?

Log in

No account? Create an account

Я знаю, что многие люди, нуждающиеся в терапии или просто психологической консультации, не могут платить столько, сколько это зачастую стоит. Поэтому весной я впервые подобрала список студентов и выпускников Московского Института Гештальта и Психодрамы, только начинающих свою практику или работающих за сравнительно небольшие деньги. Сейчас я повторяю этот проект. И многие участники изменились. Все ребята работают под супервизией более опытных коллег. Многие готовы работать по скайпу.

В этот раз к московским специалистам присоединились коллеги из Екатеринбурга, Бишкека, Минска и Санкт-Петербурга.

Буду очень рада, если кому-то этот пост поможет найти себе помощь и поддержку.И буду благодарна, если как-то дадите знать, полезен ли такой проект вам, кто ищет помощи.)

Анастасия Кедровская, клинический психолог, гештальт-подход.

Прием Санкт-Петербург, Петроградский и Васильевский районы. Возможен скайп.

Опыт работы 1 год.

Стоимость консультации 700 руб (очно), 500 руб (скайп).

Контакты: e-mail: anastasiya_kedrovskaya@mail.ru, +7 931 34О-37-83

Галина Зарипова, магистр психологии, студентка кафедры гештальт-терапии, МИГИП.

Прием г. Екатеринбург. Возможен скайп.

Опыт работы 3 года

Стоимость консультации 1000 руб.

Контакты: e-mail: zaripova1003@mail.ru, +7 9О4 54-37-913

Валерия Аслаповская, психолог, гештальт-терапевт.

Прием г. Бишкек. Возможен скайп. Возможно консультирование на английском языке(цена договорная)

Опыта работы 4 года

Стоимость консультации 15$

Контакты: e-mail: va_leryn@yahoo.com, +996 555-43-44-62

Виктория Менькова, студентка факультета клинической психологи МГППУ, студентка кафедры гештальт-терапии, МИГИП, семейный консультант, онкопсихолог.

Прием г. Минск Возможен скайп.

Опыта работы полгода

Стоимость консультации 800 руб или 20$

Контакты: e-mail: vika.menkova@gmail.com,

+7 916 815-О7-94 (телефон в Москве)

+3 752 95О-53-334 (телефон в Минске)

МОСКВА

Оксана Близнюк, студентка кафедры гештальт-терапии, МИГИП.

Прием Москва, м. Октябрьское Поле

Опыта работы нет

Стоимость консультации 600 руб.

Контакты: e-mail: obliznyuk@bk.ru, +7 916 634-О6-39

Мария Койсина, студентка Магистратуры ВШЭ, студентка кафедры гештальт-терапии, МИГИП.

Прием Москва, м. Новослободская. Возможен скайп.

Опыта работы нет

Стоимость консультации 800 руб. Скайп 500.

Контакты: e-mail: mdkosina@mail.ru, +7 9О3 159-О6-47

Мария Суханова, студентка кафедры гештальт-терапии, МИГИП.

Прием Москва, м. Сухаревская, ВДНХ, Полежаевская, Тверская

Опыта работы нет

Стоимость консультации 1000 руб.

Контакты: e-mail: 2maria.sukhanova@gmail.com, +7 9О3 527-69-99

Светлана Махова, студентка кафедры гештальт-терапии, МИГИП, психодраматист.

Прием Москва, м. Выхино. Возможен скайп.

Опыта работы 3 года

Стоимость консультации 1000 руб.

Контакты: e-mail: sptashka@inbox.ru, +7 99 627-6О-6О

Мария Сухорукова, студентка кафедры гештальт-терапии, МИГИП.

Прием Москва, м. Сухаревская, ВДНХ. Возможен скайп.

Опыт работы полгода

Стоимость консультации 1000 руб (обсуждается).

Контакты: e-mail: sukhorukovam@gmail.com, +7 926 7О5-36-79

Лола Макарова, студентка кафедры гештальт-терапии, МИГИП.

Прием Москва, м. Академическая, центр. Возможен скайп.

Опыт работы 1 год

Стоимость консультации 500 руб.

Контакты: e-mail: lola111111@yandex.ru, +7 916 721-75-18

Зоя Богомолова, выпускница кафедры гештальт-терапии, МИГИП.

Прием Москва, м. Проспект Вернадского. Возможен скайп.

Стоимость консультации 1000 руб.

Контакты: e-mail: Z.a.bogomolova@gmail.com, +7 9О3 241-52-56

Лада Лапина, выпускница кафедры гештальт-терапии, МИГИП, студентка международной программы GATLA

Прием Москва, м. Марьина Роща. Возможен скайп.

Опыта работы полгода

Стоимость консультации 800 руб.

Контакты: e-mail: lapinaria@yandex.ru, +7 9О9 156-3О-74

Татьяна Матюхина, психолог, перинатальный психолог, студентка кафедры гештальт-терапии, МИГИП

Прием Москва, м. Белорусская. Возможен скайп.

Опыт работы — полгода

Стоимость консультации 1000 руб.

