Снова про границы

Слово "граница", теряя первоначальный смысл, бродит по свету и часто не ясно, что люди удерживают, защищают, сохраняют, называя это границами.
А граница есть только там, где существует контакт, без контакта и границы нет.
Как нет границы между Россией и Австралией. Граница - это и разделяющая и объединяющая черта. Если одного из этого нет, то нет и границы. Невозможно и бессмысленно разделять то, что итак разделено и соединять то, что войти воедино.

И вот мы "держим границы" там, где давно не контактируем в реальности, затрачивая на это кучу сил и энергии. На это и на отношения внутри своей головы. Вместо того, чтобы раз вылезти из своей скорлупы в реальный контакт и отважиться посмотреть на то, что происходит в реальных отношениях, которые прерваны, заморожены нашим уходом в оборону. Вылезти и, быть может, прояснить в отношениях что-то... и продолжить, тогда будет граница, или завершить - и отношения и границы и кино про все это в своей голове.

В жизни есть так много интересного, что жаль тратить силы на то, чего нет.

Женщины и мужины

Оригинал взят у imja в Женщины и мужины
давно собиралась написать этот кусок, хотела в прайм-тайм, но раз уже две недели не получается, то выложу сегодня.

Это то, что я рассказываю на своих группах. Итак, я считаю, что - если грубо рассмотреть - то существуют 4 формы отношений между мужчинами и женщинами, эволюционно сформировавшиеся.

1.Абьюз
Это абсолютно нормальная форма отношений для неосознанных существ любой формации. Кто сильнее - тот и прав, потому что он сильнее. Я уверена, что именно эта форма отношений между мужчинами и женщинами была первой. Более того, я уверена, что именно эта форма вообще была первой - и это работало в тот момент и между мужчинами, и между женщинами. Груминг, нежность и прочие плюшки наверняка тогда тоже существовали, но только до возникновения первого неудовольствия. Или смены интереса.
Я хочу эту самку - я получаю эту самку. Ее дети, появляющиеся через девять месяцев - не моя большая проблема. Что она там жрет из того, что осталось для всех - не моя проблема.
Единственный плюс в абьюзе для самки - это то, что ее, как правило, защищают от остальных поползновений, потому что обычно абьюзерам свойственно чувство собственности. Но только до того момента, пока не найдется абьюзер покруче.

2.Патриархат
Я думаю, что для того, чтобы патриархат установился, необходимы несколько вещей: во-первых, ценность отцовства. То есть люди связали деторождение с сексом, а также догадались, что дети похожи на родителей и это почему-то важно. В обезьяньих стаях, как вы помните, это не всегда распространено.
Плюс появилось разделение труда и какая-то основа семьи. Патриархат - это распределение ролей и прав на основании пола и жесткое их закрепление на протяжении всей жизни. Из патриархата можно выскочить, но это обычно означает приложение большого количества усилий или отказ от всех плюшек своего пола.
Для женщины в патриархате есть несколько хороших вещей: она не должна хорошо выглядеть, потому что брак заключается один раз и на всю жизнь, она не обязана быть хорошей любовницей, потому что предполагается, что она вступает в брак девственницей и ничего не умеет, все, что она умеет в постели, идет от мужа, и если ему с ней плохо - ну, в общем, плохо учил, сам дурак. Она должна быть хорошей матерью и послушной женой, выполнять предписанную полом работу. Все, что она скажет, равно чириканью птицы. Женщина в патриархате не принимает решений, следовательно и не несет ответственности за свои поступки, за исключением нарушений правил, предписанных ее полу. Понятно, что в этом скрыто огромное количество подводных камней и несправедливости, но о них уже много и подробно писали, поэтому я не буду на этом останавливаться.
Мне патриархат нравится и одновременно ужасает именно этой логикой: "ты женщина, следовательно, ты должна - перечень", "ты мужчина, следовательно, ты должен - перечень". Больше ничего, но и меньше не получится.
Причем мужской список ничуть не короче женского.

