Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Светофор

Мы любим зеленый сигнал светофора. Он значит "можно, иди, беги, лети". Мы стремимся попасть в "зеленую полосу", успеть, сэкономить секунды.
Красный свет для нас подобен желтому. Мы ждем на низком старте, а мысленно уже впереди, там, где так жаждем оказаться. Парадокс в том, что оказываясь там, где хотели, мы снова на низком старте, снова ждем разрешающего сигнала двигаться вперед и вперед.
И нам не хватает пауз. На себя, на мысли, на чувства, на желания.
Мы не любим красный свет. Он означает запрет, остановку в достижениях, в пути, в преодолении препятствий. А на самом деле, это сигнал разрешающий остановиться.
Не переживайте, светофор не сломан, потом будет желтый и снова зеленый. А сейчас можно. Дышать. Жить. Желать и не бросаться сразу же достигать.

Про чувства

Если человек чувствует свободно, его чувства подобны разноцветной реке, в которой вода каждые 10 метров приобретает новый оттенок и течет свободно, сменяясь следующим.
Красный, розовый, оранжевый, бежевый, черный, коричневый, зеленый...
Если у течения нет преград, разноцветная вода свободно протекает внутри берегов. Если же какое-то чувство объявляется плохим или ненужным - устанавливается "плотина" и/или образуется "запруда". И там застаивается вода не только одного конкретного цвета - не только одно чувство - но и вся последующая отравляется этой застоявшейся водой. А новая все прибывает и прибывает. И тогда либо прорывает плотину либо вода выходит из берегов.

Признание и принятие.

Микс потребности в признании и потребности в принятии может загонять человека в западню, из которой крайне трудно выбираться.

Наиболее ярко это можно видеть на примере нарциссических нарушений:
Потребность в признании заставляет человека достигать все новых и новых вершин. Но известно, что в какой-то момент эти достижения перестают приносить прежнее удовольствие. И это точка "подмены" потребностей.
В этот момент становится важным что-то другое. Часто принятие: "чтобы меня любили не за что-то, а потому что я". И есть знакомый способ - достижения. Но они про другое и потому эту потребность удовлетворить не в состоянии. И тогда неудовлетворенность.
Если продолжить эту цепочку, то получив принятие, несколько насытившись им, человек снова начинает нуждаться в признании. Только уже от конкретного человека. Чтобы вот этот, хороший, который принимает, сказал "ты ценный, классный, я горжусь тобой". И тогда уже просто принятия не хватает. В ход идут снова достижения. А это отдаляет от принятия.
И так по кругу.

Пока такой человек не разделяет эти потребности и пытается их удовлетворить в одном и том же месте в одно и то же время, он обречен на неудачу. Они несовместимы. Признание основано на оценке, а принятие - на ее отсутствии.

Возможно только последовательно. Сперва одно, потом другое. А для этого важно разделять внутри - что же именно нужно сейчас.

Удовольствие и удовлетворение

- это разные вещи.
Удовольствие относится к процессу. Я делаю что-то и от этого мне хорошо. Например, так я езжу верхом. Я не стремлюсь к соревнованиям, титулам, разрядам, но когда мне что-то удается, я радуюсь.

Удовлетворение относится к достижению цели. Цель часто связана с внешней оценкой качества достижения или же с тем, насколько результат похож на ту картинку, которую мы себе нарисовали в начале пути. В том же примере с конным спортом. Если бы я стремилась к получению, к примеру, разряда по выездке, то каждый удавшийся элемент приближал бы меня к цели, но все еще не до конца, а каждый не удавшийся - отбрасывал на несколько шагов назад. И в этом процессе может возникать много злости, а радость становится мимолетной.

При этом ощущение наполненности жизни чаще дает переживание удовольствия. А череда удовлетворений - этакий пунктир радостных событий на фоне серых будней.

И, да, удовлетворение - не что-то более долгоиграющее, чем удовольствие. И то и другое чувства.
Хорошо бы, конечно, делать что-то с удовольствием и получать удовлетворение в результате. Но редко удается) Чаще придходится выбирать.

Про чувства и отношения

Две мысли:

Чувства связывают людей. И когда мы сдерживаем чувства, чтобы нас не оставили, мы делаем все для того, чтобы наш страх исполнился: ведь легче всего оставить того, с кем ничто не связывает.
Главный парадокс этого состоит в том, что изнутри челвоеку кажется, что его чувства столь сильны и непереносимы, что именно увидев их проявление партнер развернется и уйдет.

И еще одно:
Если что-то, что происходит в отношениях, завершать не партнером, а в одиночестве, отношения становятся непредсказуемыми и небезопасными.
Например. Случился у вас конфликт. Вы обиделись и отстранились от партнера. Подумав, об обиде, Вы нашли ему какие-то оправдания, объяснили для себя его поведение и, возможно, даже простили его. А партнер помнит, что Вы обижены. И наверняка тоже что-то чувствует по поводу произошедшего. И вот вы встречаетесь вновь: Вы уже пережили все внутри и от партнера Вам уже ничего не нужно, ни объяснений, ни извинений, а партнер с "осадочком". Вы рады его видеть, а он, кажется, не очень, да еще и сказать может что-то не очень приятное. И вы поранитесь, обидитесь: вы ему все простили, к нему со всей душой, а он... Знакомо? И новая обида и круг повторяется, пока Ваши и его обиды не накопятся комом, который люди выливают друг другу на голову в скандальных шумных разборках и обвинениях.
И тогда отношения не безопасны, травматичны, конфликтны и в них постепенно исчезает место близости и доверию.