Контакты: e-mail: tanya_matyuhina@mail.ru, +7 967 215-99-66

Оксана Боломатова, психолог, выпускница МИГИП, студентка международной программы Французского Гештальт Института под руководством Жан-Мари Робина.

Прием Москва, м. Бауманская. Раменское, МО

Опыт работы 6 лет.

Стоимость консультации 1000 руб.

Контакты: e-mail: maslovaoa@me.com, +7 926 224-96-15

Мария Макарова, клинический психолог, гештальт-подход.

Прием Москва, м. Преображенская, Сухаревская.

Опыт работы 2 года.

Стоимость консультации 1000 руб.

Контакты: e-mail: coach.makarova@yandex.ru, +7 968 742-41-41

Анатолий Махов, психолог, семейный консультант, студент кафедры гештальт-терапии МИГИП.

Прием Москва, м. Выхино, Сухаревская, Проспект Мира. Возможен скайп

Опыт работы 3 года.

Стоимость консультации 1000 руб. Скайп 700 руб.

Контакты: e-mail: tolya-12m@yandex.ru, +7 916 5О2-44-32

Татьяна Андрейкина, психолог, гештальт-терапевт, студентка международной программы GATLA

Прием Москва, м. Владыкино, Сухаревская. Возможен скайп.

Опыта работы 1 год

Стоимость консультации 1000 руб.

Контакты: e-mail: tati.andry@gmail.com, +7 926 2ОО-11-72

Юлия Олейник, психолог, студентка кафедры гештальт-терапии, МИГИП.

Прием Москва, м. Строгино. Возможен скайп.

Опыта работы 2 года

Стоимость консультации 1000 руб. Скайп 800.

Контакты: e-mail: yu.oleynik@gmail.com, +7 915 О59-О1-78

Наталия Шамова, психолог, гештальт-консультант, семейный консультант, груповой ведущий.

Прием Москва, м. Печатники. Возможен скайп.

Опыта работы 6 лет

Стоимость консультации 1000 руб

Контакты: e-mail: natalia.shamova@yandex.ru, +7 916 81О-92-9О

Когда один партнер хочет изменений другого, чтоб ему стало лучше и комфортнее в отношениях, слишком часто он не представляет цену этих изменений - что уйдет из отношений из того, что есть сейчас. Как правило кажется, что если другой перестанет делать какую-то очень надоевшую вещь, это будет приятным бонусом, "розочкой на торте" ваших идеальных отношений. А на практике, если другой партнер до поры до времени позволяет себя улучшать, меняется все в обмен на маленькую деталь.
Например, уходит ревность, но вместе с ней эмоциональность, вовлеченность, нежность и секс. Или удается избавиться от тревоги одного, но почему-то другому вдруг становится холодно и одиноко и он не чувствует себя больше любимым.
Ведь не зря вы полюбили именно этого человека именно таким. Возможно, то, что у него есть то, в чем вы нуждаетесь. Подумайте об этом, когда захотите переделать его или ее. Или себя ради них.

Больше про контакт с собой и другими на группе первой ступени по гештальт-терапии, которая стартует совсем скоро.
Развиваясь в небезопасной или просто непредсказуемой среде, человек развивает в себе навык особой внимательности к деталям. Учится замечать мелочи, на переферии главного и складывать из них узор происходящего. Учится ориентироваться на этот узор, принимать решения и действовать, опираясь не только на основное событие, но и учитывая эту паутинку полунамеков.
И там, где он осваивает этот навык, это крайне полезно, помогает делать для себя что-то жизненно-важное. Ну, например, избегать конфликтов и побоев родителей, когда те "не в духе". Или не побоев, а даже просто оскорблений или нарушений границ. Не суть.
А потом человечек вырастает. И как вы догадываетесь, мир людей вокруг него становится разнообразнее. А он внимательный. К тому, что у нас, психотерапевтов, принято называть феноменологией (не путать с феноменами сознания). И продолжает видеть в поступках людей и основное действие и паутинку около.
Такая жизнь в мире двойных посланий.

Только вокруг уже не родители. И у этих, других, все по-другому устроено. И паутинки другие.. Или нет иногда их вовсе.
И когда наш человечек, в силу природной внимательности, замечает блестящие на солнышке нити, реагирует на них, ранится порой - окружающие оказываются в недоумении - они что-то другое имели ввиду. И в лучшем случае недоумевают, в худшем - обижаются и злятся на то, что их не видят, не замечают.
А их, может и видят. Может даже внимательнее и точнее, чем им бы того хотелось. Но это чрезмерно в этом конкретном контакте. И играет злую шутку, разрушая его, внося напряжение.
Решение все то же как обычно: любой навык требует выбора. Любое включение - выключения. Важно уметь как замечать паутинку смыслов так и отключаться от нее, имея дело с однозначностью посланий.

Мои группы

Дорогие друзья и читатели.

Напоминаю вам, что начало учебного года - это время начала долгосрочных групп и обучающих программ.