3.Потребительская система
Она основана на обмене ресурсами. Думаю, это возникло в тот момент, когда мужчины получили возможность содержать больше одной женщины. И тогда появились особенные женщины (а потом и особенные мужчины). Они не для работы и вкалывания на ниве семейного быта, а для красоты и удовольствия. Та же фигня с мебелью - сначала вам нужен просто стол, чтобы за ним жрать вдесятером, но вот если у вас появляется сильно больше денег, тут-то вы можете захотеть кофейный столик - потому что у вас есть фарфор, кофе и кофейник. В крестьянском доме кофейному столику особо взяться неоткуда.
Соответственно в потребительской системе тоже есть свои плюсы: я, допустим, молодая и красивая, начитанная и умею делать волшебный минет, но при этом я с тобой ровно до того момента, пока у тебя не кончатся деньги. Мне неинтересно, чем ты занимаешься, я не обязана рожать от тебя детей. Если я получила более выгодное предложение, я имею возможность послать тебя к черту.
Понятное дело и обратное верно - если я подурнела, растолстела, забеременела, заболела или просто надоела - меня можно выгнать к чертям. И - исторически - обычно с содержантами и фаворитами так и происходило. Увы.
Но - и в этом я практически уверена - по сравнению с обычной жизнью патриархальной тетки - короткая жизнь содержантки казалась привлекательной.

4.Партнерская система
Она основана на договоренностях и возникла -как мне кажется - из-за большого разнообразия профессий, в том числе и женских. То есть ничто не закреплено за человеком только потому, что он мужчина, а она - женщина. Люди встречаются, сравнивают свои ресурсы, возможности, интересы и строят отношения на том, что каждый из них может вложить в пару.
Мне эта идея нравится больше всего, потому что партнеры страхуют друг друга и могут быть по-настоящему заинтересованы друг в друге и близки. Это очень важно.

При этом - к сожалению - во всех четырех системах женщины выступали в качестве реципиентов, и даже партнерская система началась не с суфражисток - увы - а с философов-мужчин.

А теперь о России.
Я думаю, что вследствие длительной неразберихи с браком после 1917 года, когда церковный брак был упразднен, а гражданский люди за брак не считали, а также из-за войны, у нас случилась парадоксальная вещь: мужчина сам по себе стал ресурсом.
Сколько у него рук, ног, трезвый он или пьяный - главное, чтобы он был, дабы было об кого создать семью и родить детей. Именно из-за этого у нас ушла здоровая конкуренция между мужчинами (то есть мужчина не обязан обойти всех мужиков, чтобы понравиться женщине) и началась нездоровая между женщинами. Барышни дошли - в итоге - до гендерного безумия и ценностью стало собрать все плюшки из трех систем: быть красивой, сексуально привлекательной, умной, образованной, работящей, интересной, независимой, занимаясь при этом домом и детьми. Что - извините - никогда и ни в одной исторической системе не требовалось. Особо талантливые при этом еще и умудряются разрешать мужчинами абьюз. Разумеется, от таких плюшек мало кто откажется, поэтому мужчины такой подход обычно поддерживают. Плюс быть такой суперженщиной - действительно способ обойти всех на "рынке", поэтому барышни покупают курсы богинь и прочую "женственную" продукцию.
Я же считаю, что - невзирая на очевидную эффективность в поисках "мужчины-ресурса" - это еще и отличный способ сдохнуть от переутомления, ибо ресурсов для поддержания сразу трех систем (а то и четырех) и уходит в три раза больше.

Некоторые же женщины, получив такую прокачку и выйдя замуж за "ресурс" без особых достоинств, уходят в первую историческую систему и становятся абьюзерами сами - исходя из позиции силы - и эти женщины обычно выглядят достаточно страшно, и именно их в России - почему-то - и считают лицом феминизма, запугивая остальных женщин "этими истеричными радфемами", что является, конечно же, передергиванием, причем необоснованным.

При этом - на данном этапе - в России представлены все форматы отношений между мужчинами и женщинами и - я считаю это очень важным - необходимо перед вступлением в брак сравнивать представления о нем у мужа и жены. Очень важно.
Потому что 70% браков - по исследованиям - разваливаются из-за несовпадения сценариев (в России чаще всего женщина пытается строить патриархальную или партнерскую модель, а мужчина - патриархально-абьюзивную или ждет, что ему принесут все и сразу, а он - только деньги или только себя), а еще 30% - из-за секса и денег.