Терапия ли вам нужна?

Наверное, я стала старше и немного опытнее. А может быть смелее, чтобы быть честной. Но так или иначе, раньше я не решилась бы на такой текст, а сейчас могу.

Психотерапия становится растиражированным брендом, панацеей от всех невзгод и треволнений. То тут, то там люди советуют друг другу пойти на терапию.
Изменил любимый человек и земля уходит из-под ног? - обратитесь к терапевту, психологу.
Накрывает возрастной кризис и вы в тупике - на терапию.
Проблемы в общении, на работе, в семье, не слушается ребенок - почему не попробовать психолога? Только вот какое направление выбрать?
Апатия, усталость, головные боли - часто шлют туда же.

И, честно говоря, не зря шлют. Вот только главный вопрос: обратиться к психологу, пойти на терапию чтобы что?

Ваша жизнь не изменится лишь от этого решения или по мановению волшебной палочки профессионала. И конкретная трудность не рассосется сама собой. Для этого вам придется приложить еще ряд усилий, кроме того, чтобы найти "своего" терапевта и приходить к нему регулярно в назначенные часы, выкладывая за это определенную сумму денег.
Именно об этих усилиях человек часто оказывается не в курсе.

Для начала хорошо бы определиться, каких изменений вы хотите и сколько).
Это может быть:
- Разрешение конкретного вопроса ( муж изменил, оставаться или уходить)
- Получение поддержки в переживании потери (в случае смерти или расставания), сопровождение в трудный период жизни
- Изменение отдельных особенностей характера (необщительность, нерешимость, повышенная активность и т.п.) и/или поиск более подходящих форм адаптации к жизни с уже имеющимися особенностями
- Самопознание, жизнеизменяющая терапия - процесс знакомства с собой, исследования себя, своих внутренних процессов, влияющих на вашу жизнь и жизнь близких вам людей.

Как видите, эти цели отличаются по охвату и глубине. Нередко бывает так, что решив конкретную трудность, человек остается для более полного исследования себя. Или, напротив, конкретная трудность упирается в черту характера или способ жить человека. И это то, к чему он оказывается не готов.
Потому второе решение, которое вам придется принимать: насколько глубоко вы готовы погрузиться в исследование собственного внутреннего мира? Готовы ли исследовать характер, чтобы разрешить проблемы в семье? Готовы ли двигаться к глубинному исследованию себя, чтобы изменить не очень симпатичную вам черту характера? Важно помнить, что чем глубже работа, тем меньше гарантий и непредсказуемее находки. И тем интереснее. Чем глубже работа, тем больше вероятности сделать о себе не самые приятные открытия, которые как "скелеты в шкаф" практически невозможно утрамбовать обратно. И вам придется с этим жить.
Кроме того, терапия это часто больно. Но и радостно. И, да, общее качество жизни часто улучшается. Это главный бонус за которым можно и стоит идти. Но только если вы приняли предыдущие решения и согласились на этот путь. Улучшенное качество жизни - это бонус за ваш труд в терапии, за интерес к себе, за мужество и честность. А не за регулярность посещений и выполнение правил. Правила и рамки - это только средство. Не путайте.
Да, на вопрос, что же тогда делает терапевт: обеспечивает поддержку и возможную безопасность на этом пути. Сопровождает. Разделяет ваши находки. Интересуется вами, когда вы устали, надеется и верит в вас, когда вы в этом нуждаетесь.
К чему я это. Терапия не панацея от всех бед, а ваш труд. Терапевт не волшебник, который сделает вам все красиво, а спутник, который вместе с вами будет шагать по грязи и пыли, когда кони пали.

* * *

Одна из причин, почему мы так жаждем любви и так отчаянно ищем ее, заключается в том, что любовь – единственное лекарство от одиночества, от чувства стыда и печали.

Отсюда

Дружить с терапевтом

на определенном этапе терапии часто хочется.

Начну с метафоры.
В Сингапуре есть огромный музей птиц. Высоко-высоко, выше крон деревьев, он огорожен сеткой, чтобы птицы не разлетались, а внутри натуральная природа, деревья, они щебечут, летают. Там такой гвалт стоит, что есть основания полагать, что эти птицы счастливы.
Границы терапии подобны этому огромному пространству, где многое возможно. И все же есть ограничения. А желание дружить с терапевтом - это как будто стоять около края, спиной к тому пространству, которое есть и говорить «хочу на волю, хочу с тобой дружить» и не видеть всех возможностей, которые предоставляет этот формат. Потому что все возможности за спиной и не видны в этот момент. И не используются.
И это большой труд - поверить, обернуться, увидеть эти возможности. Разглядывать то, что есть, а не твердить, что там, где-то на воле есть что-то более значимое. Особенное. Дружба.
Легче сказать, что здесь все понарошку и поэтому… Но платой за эту мнимую легкость оказывается то, что приобретено в терапии крайне трудно перенести в жизнь. Если тут понарошку, а там по-настоящему.

Сказки

Что-то в последнее время интересуюсь темой сказок.

Сейчас помню, что наибольший эмоциональный отклик во мне находили
А. Погорельский "Черная курица"
Д. Мамин-Сибиряк "Серая шейка"
П. Гэллико "Томасина"

А какие сказки находят или находили отклик в Вашей душе? Чем они Вас трогают? Знаете ли, о чем это в Вашей жизни?