Для тех, кто давно интересовался гештальт-терапией или увлекся ею недавно, 20-21 сентября стартует наша с Аидой Меликовой группа первой ступени.
Эта групппа хороша и для того, чтобы получить полезнейший клиентский опыт и для того, чтобы познакомиться с азами гештальт-подхода.
Группа является вводным курсом в долгосрочную обучающую программу по гештальт-терапии Московского Института Гештальта и Психодрамы (на настоящий момент единственный институт в Москве, обучающий гештальт-терапии и психодраме, который имеетобразовтельную лицензию государственного образца).

В группе осталось 5 мест. Чтобы присоединиться, нужно позвонить или написать мне.

А для тех, кто не хочет учиться, но кому интересен мир отношений между людьми, 13 октября стартует терапевтическая группа "Радуга или зебра?", которую я веду вместе с глубоко уважаемой мной Надеждой Румановой. Это вторая наша группа. Мы начали работать вместе в прошлом году, нам понравилось и мы решили продолжить.
Эта группа практически набрана. В ней осталось 1-2 женских места и 2-3 мужских. Особенно и всячески зовем мужчин, чтобы разбавить Вашим взглядом нашу девчачью тусовку)))
А если серьезно, группа - это маленькая модель мира, в котором мы живем. И потому в ней случается все, что происходит с нами в жизни. С той разницей, что у нас есть шанс в относительно безопасной обстановке замедлиться и посмотреть, как оно так получается. А может и попробовать иначе.

Запись так же по телефону или почте.
Часы групповой терапии засчитываются студентам программ подготовки гештальт-терапевтов.

Контакты для записи в обе группы: 8 916 873 38 43 (с 10 до 21) NastushaMay@mail.ru Анастасия

Приходите! У нас тепло)
Замечательный текст. Рекомендую.

Оригинал взят у nick_pavlov в Как полюбить себя, нарциссизм и хлебная тема для психолога.
Популярной идеей в этих ваших интернетах, равно как и в тренингах по отращиванию личности является идея «полюбить себя сферически в вакууме», равно как и «хватит искать любовь как ребенок», «стань взрослым» и прочие вариации на тему.

Беда в том, что мало кто вникает в саму суть темы «любви к себе». Под не-любовью рассматривается созависимость и зависимость, социально осуждаемое житье с родителями, нелюбимая работа, тревога сепарации, расстройство привязанности и много чего еще.

Мне нравится рассматривать эту тему буквально так, как она возникла в пространстве психотерапевтической практики со времен Зигмунда нашего Фрейда. А если быть совсем точным, то Генри Эллиса (1898), который ввел понятие аутоэротизм. Дядька вообще любил тему сексуальности, исследовал гомосексуализм и прочие темы.

Так вот, аутоэротизм - это и есть предтеча «любви к себе», то есть когда человек аж сам себя возбуждает и хочет сам себя. Фрейд развил эту тему до нарциссизма, и уже век это понятие прочно вошло в диагностические справочники и стигму в головах. Желающие, могут почитать легенду о Нарциссе. Фрейд очень буквально ее использовал в своей работе. Суть нарциссизма - поиск отражения себя в других. В прямом смысле. Нарцисса не интересует другой человек, но как другой отражает его самого. Потому что нарциссу очень хочется простой человеческой любви и принятия. Вот это тонкое место, следите за руками.Я не могу получить любовь от Другого, поэтому хотя бы попробую полюбить себя.Тут то и отрастает нарциссическая грандиозность, а заодно и желание всех убедить в этом.
Но, поскольку он не привык к хорошему отношению и принятию, то все в его жизни очень плохо: много тревоги, разочарований, крахов ожиданий и постоянный эмоциональный голод в отношениях. Очень не хватает любви. Но не собственной к себе, а любви окружающих. Он усвоил, что плохой и всячески пытается доказать, что на самом деле он хороший.

Поэтому такие люди с удовольствием ходят на группы и тренинги, в надежде напитаться принятием и хорошим человеческим отношением. Именно поэтому же, всякие техники, эксперименты и провокативная работа (а садизировать их может очень хотеться) имеют весьма сомнительный эффект. Нарцисс либо старается все сделать идеально (техника), либо обижается (провокации).

Теперь много умных слов про то, как все это получается.

Психодинамическая психотерапия использует две популярные теории нарциссизма: Отто Кернберга и Хайнца Кохута.