Беседы на лунной дороге или за пределами психотерапии

Вот живешь ты и живешь. Так себе, плохонько. То люди вокруг злые какие-то, а то и вовсе становится больно на ровном месте, ни от чего. И ты ищешь виноватого и, конечно, находишь, ибо не сложно. Но он почему-то не соглашается, что виноват и встает следующим в ряд злых, неблагодарных, а то и попросту равнодушных людей. А тебе снова больно. И нет этому конца. Редкие просветы хорошего настроения так редки, что не выравнивают ситуации и быстро забываются.

Отвергая и прощая провинившихся, ты "казнишь" и "милуешь" как Прокуратор Иудейский, Понтий Пилат - у тебя море иллюзорной власти (ибо в реальности полномочий прокуратора не имеешь), тебя боятся и недолюбливают, а любовь только от единственно верного пса. Если есть.

Потом вдруг оказываешься на терапии, например. Или занимаешься какой-то другой духовной практикой. Но я о терапии больше знаю, потому на ее примере. Работаешь там с той или иной степенью усердия. Может быть год или несколько лет. Постепенно приходя к пониманию, что эта боль внутри. И если в ней кто-то и виноват, то люди эти уже в далеком прошлом, а те, что рядом сейчас - простые, обыкновенные, не злые и не добрые, в меру участливые и в меру равнодушные, так же как ты, интересующиеся чем-то своим, а не вопросами твоей безопасности или того, как бы сделать тебе побольнее.

Тогда наступает первая фаза отчаяния - это все шутки твоего разума, ты сам раз за разом причиняешь себе боль. Да, люди где-то рядом, участвуют, предоставляя тебе необходимые триггеры, но боль причиняешь себе ты. И в этом с тобой рядом только один человек, способный, подобно Иешуа Га-Ноцри, сказать "тебе больно", способный говорить с тобой про твою боль, которую ты гордо привык носить в себе, никому не показывая. Может быть, поначалу он способен лишь угадывать ее в тебе, замечая, как ты "щуришься, глядя на свет". И этот человек твой терапевт. Он первым смог увидеть боль за твоей жестокостью, бесконечную грусть за грозной силой. Может быть даже смог пожалеть... Но ты не можешь принять. Ты не привык быть слабым. Тебе нельзя, кругом враги и если ты расслабишься, конец. И ты снова забываешь, что большинство твоих "врагов" - просто люди, живущие своей жизнью, и лишь иногда соприкасающиеся с твоей.

Как только тебе легчает и отступает боль, к тебе возвращается твоя сила, а вместе с ней и жестокость. И ты должен ее на кого-то обрушить. Или на себя, пытаясь вытравить из себя боль, память, привязанность, все, что хоть как-то запускает этот маховик. Или на на того, кто пока один из немногих способен быть рядом. И пока еще ты выбираешь его - рвешь отношения, уничтожаешь, пускай символически.... и хорошо, если он остается, снова и снова разговаривая тихим спокойным голосом о твоей боли.Пройдя этот круг сотни раз, ты запомнишь его и сможешь продолжать и внутри себя эти разговоры - о боли, о бессилии, о жестокости и снова о боли. Принимающий и прощающий Иешуа и властный жестокий Пилат - они спорят, беседуют, живут внутри тебя. Иногда тебе по-прежнему невыносимо и ты пытаешься уничтожить внутри одного из них, борясь с собой-прежним, обсценивая себя-нового. Случаются события, запускающие снова и снова эту бесконечную и бессмымленную жестокость. Потом реже, но все еще случаются. И эта жестокость уже внутри, но по-прежнему, не в твоей власти.

Но в промежутках между такими событиями, ты учишься смотреть на мир с теплом, видеть в нем хороших людей. Учишься даже, быть может, согреваться с ними, пока не случается очередной круг возвращения к боли, жестокости и постепенного возвращения к жизни.

И вот однажды, в очередной раз встречая похожую чем-то на ту, первую, поранившую тебя историю, ситуацию, тебе удается увидеть сходство и заподозрить различие. И ты даже делаешь что-то, чтобы убедиться, что различие есть и это не пустые беседы в твоей голове. Разговариваешь с людьми, замечаешь их поддержку.

А потом остаешься один со всем, что узнал и впервые, быть может, наблюдаешь со стороны спор, который ведут твои персональные Иешуа и Пилат: "ну, смотри, тебя снова не любят и ты никому не нужен; - нет, это просто болит старая рана, ты знаешь, что это не правда; - не любят... - не правда... " и вдруг ты осознаешь, что не проваливаешься - ни на секунду не веришь до конца жестокому, пусть и имеющему на это основания голосу. И тебе это дается легко, без уничтожения и борьбы. Ты просто слушаешь и наблюдаешь их спор.

