слишком легки для того, чтобы спуститься вниз. Их нужно приманивать. А как - знают только дети, да и то не все.
Давным-давно в горах жила девочка, которая знала, что облака любят домашние запахи. И многие замечали, что порой вокруг домика, в котором она жила, крутится то одно, то другое облако. И - наконец - одно из них заглянуло в гости.

-Фу, какая мерзость! - сказала мама девочки, пытаясь разогнать незванного гостя.
Девочка ничего не сказала - она просто поставила вариться кофе и печься булочки. Мало кто знает, но именно эти запахи облака любят больше всего. Когда облако впитало в себя домашние запахи, девочка начала гладить и вычесывать облако, которое ластилось к ее рукам, а потом - раз - и стало таким, каким его представляют многие взрослые - теплым и пушистым, словно взлетевшее в небо прочное пуховое одеяло.

С этого момента девочка и облако стали неразлучны - они гуляли, играли и готовили вместе. По характеру облако чем-то напоминало добродушного сенбернара - не слишком расторопного, но уютного и доброго.

А однажды девочка выросла и уехала учиться в университет на физфак. Облако не смогло полететь за ней, и осталось дожидаться ее каникул. Весь семестр девушка слушала, как устроен мир. И однажды так и поверила, что облака - это всего лишь капли воды.

Когда она вернулась домой на каникулы, то первым, кто ее встретил, оказалось то самое облако. Оно утратило свою пушистость и стало похоже на туман, но доверчиво жалась к девушке, словно надеясь, что все исправится. Сама девушка очень испугалась, увидев, что ее старый друг так изменился, и первым делом отправилась домой варить кофе и печь булочки, но только ближе к ночи облако, вновь доверившись подруге, стало пушистым и уютным, как раньше. А девушка пообещала ему, что ни за какие коврижки не променяет законы физики на старую дружбу. И облако - спустя годы - стало другом сначала ее детей, а потом и внуков.

Потому что иногда мир, который видят дети в своих мечтах, - настоящий.

Опора на собственный опыт

 может быть разной.

В здоровом варианте это может выглядеть так:

"Я сделал что-то и результат меня удовлетворил". Например, купила я подходящий творог для пирога, или мясо хорошее. Теперь я знаю, где и по каким признакам мне выбирать эти продукты.

"Я сделал что-то и результат меня не удовлетворил". Например, Винни-пух объелся в гостях у кролика и застрял во входе в нору. По итогам события он решил, что пожалуй не стоит сликом долго засиживаться (ну или слишком много есть:) 
 

И то и другое будет полезным опытом, если человек, который его приобрел, в состоянии опираться на свое знание, полученное в этом опыте, в принятии аналогичных решений.

Похожим образом работает многократное повторение одинакового опыта и исключений. Например, из 100 купленых бутылок молока в одном и том же магазине одна оказалась просроченной, а остальные хорошими. Тогда логичной будет опора на 99 случаев, а не на 1. 

Все это можно описать при помощи гештальтистской модели цикла контакта, когда потребность удовлетворяется или не удовлетворяется и полученный результат усваивается (ассимилируется).
 

В случае, когда опора на опыт по каким-то причинам невозможна или замыкается на повторении снова и снова опыта, который не приводит к удовлетворению потребности - возникает невротическое повторение. Т.е. человек уже стремится не к удовлетворению потребности, а к подтверждению верности своего негативного опыта. Например, в детстве ребенка замечали только когда он нарушал правила поведения. А реакцией на это нарушение было наказание в виде отказа от общения. И тогда уже будучи взрослым этот человек фактически провоцирует других на этот самый отказ. Например, больше и больше нарушая правила, принятые в обществе.  С внутренней целью получить подтверждение своему внутреннему убеждению, что он не достоин хорошего отношения и приянтия. Зачастую такой человек не способен учитывать другой опыт и опираться на него. Это так же как опираться на единственный случай покупки плохого молока тут же забывая, что до этого много раз было хорошее, когда есть внутреннее ожидание, что опыт будет негативным.

И именно этот, последний случай требует работы с психологом. Когда с Вами раз за разом происходит то, что Вас не устраивает. Важно разбираться, как сознательно или нет, Вы себе это организуете.

Отказ и отвержение

lual  написала: 

Обычно концепция отношений человека, которому пришлось в детстве хронически сталкиваться с отвержением, выглядит примерно так: "все, что не является мгновенным и безоговорочным одобрением моих импульсов, является отвержением".
Отказ = отвержение.
Невнимание = отвержение.
Просьба подождать = отвержение.
Выражение недовольства = отвержение.
И так далее, и тому подобное.

В расщепленном представлении такого человека наличествуют лишь две крайние точки:
- либо он "хороший" и "такой, как надо" - и тогда его, как минимум, не отвергнут, как максимум, похвалят;
- либо он "плохой" и "не такой как надо" - и будет наказан отвержением за то, что осмелился оказаться неудобным и непослушным.



Разница между отвержением и отказом.

Нина когда-то приводила на этот счет роскошный пример, авторства, кажется Боба Резника.
Отказ это - "я не хочу кофе".
Отвержение - "я не хочу кофе от тебя". То есть, дело тут не в том, что я не хочу или не люблю кофе. А в том, что его предлагаешь ты. Мне неприятен и нежеланен именно ты. А не кофе.

"Я не куплю тебе эту игрушку" - это отказ.
"Что за фигню ты просишь" - это отвержение.

В чем принципиальная разница отказа от отвержения - так это в том, что в отказе отсутствует оценивающий компонент.
Я просто не буду этого делать. Потому что не хочу. Или не могу. По каким-то собственным причинам, которые лично с тобою никак не связаны. Это не просьба или предложение - плохие, и не ты - плохой, потому что об этом просишь. Это я отказываюсь выполнить просьбу или принять предложение. И признаю твое право испытывать по поводу моего отказа любые эмоции - разочарование, обиду, гнев, грусть.
В случае отказа ничего в моих с тобою отношениях не меняется. Есть ты, есть я. Я вижу тебя, твои чувства, понимаю, что они являются реакцией на мой отказ, признаю, что мое решение стало причиной твоих неприятных переживаний, могу эти переживания признать и посочувствовать.
Ты в этот момент для меня не исчезаешь. Я не пытаюсь тебя поглотить, командуя "ты не должен так думать, так чувствовать и так реагировать, а должен - вот так!" (послание - ты не имеешь права на что-то собственное, тебя как отдельной личности вообще не должно быть)
Я при этом тоже никуда не исчезаю. Не демонстрирую, что твоя реакция на отказ меня разрушает - "как ты можешь?", "что ты делаешь?", "ах так, раз ты такой - я тебе вообще никогда и ничего!" (послание - если ты рискнешь иметь что-то собственное, ты лишишься меня, моей любви и заботы).