Кернберг (1967, 1970, 1974a, b, 1998) описывает нарцисса как заносчивого, агрессивного и откровенно демонстрирующего грандиозность своей личности. Он предполагает схожую организацию психологических защит с пограничным расстройством. Что их отличает, так это хоть и грандиозное, но все же интегрированное чувство Самости. При этом защиты они используют, такие жа как при пограничном функционировании, например расщепление и обесценивание. Для нарциссической личности идеальная самость (Я) и идеальный объект (Другой) существуют в одном пространстве с реальным селф и реальным объектом. Нарцисс идентифицируется с идеальным образом Я в надежде избавится от зависимости от других людей (объектов) и от их образов внутри себя (Gabbard, 1983). Он отрицает все, что конфликтует с его идеальным образом себя, перенося это на других людей. Поэтому то нарцисс и обесценивает часто других людей, потому что видит в них то, с чем борется внутри себя.
Кернберг считает, что нарциссизм - это нарушение развития. Родительское поведение в отношении ребенка колеблется от безразличия к скрытой агрессии и обиде (пассивно-агрессивное поведение в виде саркастических шуток и комментариев, например). При этом ребенку часто отводится какая то специальная роль в семье (талантен в чем-то, надежды, перспективы, качества. Или же у родителей есть идеальный образ ребенка, которого они хотели бы видеть). И ребенок начинает использовать это для защиты от негативной реакции родителей, патологичным образом фиксируясь на своей исключительности. Он расщепляет себя, избавляясь от негативного, приписывая это другим. Если же родители сами явно переживают нарциссическое расщепление и проецируют его, то ребенок становиться целиком и полностью их «ничтожным селф». И тогда, его жизнь становиться подчинена бесконечному перековыванию ничтожного себя с целью приблизиться к идеалу родителя.

Кохут в своей селф-психологии (1971, 1977, 1984) придерживался другого мнения. Он считал, что нарциссизм - это нормальный процесс развития. Здоровая самооценка и патологическая грандиозность существует в едном континууме. Присутствие или отсутствие грандиозности - это не то, чем определяется нарциссизм, а определяется он тем что интернализировано для отделения здоровой личности от ее нарциссического аналога.
Кохут утверждал, что в раннем детстве личность тоже имеет «грандиозное селф», что перекликается с эгоцентрической стадией Пиаже. Ребенок ищет признания своей важности у родителей через механизм аффективного отражения, а проще говоря, признания важности того опыта, что с ним происходит. На важности аффективного отражения в процессе развития ребенка и его значения в формировании пограничной организации и/или расстройства личности строится также психодинамическая психотерапия через развитие ментализации («понималки" себя и Другого) Peter Fonagy PhD.
Если ребенок не получает опыта здорового и адекватного признания со стороны родителей, то его ощущение самости уменьшается, при этом, в бессознательной попытке заработать родительнское признание, начинает разрастаться грандиозное селф. Ну а чтобы пережить разочарование и гнев в отношении родителей, развивается механизм идеализации. Таким образом, развитие застревает в этой точке до тех пор, пока потребность в признании не будет удовлетворена.

Две разных версии также связаны с разным восприятием теории объектных отношений. В рамках этой теории предполагается, что пе­реживание младенцем его отношений с матерью является главной детерминантой формирования личности и что по­требность младенца в привязанности к матери есть мотиви­рующий фактор развития его инфантильной самости. Проще говоря, это представления о себе в отношениях с другими. Кернберг, как и Фрейд верит, что либидо нарциссов направлено на себя.
Кохут же, говорит о том, что понимание объектных отношений возможно через понимание нарциссических устремлений ребенка и как они интернализируются. Он делает акцент на разделении объекта любви и объектных отношений (Son, 2006), опираясь на понятие Селф-объект. Это другой человек, с которым происходит частичная идентификация ребенка (например мать, как часть). Позитивное взаимодействие формирует здоровый нарциссизм. Ну а негативное фиксирует ребенка на состоянии «другой - это гадкая часть меня». Это слияние и мешает им переживать себя отдельно и почувствовать любовь к объекту. Kohut делает вывод, что нарциссизм - это не недостаток объектных отношения, а скорее форма объектных отношений, где объект патологически воспринимается как часть себя.

Психотерапия нарциссизма - много живого человеческого интереса и терпения. И это просто. А еще нарциссическая личность, как никакая другая, чувствует душевные раны другого. И любит ковыряться в них пальчиком. Не специально. Просто если терапевт становиться грандиозным и прекрасным, сам нарцисс оказывается ничтожным и ужасным. И ему очень хочется поменяться местами.

Так вот, все эти пляски про «полюбить себя» считаю коммерчески выгодным брендом. Настоящая работа в нарциссизме - это узнавание себя и формирование внутреннего принятия - спокойного отношения к тому, что человек оценивает как сильные и слабые стороны своей личности и других. То есть снижение силы отвержения и ненависти.

По мотивам Narcissistic Patients and New Therapists. Conceptualization, Treatment, and Managing Countertransference.Edited by Steven K. Huprich

GATLA - это муждународный интенсив, куда съезжаются более сотни гештальт-терапевтов из разных стран. Одни учат, другие учатся, все учатся друг у друга.
А так же фантастическая атмосфера тепла взаимоподдержки и общности.

В этом году интенсив проходил в Хорватии. И Специальными гостями на нем были Жан-Мари Робин И Малькольм Парлетт.

Некоторые заметки оттуда.

* * *
Прочитал лекцию Жан Мари Робин. По содержанию много любопытного. Больше всего мне нравится, известная прежде в пересказе друзей, его мысль, что любое чувство, возникающее в контакте, создается и полем в том числе, а значит и партнером. И он изучает, что сделал каждый из двоих, чтобы оно возникло.