И только тут впервые появляется надежда, что когда-нибудь исполнится сон Пилата - "когда он спит, то видит одно и то же - лунную дорогу, и хочет пойти по ней и разговаривать с арестантом Га-Ноцри, потому, что, как он утверждает, он чего-то не договорил тогда, давно, четырнадцатого числа весеннего месяца нисана". И ты наблюдаешь и ждешь, когда сможешь сложить руки рупором и крикнуть так, что эхо запрыгает по безлюдным и безлесым горам:

- Свободен! Свободен!

* Написано с использованием фрагментов романа М.А. Булгакова "Мастер и Маргарита"

Для желающих присоединиться к летней терапевтической группе, в ближайший понедельник для этого последняя возможность. Потом группа закрывается. Подробности на сайте.

Гештальт-путешествие "ВГЛУБЬ"

Мои коллеги и замечательные люди, Надежда Лубяницкая и Елена Павлюченко, сказали мне, что есть пара мест на их интенсиве, который случится вот-вот, через неделю буквально.
Зная их и прочитав, что они там собираются делать, я сама облизываюсь и жутко хочу поехать, но, к сожалению, не могу.
Но делюсь информацией и крайне рекомендую.
Оба терапевта, ведущие интенсив - опытные, глубокие, теплые и очень поддерживающие.

Collapse )

Контакты организаторов и возможность почитать о ведущих есть на сайте.

* * *

Любые близкие отношения состоят из попытки дополучить что-то, чего сильно не хватало от родителей и, собственно, близости_с_этим_конкретным человеком. И эти фазы идут в строгой очередности.
Сперва удовлетворение дефицитарной потребности (частичное, временное, чаще всего), а после контакт, диалог. В парных отношениях первая фаза может являться частью того самого "конфетно-букетного" периода, когда мужчина ухаживает за женщиной, дарит подарки, она флиртует и т.п. Или наоборот, она заботится о нем, готовит ему ужины, жалеет, может, даже немного опекает.
А сексуальные отношения возможны только тогда, когда у обоих партнеров детские потребности (в заботе, принятии, признании, защите) хотя бы временно отошли на второй план, уступив место сексуальности и эротическому желанию. Партнеры настроенные друг на друга улавливают эту грань, подобно родителям, взаимодействующим с детьми - когда на физическом уровне понятно, что вот эти ласки асексуальны и в ответ на них не рождается желания и возбуждения, даже если отношения в целом наполнены флиртом и соблазнением.
Например, теплый, заботливый мужчина на самом деле может выполнять периодически роль отца - внимательного, и терпимого, восхищенного подрастающей дочерью, признающего ее красоту и сексуальность, но не переступающего эту границу. Так же женщина может порой выполнять роль матери для мужчины. И в этом нет ничего плохого, до тех пор, пока сохраняется гибкость и роли партнеров не становятся фиксированными.
Мне кажется, эта гибкость - это то, что может быть фундаментом долгосрочных отношений. Когда-то Он может ей быть папой, а Она маленькой девочкой, когда-то они оба могут желать друг друга, будучи взрослыми, сексуальными, страстными, когда-то Она может быть ему мамой, заботиться, беречь, защищать...
И грустно, когда партнеры перестают "встречаться" в сексуальной, диалогической фазе. Это требует направленного внимания. Детско-родительская фаза много устойчивее, т.к. основана на раннем опыте, дефицитах и моделях взаимодействия, которые каждый из нас знает слишком хорошо и бессознательно легко привносит в отношения. А вот быть взрослым - это то, чему каждый из нас учится намного позже. Этот опыт свежее.
По способности поддержать наши внутренние, детские, модели мы выбираем себе партнеров. Очень часто. И это усложняет гибкость ролей. Если Она привыкла быть девочкой-нмфеткой, а он заботливым отцом, в их отношениях будет много флирта и соблазнения, хождения по краю, но сексуальное общение будет неудовлетворительным и душевная близость и открытость вряд ли найдет место.
Я описала пример партнерских отношений, но близкая дружба устроена по тому же образцу - близость, доверие происходят после того, как более острая, часто детская потребность хоть немного удовлетворена.