Второе замечательное, контакт - это всегда действие (action)
Мое продолжение - если сидеть и пассивно ждать контакта - его не будет. Нужен экшн))

И последнее. Контакт идет впереди отношений. Сперва контакт, встреча, увидеть друг друга, а потом уже отношения.
Тут они созвучны с Парлеттом (подошла поблагодарить за вчера в перерыве, а он еще рассказал))) - сначала чувственный опыт, различия, а потом отношения.
Мое резюме. Отношения - это что-то после влюбленности и слияния, что-то после дифференциации, обмена различиями и чувствами, которые эти различия вызывают, что-то после контакта. Что-то после этого всего, что осталось живо, но включило в себя все это.

* * *
Навеянное.

Чувство ненужности - это огромная, сильнейшая проекция. Нет такого чувства. Есть чувства, возникающие до этой идеи и в ответ на нее."Я ему/ей не нужен" предположение о том, что вы в курсе того, в чем другой нуждается, какая среда его окружает, а так же в курсе, что ни во внутреннем мире потребностей, ни во внешнем многообразии источников их удовлетворения, внимание(!) Другого человека, во всем этом вас нет.
Эта огромнейшая по своему размеру проекция обязательно играет очень важную роль. Но не перестает быть проекцией от этого.

Страх в отношениях, в близости, защищает от уязвимости, от возможности, чтобы что-то случилось и, как следствие, изменилось. Пока вы боитесь, вам не нужна дополнительная защита. С вами уже ничего кроме страха не случится.
Чтобы что-то изменилось, нужно сделать шаг туда, где страшно, но не зажмуриваться. Можно маленький, но с открытыми глазами.

* * *
5 ценностей, которые использует в своей работе М. Парлетт:
1. Life (жизнь) как подарок Земли, удивление, ощущения, чувства
2. Friendship (дружба) как доверие, сочувствие, уважение, принятие сходств и различий, поддержка других людей
3. Accomplishment (завершение, выполнение) как применение знаний, развитие своим собственным путем, в своем темпе
4. Play (игра) как эксперимент, спонтанность, создание ресурсов, опыт
5. Wisdom (мудрость) как поиск своих смыслов

Сегодня Концепция "fresh fish" была расширена Бобом Резником
1. Fresh fish - то, что клиент приносить в здесь и сейчас
2. Big fish - то, о чем клиент говорит постоянно, часто упоминает везде
3. Old fish - то, что клиент приносит из детства, из семьи, из поколения в поколении
(Записала Ольга Егорова)

* * *

Фразы:

Клаудиа Розенбах-Зембински:
Будьте внимательны к языку: "Это печаль" отличается от "Я печалюсь"

Малькольм Парлетт:
Иногда, если вы работаете на другом языке, очень полезно использовать слова, диалект клиента. Родной язык лучше связан с переживанием

Жан Мари Робин:
Слезы - это чувства развития, роста и призыва другого человека. Потому что это не одно и то же - плакать в одиночестве и плакать кому-то.

Боб Резник
Различия требуют внимания. Ибо без различий нет контакта.
У различий есть две функции:
- отделение
- связывание
Если у нас несть различия, у нас есть движение. Движение создает различия. Различия позволяют быть осознаванию.

Зиш Зембински
Мы нуждаемся во внимании людей. Это базовая психологическая пища.

* * *

Трио: Парлет-Резник-Робин о сходствах и различиях гештальт-похода каждого из них. Для меня это про Поля разных масштабов: Парлетт мыслит масштабными полями (культура, страна, организация жизненного поля клиента), Робин - более локальным полем отношений между двумя людьми и интересуется всем, что возникает в этом поле и как это происходит, Резник - большей частью интересуется внутренним полем клиента - его феноменологией. И, конечно, все эти поля взаимосвязаны и взаимозависимы. Но независимо от различий, все трое диалогичны, уважительны, живы и любопытны.
Это, наверное то, про что весь гештальт, да и психотерапия - диалог, интерес, уважение к Другому.

Для интересущихся моими групповыми проектами, информация о них тут

 Я пишу этот текст из трех позиций. Из позиции терапевта, который порой предлагает клиентам добавить медикаментозную помощь к терапевтической. Из позиции человека, имевшего как опыт выхода из депрессивного эпизода методами только психотерапии, так и опыт приема антидепрессантов вместе с терапией. Каждый раз это было мое решение. Единственный опыт, которого у меня нет - ультимативное или принудительное медикаментозное лечение. Поэтому текст исключительно для тех, кто готов принимать свои решения самостоятельно и самостоятельно же нести ответственность за их последствия.

 Теперь по сути.

 Первое. Депрессия - это не только когда человек уже лежит носом в стенку, будучи не в силах встать, умыться, пойти на работу или на встречу с друзьями. И даже не тогда, когда потерян весь смысл жизни и радости нет от слова совсем.

 Депрессия - более распространенные ее формы - чаще бывает легкой и средней степени тяжести. Это может быть, в том числе, все то, что мы по привычке зовем ленью, прокрастинацией, плохим настроением, испортившимся характером и т.п.  Во избежание самодиагностики, четких критериев не будет. Диагноз ставит врач.   Да, врач-психиатр. И да, он не кусается.

 Второе. Пить антидепрессанты не стыдно. Так же как корвалол или, к примеру, но-шпу или нурофен, если что-то болит. Или так же стыдно, как и любые другие лекарства. Антидепрессанты, как интимная гигиена - личное дело каждого и вы не обязаны посвящать в это вашего начальника, коллег, друзей, родственников. Врач и психотерапевт. Остальные по желанию. По вашему желанию.

Переживания.

 Субъективно человек может быть наполнен безнадежностью и грустью. Увидеть хорошее в своей жизни он не может. Не не хочет и любит пострадать, а именно не может. Ваши попытки показать ему как прекрасен мир создают ощущение, что его не поняли и усиливают страдание.

И это не значит, что не нужно пытаться - иногда получается.

 Человек в депрессии безпричинно (для внешнего наблюдателя) или по мизерным поводам раздражителен и/или капризен. На самом деле, часто очень уязвим и поранен. Не вами. И не сейчас. А прилетает вам. Потому что сейчас/в последнее время отказали тормоза. Часто раздражение и слезы - единственные способы немного сбросить колосальное внутреннее напряжение, которое переживает такой человек. Напряжение, которое довольно быстро накапливается вновь, потому что эти способы - это именно сброс напряжения, отыгрывание, но не удовлетворение актуальной потребности. Чем жестче петля депрессии, тем сложнее эту самую потребность распознать. Больше всего от перепадов настроения человека в депрессии страдают близкие и дети. И, конечно, он сам. Потому что за эмоциональной вспышкой зачастую следует вина или стыд за неадекватность этой вспышки. Вина или стыд поддерживают хождение по внутреннему кругу.

 Если вины и стыда не очень много, то некоторое время после вспышки - время облегчения. Любовь и нежность, которые испытывает депрессивный человек к тому, кто только что его раздражал, - совершенно искренние. Просто стало легче и эти чувства могут спокойно течь какое-то время.

 Дети депрессивных родителей рано взрослеют, научаясь заботиться о родителях во время эпизодов ухудшений. Это ни хорошо, ни плохо - это так.

Изнутри мир кажется человеку в депрессии враждебным не_теплым и не_дающим. Ненависть к себе и самообвинения зашкаливают. Люди вокруг видятся холодными и отвергающими. И, естественно, оттуда, изнутри, довольно трудно представить, чтобы к таким людям обратиться за помощью или поддержкой.

 Одновременно, острее всего  нуждаясь в согревающих поддерживающих отношениях, человек предельно чувствителен и раним именно в отношениях. Его ранит все: слова, интонации, жесты. Ему невозможно угодить, да и не нужно, иначе это черевато уже вашим напряжением и желанием разорвать контакт, которое он, конечно же уловит, даже если вы не реализуете этот импульс. Из голода он тянется к людям. Из уязвимости и боли отталкивает их. Такой тяни-толкай.

 Его перестают радовать вещи, которые радовали еще недавно. Если работа была любимой и перестает приносить радость, человек пугается еще больше. Еще и тут не все ладно.

Перестают радовать увлечения, спорт, любимые люди, домашние животные,  цвета, пропадает ощущение вкуса любимых продуктов. Часто человек начинает переедать или недоедать. Больше обычного курить или пить. Отчасти, стремясь почувствовать хоть что-то, отчасти, не справляясь с распознаванием простейших телесных потребностей - голода, холода, и пр.

 Затрудненность распознавания основных телесных потребностей и, следовательно, их несвоевременное  - вовремя поесть, попить, поспать, сходить в туалет - уменьшает и без того небольшое количество сил у депрессивного человека, истратившего их на внутреннюю борьбу с самим собой. Депрессивные состояния часто могут сопровождаться нарушениями сна - бессонницы, нарушения циклов сна и бодрствования.Естественным образом, снижается трудоспособность и энергия к жизни.

 Чем дольше пребывает человек в депрессивном состоянии, тем больше его реальная неудовлетворенность жизнью.  Тем меньше в действительности людей, желающих и могущих оставаться рядом и давать столь необходимое в этом состоянии тепло.

 Чем дольше длится депрессия, тем меньше остается воспоминаний о том, что когда-то было иначе, воспоминаний, на которые можно опереться, чтобы выбраться. Кажется, что "тот я" был совершенно другим человеком или тогда было другое время/молодость/замужество/здоровье. Утрачивается критическое отношение к своему состоянию именно как к состоянию, периоду, проблеме, в которой необходима помощь. И на смену этому приходит переживание его как данности, из которой нет выхода. Следом - бессмысленность и отчаяние.

Чем могут помочь антидепрессанты.

 Во-первых, они снимают остроту состояния. Чуть больше становится сил для жизни, контакта, а значит, и больше шансов получить тепло, поддержку, больше возможностей для психотерапевтической помощи.