Последовательность циклов может объяснять, почему одни люди способны быть в долгосрочных отношениях, а другие меняют партнеров как перчатки, находясь в бесконечном поиске того_самого_единственного. Первые способны к более или менее гибкой смене ролей, вторые меняют партнера, как только он перестает удовлетворять огромную, не насыщаемую потребность из детства. А он перестает, потому что он здесь не за этим.
И для долгосрочных отношений важно, чтобы оба партнера были способны гибко менять "роль".

Немного про это, а немного про все остальное будет на моей Летней терапевтической группе "Теплое время". Осталось 4 места.

Недорогая помощь психолога

Когда-то я уже публиковала пост, где была возможность получить контакты кого-то из выпускников группы, завершающей подготовку гештальт-терапевтов. И тогда многие нашли для себя помощь.
И я знаю, что многие люди нуждающиеся в терапии или просто психологической консультации, не могут платить столько, сколько это зачастую стоит.
Поэтому я снова подобрала список студентов и выпускников Московского Института Гештальта и Психодрамы, только начинающих свою практику или работающих за сравнительно небольшие деньги. Все ребята работают под супервизией более опытных коллег.
Многие готовы работать по скайпу (на тот случай, если вы не в Москве, не в Питере и не в Торонто)
Буду очень рада, если кому-то этот пост поможет найти себе помощь и поддержку.
И буду благодарна, если как-то дадите знать, полезен ли такой проект вам, кто ищет помощи.)

Collapse )

Отношения без обязательств

Меня растили на фразе "мы в ответе за тех, кого приручили". У этой фразы есть два взаимодополняющих значения. С одной стороны, это ответственность за действия по отношению к тому существу, к которому мы испытываем чувства, привязанность и которое испытывает чувства по отношению к нам. С другой стороны, эмоциональная, чувственная сторона обязательств. Есть ли она?
Если мы говорим, например, о собаке, которую берем в дом, тут более или менее ясно: действенные обязательства состоят в том, чтобы ее кормить, гулять, ухаживать, обращаться ко врачу, если болеет и т.п. а эмоциональные обязательства заключаются в том, чтобы давать животному любовь и ласку, в которых оно начинает нуждаться, привязываясь к нам, в том, чтобы не оставлять его, не рвать эту связь по капризу.

Но с животным яснее, потому что оно зависимо от человека. А какой вид эти обязательства приобретают в отношениях двоих взрослых самостоятельных людей? Где есть привязанность той или иной силы, например, в любви или дружбе.
Возможны ли отношения без действенных обязательств? А без эмоциональных?
Обретаем ли мы обязательства перед людьми, вызывая в них те или иные чувства?

Это мучительная мысль для людей, выросших в семьях с эмоциональным насилием и злоупотреблением. И таких людей много. Люди, получавшие двойные послания от самых важных, незаменяемых людей, люди, вынужденные улавливать эмоции близких чуть ли не спиной, подстраиваться под изменяющиеся настроения неуравновешенных эмоционально родителей - все они живут с внутренней верой, что от них и только от них зависит то, что чувствует другой человек. Особенно, близкий. И эта вера - тяжелый груз, груз ответственности без власти, груз невыполнимых обязательств и бессилия.
Когда они, вернее, мы впервые встречаемся с растиражированной темой границ в отношениях, - это становится "соломинкой для утопающего", понятием, значением, за которое можно зацепиться, чтобы хотя бы немного облегчить себе этот груз нереалистичной ответственности. Тут и гештальтистская "молитва" Перлза: "Я это я, а ты это ты...". Сюда же относятся часто встречающиеся слова о нарушении границ, когда кто-то чего-то хочет от человека или злится на него. И "психологическая" идея про ответственность за свои чувства, из которой произрастает желание что-то с ними сделать,  контролировать их, испытывать одни - чаще радость, удовольствие, - и не испытывать других - печали, злости, отчаяния.
Примеров много. Но важно понимать, что это лишь обратная сторона, противоположная крайняя точка в движении маятника. Это то, что создает те самые "отношения без обязательств".

Психологическая граница - это не что-то раз и навсегда установленное, жесткое, защищающее от мира, как бетонная стена. А чувства - не что-то самодостаточное, возникающее лишь внутри организма по его внутреннему велению, не что-то, чем при достаточной тренировке можно успешно управлять.
На самом деле, одно из главных свойств хорошо функционирующей границы - ее проницаемость, т.е. способность что-то впускать из среды в организм и что-то выпускать из организма в среду. И если мы говорим об эмоциональном обмене между людьми, - это "что-то" и есть человеческие чувства друг к другу.
Так вот при этой, нормальной, проницаемости границы и встает в полный рост вопрос обязательств и ответственности в отношениях. Так же как в примере с собакой, есть действенные обязательства. Это когда, например, обещал встретить у метро и не встретил. Или взял денег у друга в долг и отдаешь в срок. Или когда от секса случается беременность и это ответственность обоих партнеров. Тут более или менее ясно. Категории лжи и правды, ответственности за поступки и аморальности не являются предметом рассмотрения тут.
А есть эмоциональные обязательства.

Когда я могу с определенной степенью достоверности предположить, что человек, привязанный ко мне поранится, если я обману его. И делаю это или нет. Или обрадуется, если предложу встречу. Что любящий, но ревнивый одним образом отреагирует на мой рассказ о дружбе с другим, а не ревнивый - иначе. Когда, чувствуя привязанность и тепло, я отдаю себе отчет, что мои чувства, когда я выражаю или иным образом демонстрирую их адресату, вызывают отклик - кого-то пугают, кого-то радуют, кого-то приглашают к близости.
Когда я учитываю свою роль в том, что у другого человека в отношениях со мной, возникают именно эти, а не другие чувства - это и есть ответственность. Ответственность, как готовность встречаться с откликом другого человека на нас, с откликом на то, как мы привносим или не привносим в отношения те, чувства, которые испытываем к нему.
И это то, что проще сказать, чем сделать. Думаю, многие знают, как непросто, испытывая вину, за то, что хорошему, близкому человеку больно, как непросто не попытаться "отменить" его боль или загладить вину, тут же обняв или сделав что-то приятное. Как непросто, симпатизируя от всего сердца, встречаться с испугом другого перед вашими чувствами и не говорить ему "не бойся, я тебе только добра желаю". Как непросто удержаться от попыток как-то изменить чувство другого.

Куда проще и привычнее свалиться в одну из крайностей - сделать, все возможное и невозможное, чтобы другой чувствовал "правильно", т.е. те, чувства, которые мы хотели у него вызвать, или, напротив, отгородиться и сказать "это что-то твое, не имеющее ко мне отношения". А на самом деле - имеющее. Ведь не чувствует он это "свое", глядя на стенку, а почему-то именно с вами и именно сейчас.
Эти крайности и есть внутренний маятник, который невозможно просто остановить на середине, на некотором "идеальном" балансе. Маятник, который будет двигаться от крайности к крайности, проходя середину, возможно, постепенно замедляясь и уменьшая амплитуду. И лишь на это мы можем по-немногу влиять - чтобы амплитуда движений маятника сокращалась, чтобы уменьшалась скорость движения.
Это и есть обязательство в отношениях: стараться искренне, всерьез, а не только на словах, дать другому право реагировать чувственно на себя так, как он может в этот момент. И влиять этим на меня, вызывая, в свою очередь, какой-то мой чувственный отклик. Обязательство приложить максимум усилий, чтобы выдерживать чувства, возникающие в отношениях, отбросив грандиозную идею изменить их. Стараться, прилагать усилия и вместе с тем, давать себе право на ошибку, на несовершенство, не становясь в отношениях этаким функциональным роботом с кучей механических обязательств и отсутствием чего-то живого, настоящего, человеческого.

Летняя терапевтическая группа "Теплое время"

- Если ты хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня!

- А что для этого надо делать? – спросил Маленький принц.

- Надо запастись терпеньем, - ответил Лис. – Сперва сядь вон там, поодаль… Я буду на тебя искоса поглядывать… Но с каждым днем садись немножко ближе… Лучше приходи всегда в один и тот же час… Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех почувствую себя счастливым… В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнáю цену счастью! А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю, к каком часу готовить свое сердце… Нужно соблюдать обряды...

(с) Антуан Сент-Экзюпери

Я очень люблю сказку «Маленький принц». Я уверена, что в каждом из нас живет такое доброе, наивное, чувственное, честное существо с маленькой далекой планеты. И наша задача научиться дружить с ним, любить его, уважать и ценить.


Но это не просто — находить его в себе под огромным количеством критики и оценок, которые мы усвоили за многие годы жизни. Непросто приручить. А еще труднее, - показать другим. Для этого часто нужны очень специальные условия — тепло, доверие, безопасность.


Как построить такие отношения, где это возможно? В которых можно быть вместе и оставаться собой? Об этом мы будем говорить на нашей группе.

Collapse )

Треугольная ловушка

Она и он и... она. Или он, она и он. Треугольник. Самая устойчивая фигура.

Не единожды до меня написано, но повторюсь. Треугольник держат и образуют все его участники, а не, как принято считать, тот, центральный партнер, за которого происходит борьба.

Центральный (он или она - не важно) не выбирает, да и не может этого сделать, потому что оба его партнера дополняют друг друга, а вместе удовлетворяют его, центрального, потребности. И делают вдвоем это оптимальным образом. И ни один из конкурирующих участников треугольника не может полностью удовлетворять нашего центрального героя в одиночку.

Поэтому фигура устойчива.

Если же всерьез хочется выйти из треугольных отношений, центральному партнеру стоит не выбирать между, а оставить обеих (или обоих) и искать себе партнера, в котором одном есть все необходимое.

Но такое бывает крайне редко. Чаще он меняет один треугольник на другой в вечном поиске несуществующего абсолюта.

Но речь не о нем.

А об этих двоих. На чем они держатся? Любовь, оно, конечно, так, но что кроме любви удерживает двоих взрослых людей в не удовлетворяющих их, треугольных отношениях? А к сожалению, слишком часто эти отношения таковы.

Конкуренция. Сосредоточенность на противнике за обладание сердцем и телом центрального партнера, на том, каков он и чем он лучше. Эта конкуренция не позвляет уйти, не сказав последнее "кукареку!", не победив в очередном соревновании на "лучшесть".

Но и не позволяет спокойно остаться, наслаждаясь теми отношениями, которые есть.

Почему она есть? Потому что мы сравниваем. Мало кого в детстве не сравнивали с братьями-сестрами, детишками во дворе или школе, с родителем_в_детстве. И мы привыкли сравнивать.Этими сравнениями нас, конечно, хотели научить хорошему - делать и уметь то, чего мы еще не умеем. Но научили тому, что мы хуже. И чтобы мама была довольна, нужно стать лучше. И еще лучше. Выше. Сильнее.

В любовном треугольнике та же история продолжает жить и разворачиваться. Только "мама" теперь тот, кто якобы "выбирает" между двумя. А любовник или любовница - конкурент, которого нужно одолеть в борьбе за главный приз - любовь.

Но любовь-любовью, но и уйти оказывается невозможным. И это куда более интересный процесс. Уходишь - значит, проиграл, сдался. Уходишь, значит, признаешь свою "нелучшесть".

Уйти получается сосредоточившись на себе, встретившись с разочарованием и неудовлетворенностью происходящим. Согласившись быть не выбранным. Отгоревав потерю человека, отношений, надежд.

Все это очень непростые переживания и чтобы проживать их, требуются душевные силы и мужество. И когда сил совсем нет, куда проще соскочить на привычные рельсы сравнения.

А тут на подмогу приходят социальные сети, с их инстаграммами и, порой, душевным эксгибиционизмом. Такой легальный способ наблюдать жизнь другого, в той степени, в которой он ее афиширует, не показывая своей заинтересованности.

И вот сидит уже вроде бы вышедший из отношений человек, в социальных сетях, проверяя странички бывших любимых и бывших соперников, переживая вновь и вновь соревнование и боль разрыва по заколдованному кругу, не выходя на следующий виток - к печали и прощанию.

В пору перефразировать Булгакова: "не читайте странички бывших по утрам". Бывших соперников и любимых. И по вечерам тоже. Совсем не читайте.

Откуда ты это сказал?

Оригинал взят у andrzejn в Откуда ты это сказал?
Сейчас я выдам вам одну из коммерческих тайн психотерапевтов: типовой алгоритм прояснения ежа, забравшегося под череп. Алгоритм очень простой, я с успехом применял его ещё до того, как пошёл на собственную личную терапию. А потом его ещё не раз применяли ко мне, и это просто удивительно, сколько всего я упускал в самостоятельной работе...

Итак. Допустим, я совершенно убеждён в том, что Collapse )

[ DW ]