 Во-вторых, лекарства постепенно выравнивают эмоциональный фон, уходят совсем или становятся значительно реже вспышки раздражения, внезапные слезы, острая ранимость, состояния, когда бросает то в жар, то в холод. Снятие острых пиковых эмоциональных реакций позволяет лучше слышать и опознавать менее яркие чувства, а значит, точнее опознавать свои потребности. Большинство антидепрессантов обладают успокаивающим действием, улучшается сон.

 Более сложное действие препаратов состоит в постепенном выравнивании гормонального баланса в организме, что делает организм более устойчивым, а депрессивные эпизоды более редкими.

 Паралельно с приемом препаратов необходима терапевтическая работа, в рамках которой человек находит поддержку, тепло, контакт, а так же анализ способов, которыми он сам непроизвольно затягивает собственную петлю депрессии. Лучшее осознавание ситуаций и переживаний, с которыми не справляется человек и которые приводят к депрессивным эпизодам, позволяет в каждый следующий раз пройти эту ситуацию чуть иначе, успешнее, организовать себе внутри и вовне необходимое количество поддержки. Терапевтической, дружеской, медикаментозной и любой другой, в которой человек нуждается. Все это работа психотерапии. Без этой работы так пугающая многих зависимость от антидепрессантов, может стать реальностью. Потому что если вам накладывают гипс, а после его снятия вы с упорством идете и снова ломаете ту же руку тем же способом и снова приходите в тот же травмпункт, то таки да, у вас будет зависимость от гипса. Тем сильнее, чем чаще вы станете повторять этот маневр. Так же и с антидепрессантами.

 А если серьезно, то депрессивные эпизоды склонны повторяться, потому что связаны со способом человека жить и обходиться с собой и другими. Но их продолжительность, частота и глубина - это то, на что можно влиять. Решать вам.

А теперь немного фактов.

Начинать, продолжать и завершать прием любых антидепрессантов можно только под контролем врача. Даже если у вас не первый эпизод. Даже если вы стопитсот раз все это делали и выучили инструкции ко всем препаратам наизусть. Даже если вы сами психолог, психотерапевт или врач-психиатр. Нужен внешний наблюдатель за процессом. Всегда.

 Каждый эпизод уникален и может иметь свои нюансы.

 Средний срок приема антидепрессантов 0,5-2 года. Первое улучшение наступает через 1-2 недели, стойкое через пару месяцев. Если в этот период бросить, рецидив вам обеспечен и очень вероятно, что в более тяжелой форме. Доводите начатое до конца. Имейте на это мужество не только когда край, как плохо, но и в периоды улучшений.

 Приема антидепрессантов требует не каждый эпизод, порой вполне можно справиться терапевтических или с грамотной поддержкой родных и близких.

Депрессия - это болезнь. Не лень, не дурь, не каприз. Болезнь, которая требует лечения. Но как любую болезнь, вы имеете право ее не лечить. Ваше здоровье и ваша жизнь. Она может быть черно-белой, бессильной и злобной, а может радостной и яркой.

А уж с антидепрессантами или предрассудками о них - это личный выбор каждого.

Любовное похмелье

А мы тонули, плавились в этом хмеле,
Росли любовными сомелье
Всем кругом прекословить смели,
Так хорошо хохотать умели,
Что было слышно за двадцать лье...
©Вера Полозкова

   Любовное похмелье или депрессия покинутости (Мастерсон) - душевное состояние человека после радости/близости/счастья. Часто по наличию такого "похмелья" и его остроте судят о наличии/отсутствии эмоциональной зависимости или ее аспектов.
    В зависимости от уровня функционирования личности, кто-то это состояние переживает с острой болью, кто-то тянучей тоской, кто-то легкой грустью.
    Так называемому любовному похмелью свойственно тотальное переживание неудовлетворенности.  Часто человеку непросто определить, в чем он нуждается, мысли сконцентрированы в воспоминаниях или мечтах. События настоящего раздражают, как нежелательные вторжения в столь "желанное" одиночество. Но и нахождение в одиночестве не приносит удовольствия. Если же потребность развернута на кого-то - раздражение вызывает он, делая все не так.
 
    Способы справляться у каждого свои. Кто-то рвет отношения, кто-то цепляется за партнера, кто-то "страдает молча".
    Переживание эмоционального "похмелья" - наследство опыта, который был в разной степени травматичен для человека. Но опыт всегда схожий - когда значимая потребность по разным причинам не была удовлетворена и человек остался со своей неудовлетворенностью в одиночестве.
В достаточно хорошем варианте и вцелом поддерживающем окружении - это грусть, которая через какое-то время проходит сама.
Например, было ребеночку очень-очень нужно, чтобы мама именно в этот момент пожалела и с особенным теплом подула на разбитую коленку. А мама не смогла или не поняла, т.к. для нее это не какая-то особенная, а сто первая очередная ссадина. И ребеночек неудовлетворен. И плачет сильнее уже не от ссадины, а от горя. А мама не может и горя разделить с ним - и он в нем одинок. Одинок в этом горевании о том, что что-то важное не произошло. Но на фоне базовой поддержки и предыдущих 99 правильно подутых коленок, у ребеночка достаточно ресурса, чтобы справиться с разочарованием.
    Если мама недоступна часто, но непредсказуемо - то пожалеет, а то нет, и ребеночек каждый раз пытается снова и снова - он раз за разом переживает то разочарование и грусть, то радость. Эти события непредсказуемы для него. Но т.к. допустить, что с мамой что-то не то, ребенок не может, он научается думать, что это он как-то организует - пожалеет мама в этот раз или нет. Например, некоторые дети усваивают, что если посильней травма, мама жалеет, а за просто ссадину и огрести недолго - ну там за порванные или "украшенные" кровью штаны. Тут с грустью про неудовлетворенностью  сложно, потому что к ней довольно быстро примешивается стыд, ощущение себя не правильным, не справившимся с тем, чтобы мама дала то, что необходимо. Такая иллюзорная власть в области мамоуправления. А тот факт, что порой получается добиться желаемого, дает злость - энергию бороться и пробовать снова и снова. На самом же деле колесо фортуны маминого настроения повернулось верно. Злость эта в зависимости от других факторов обращается либо на объект (на мать, позже на других близких), либо на себя (стыд, само обвинения, попытки себя исправить), либо на отношения (разрывы, уходы, демонстративные обиды). Опять же, у кого какой способ лучше работал на достижение цели тогда, в детстве, или на облегчение стыда и грусти, тот и закрепился.
    Такой человек может оказаться склонным переживая фрустрацию, начинать давить на партнера или рвать отношения.
Если отношения с той же мамой какое-то время были достаточно хорошими и поддерживающими, а потом маму "как подменили" (например, мать пережила сильный стресс и оказалась в депрессии, или умерла) - она перестала реагировать как прежде или стала делать все механистично, к естественной грусти про неудовлетворенность конкретной потребности, примешивается отчаяние и тоска - ребенок, попробовав неоднократно, убеждается, что изменить он ничего не в силах. От него не зависит возможность получить необходимое. В детстве, в отличие от взрослого состояния, не так уж много альтернативных источников, где можно добрать необходимое тепло. И реакция отчаяния и беспомощности закрепляется. Но отчаяние не так-то просто выносить и человек перестает чувствовать, выделять, в чем же он нуждается. Не нуждаться становится легче. Тогда человек может хвататься за все и разное, не всегда утоляющее тоску и подходящее. Например, заедать. Или пить. Или уходить в работу или сон.
 
    А потом эти дети вырастают. И несут в жизненном рюкзачке свой опыт.
И если не учатся специально разделять, присоединяют к грусти от невозможности чего-то важного, кто стыд и злость, кто тоску и отчаяние.
 
    Вы можете спросить меня, при чем тут любовь и близость. А при том, что близкие отношения удовлетворяют многие наши потребности. Но и обнажают больные места. И если есть у человека опыт первых близких отношений, где не было предсказуемости, а то и вовсе надежды на удовлетворение определенных потребностей, то этот опыт будет всплывать и болеть именно в близких отношениях. И нужно от партнера много такта, терпения, тепла и понимания, чтобы раненный человек мог обрести какой-то другой опыт. Что, надо сказать в жизни встречается крайне редко. Мы выбираем друг друга больными местами как ни жаль.

   Так вот про похмелье. Любовное похмелье такое, которое мы усвоили в далекие времена - естественная плата за радость и счастье. И зная за собой такие состояния, можно либо отказаться от радости, не сближаясь и не рискуя, либо изучать себя в этом состоянии раз за разом, чтобы приготовить зеленку и йод и пожалеть уже наконец себя за ушибленную коленку именно так, как нужно.

Мы привыкли думать и научились жить с тем, что жизнь похожа на зебру: темная полоса, светлая полоса, темная полоса, светлая... Когда грустно тяжело и плохо, потом будет легче, а потом плохо опять. И не всегда нам удается заметить, что жизнь подобна радуге, если немного сменить линзы, через которые мы смотрим на нее...

Групповая терапия - это один из способов превращения «зебры» в «радугу» вашей жизни.

В терапевтической группе есть возможность взглянуть на свой опыт иначе, при помощи других участников и ведущих. Взглянуть по-новому на отношения, которые вы создаете. А, может быть даже узнать себя в новом свете: более смелым или осторожным, более резким или бережным, нежным, теплым или злым и категоричным.
Научиться иначе смотреть на свои обиду и боль, нежность и страсть, стыд и отчаяние, радость и тоску...
Или оставить все как есть, признав, что это лучшее, чего вы сейчас хотите и можете.
И наш опыт говорит о том, что возможность посмотреть на себя через другие линзы прибавляет красок в жизни. Чтобы бы вы ни выбрали в итоге.
ПодробностиСвернуть )
Радуга и зебра

Profile

anastasiya_um
Психолог Анастасия Уманская
Сайт

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner