Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Любовь - следствие контакта

Думается мне, что любовь, как переживание для которого нужен как минимум образ другого - это то, что переживается после контакта. На фазе ассимиляции, простите мой французский. Т.е. когда потребность в чем-то от объекта любви удовлетворена и человек переживает эту удовлетворенность.

Например.
Вот человек ждет встречи с тем, в кого влюблен. У него есть какая-то (у каждого своя) потребность от этой встречи. И в этом он испытывает разные чувства: тоску, возбуждение, надежду, тревогу. Подставьте свое.
Затем встреча происходит и в ней, в живом взаимодействии, чувства меняются - от нежности, удовольствия, страсти при ответном отклике партнера, до злости, обиды, печали в его отсутствии этого отклика.
Полное переживание любви, как его часто описывают, - как ощущения наполненности, тепла, готовности давать что-то, не требуя ничего взамен, и т.п. - возможно только при успешном прохождении первых двух фаз. То есть когда собственная острая потребность удовлетворена и есть возможность проживания всего, что произошло. Есть что-то, что можно отдавать.

Из этого можно вывести два нехитрых умозаключения:
1) безответной любви не бывает. Ибо это постоянное переживание дефицита, а не наполненности.
2) любовь не возможна без контакта, она питается им. По той же причине.

Надежда и смерть отношений

Когда мы теряем какие-то важные отношения, что мы теряем на самом деле?

Радость, которая в них была? Нет. Эта радость уже случилась уже принадлежит нам в виде воспоминаний и чувств.

Любовь, нежность, тепло к партнеру? Нет. Это наши чувства, которые, расставаясь можно в себе сохранить.

Злость, обиду, вину, недовольство? Тоже нет. Это сохранить в себе по завершении отношений еще проще.

Возможность разделить с партнером все эти чувства и воспоминания? Да, пожалуй. Но так ли часто мы в реальности делаем это?

Партнера? Нет. Он никогда не был нашей собственностью.

Так что же вместе с отношениями мы тогда теряем?
Думается мне, что это надежда. Надежда на то, что когда-нибудь эти отношения станут наконец такими, как мы себе придумали, или в каких нуждаемся, или такими, каких у нас никогда не было.

Что такое - надежда?

По сути, представление, что когда-нибудь в будущем, ситуация изменится к лучшему для нас, станет желаемой и мы получим радость, удовольствие, счастье.

И в этом смысле такое светлое понятие как надежда, по сути ничем не отличается от менее приятного - тревоги. Только в первом случае мы не встречаемся с реальностью, рисуя себе радужные картинки, а во втором - пугающие.
Но и то и другое - "кино, которое мы крутим у себя в голове"(с).

Так почему же так страшно отказаться от этой киноленты? Думается мне потому же, почему мы предпочитаем долго не отказываться от идеализации, от тревоги - откажемся, увидим реальность. И совершенно не известно, какую. А внутреннее кино - это власть - моделировать по своему желанию радостные или пугающие картинки.

Когда же умирают отношения - мы теряем надежду, власть. Вынуждены встречаться с настоящим. И это совсем не всегда приятно. Но запросто может таковым оказаться. Главное, набраться мужества и не зажмуриваться.

.А еще, отдельно думаю, что если с надеждой иметь дело как с проекцией - значит есть немалая вероятность обнаружить ту радость и удовольствие, о которой мы мечтаем, в собственном настоящем. Если мы проецируем радость в будущее, это значит, что где-то в нашей жизни, где она есть сейчас, мы ее не видим, не признаем по разным причинам. Остается только оглянуться.
Правда, это не обязательно связано с этим самым партнером. Может, нас, к примеру, другие отношения радуют больше, чем мы признаем, а мы, по привычке, ищем эту радость в тех, что заканчиваются, надеясь ее именно в эти, завершающиеся, отношения вернуть.

Но оглянуться страшно, что тогда делать со свалившимся счастьем?)

* * *

Вы когда-нибудь собирали березовую кору?

Если да, вы знаете, что лучше всего для этой цели подходит кора, которая уже отходит от ствола - дерево готово от нее освободиться, - но еще не свернулась в твердый задеревеневший рулончик, который скорее похож на щепку.

Так вот с чувствами та же история: выразишь слишком рано - отдерешь от живого, обнажишь то, что еще не готово обнажаться, да и неполным оно будет, а как ошметок коры - и ни туда и ни сюда - и негодится ни на что и выбросить жалко. Конечно, особенно близкие и чуткие и это подхватят, положать в свою корзинку с "корой", но оно там неизбежно затеряется.
Выразишь слишком поздно - уже не живое, как щепкой кинуть - для растопки, конечно, сгодится, но красоты, жизни в нем уже нет.
Или вовсе прирастет обратно к дереву, затвердев и встав припятствием на пути к созреванию и росту новой, живой коры.

И так сложно уловить с чувствами этот момент "во время". С корой проще - там у нас руки, глаза есть. Спросить если что у более сведущих сборщиков можно.
А тут только самому определять, внутри.

"Я люблю, я скучаю по тебе"

Подумалось мне тут что когда мы скучаем по кому-то это про невыраженные чувства. Чаще про любовь и тепло. Ибо, невыраженная злость, недовольство, оставляют скорее осадок раздраженности, чем тоски.

Когда человек любит другого и не дает этому другому об этом знать - он забирает или не привносит в отношения чего-то важное. И тогда реакции партнера и действия становятся невпопад, не во время, не в тему. Да и реакции и действия любящего тоже. Потому что есть что-то тайное. Что не может не влиять. Но что почему-то необходимо скрыть.

А дальше происходит парадокс - отношения начинают казаться недостаточными. Недостаточно энергичными, недостаточно теплыми, недостаточно открытыми. Возникает дефицит. Часто он разворачивается на партнера: это он мало звонит или пишет, говорит мало теплых слов, недостаточно поддерживает и понимает.

А на самом деле - вы были первым. И, конечно, партнер реагирует и конечно, отношения чуть меняются. Но, в реальности не так сильно, как в Вашем воображении.
Но обиды, страх отвержения, дефицит - они совершенно реальны.

Это трудно, чрезвычайно трудно, переживая страх, охлаждение, тревогу, обиду, тоску - признать, что вы тоже "при чем". Прислушаться к себе, обнаружить любовь. Выйти в контакт, привнести ее, вместе со страхом или вместе с тоской.
"Знаешь, я по тебе так скучаю. Потому что давно не говорю, что люблю тебя"

Просто? Конечно нет.

А вдруг, прислушавшись к себе, своим обиде, скуке и страху, вы обнаружите, что никакой любви нет и в помине? И ваше внутреннее требование к партнеру о том, чтобы он заполнил ваше общее пространство теплом и любовью. Но любви по требованию не существует. И тогда вы окажетесь перед выбором, который, возможно вам не понравится.

Вы можете возразить мне на все это - как же говорить о любви, а если он скажет, что не любит? А если отвергнет? А если, а если...
Может быть.
Говорить нужно не для него. Для себя. Чтобы быть в реальных отношениях, даже если эта реальность про то, что вы любите, а вас - нет. Это больно, и все же устойчивее, чем бесконечные тоска, ожидания и требования.

Про любовь.

Каждый любит так, как его научили. Причем не так, какой пример показали, нет. Точнее, не всегда. Чаще человек любит так, как он научился любить в тех условиях, в которых любил первые разы в своей жизни.

Например, имеем взрослого человека, который прячет свою любовь, тепло, привязанность. Начинаем узнавать его ближе и узнаем, что когда-то, к примеру, мама так утешала его в любовных неудачах - говорила "да он тебя недостоин", "найдем получше" и т.п. А узнаем еще чуть больше и понимаем - спрятать=защитить того, кого любишь от унижения, обесценивания.
А может и мама сама того же порядка: на глазах у любящего ее ребенка, унижала себя, критиковала. А это, между прочим больно, когда дорогой человек себя "пинает" и ребеночек приучается либо не замечать агрессию и любить, либо не любить. Чтоб не больно. Ни то ни другое не вариант, по-хорошему.
Но это не единственный пример.
Другие, например, научаются не мешать, особенно, когда в чем-то нуждаются сами. В тепле, например. Но мешать любимым, требовать чего-то - ни-ни.
Третьи - свободны в выражении. Им было можно. Любить, обниматься, радоваться. Наверное, им нельзя было чего-то другого, но это за рамками темы.


А в нашей психотерапевтической группе осталось несколько мест.

Торопитесь! Группа стартует уже через неделю.

"Мне все должны"

Есть такое состояние. Наиболее пагубно для межличностных отношений. С товарно-денежными чуть по-другому. У разных людей это состояние встречается с разной периодичностью. Некоторые проводят в нем большую часть жизни.
Характеризуется чувством неудовлетворенности, спектром эмоций от раздражения до ярости, ожиданием каких-то действий от окружающих: от создания тишины, покупки продуктов до подъема в нужное вам время с утра. Помимо указанных признаков это состояние можно опознать по желанию, чтобы близкие сами догадались, в чем вы нуждаетесь или, в крайнем случае, побежали выполнять при первой просьбе. Отказ неприемлем. А если случается - переживается как унижение, беспомощность, обида.
Такие состояния можно узнать по хаотическим попыткам что-то получить для себя и по тому, как полученное не приносит удовлетворения и требуется что-то еще.
В норме характерно для младенцев от рождения до года,когда угадать о чем именно каждое требование - обязанность матери.

Снаружи такое состояние партнера можно узнать по неизвестно откуда берущемуся чувству вины: вы сделать-то ничего еще не успели, а уже виноваты. И, как следствие, раздражению в ответ.

Обладатели состояния "мне все должны" делятся на две категории:
- первые считают это состояние правдой и единственной нормой жизни и с этим ничего не поделать, пока в их душах не поселится сомнение по этому вопросу. Искусственно поселить в них это сомнение нельзя - это приведет к обидам и "выяснению отношений". В кавычках, потому что к ясности это имеет очень отдаленное отношение.
- вторые в принципе способны выйти в наблюдающую позицию над своим поведением или импульсами. Таким можно помочь, поделившись своим непонятным чувством вины, нежеланиемобижать, расспрашивая, чего именно они хотят. Но главная работа, как водится, самостоятельная.

Совершается в 3 шага:
- заметить у себя описанное состояние, для этого взглянуть на себя со стороны и признать, что это оно
- остановиться и не предпринимать никаких действий, вспомнив, что вы уже большой/большая и вообще-то никто вам ничего не должен. Могут, если захотят. Не более.
- получить ясный ответ на вопрос "чего именно я сейчас хочу и в какой форме"
И только после этого просить или делать это для себя.

Пример.
Вот я болею. Надо сказать, усталость и болезнь - вообще состояния, располагающие к регрессу к более ранним формам поведения. И день этак на 3-4 меня вдруг начинает бесить, что муж слишком долго спит, что попугай слишком громко чирикает,а ребенок слишком быстро разговаривает.
Совершая мысленные операции, описанные выше, я без труда прихожу к пониманию, что мне не очень хорошо и я хочу, чтобы обо мне позаботились и начинаю обращать внименя на проявления заботы, замечать их. Оказывается, достаточно и даже просить ничего дополнительного не приходится. Ну разве что купить носовых платочков.

* * *

Я не умею выбрасывать старые вещи.
Или не старые. А те которые больше не нужны. Например, у меня в ванной стоит штук 5 по одному разу использованных баночек, которые были куплены "заодно" или по принципу "вдруг пригодится". Вижу их каждое утро в дУше и с абсолютной ясностью понимаю, что пользоваться не стану. Даже не считаю, сколько такого в закрытых ящиках, куда стараюсь не заглядывать. И где-то на дальнем плане сознания звучит "а вдруг пригодится?".
Это послевоенная философия моей бабушки, благодаря которой наша семья не раз выживала во времена всевозможных дефицитов.
И вот стоят баночки. Пока не кончится срок годности и я их не выброшу с легкой душой: "уже не пригодится".
Самое печальное, что с людьми так же. Но если баночки можно купить новые, неотличимые от прежних, то привычка видеть в каждом какую-то уникальную особенность, которой больше ни в ком нет, делает процесс завершения отношений крайне тяжелым. Он же такой... у нас такое было... или просто: конечно, все это печально, но в нем же и хорошее где-то есть...
Хорошо, если уходят сами. Постепенно так, не заметно, переставая писать и звонить. Хотя и тогда жаль. Но можно поддержать себя решением "он так решил, его право"
А если нет? Не ждать же в самом деле окончания срока годности.

А как у вас про людей?

Горевание

Я думаю, что переживание потери состоит из двух процессов:
- благодарности и радости тем следам, которые оставил в душе другой человек и
- печали о том, что не случилось или о том, что другой забрал с собой уходя
Одновременно. Такая амбивалентность.
 И там не должно быть надежды. Надежды на продолжение, повторение, на другую_такую же жизнь. Надежда - маркер остановленного переживания потери.

Аксиомы отношений

Отношения не бывают односторонними.

Если они есть, значит, они нужны и другому и вам и вам. Обоим.

В них оба могут давать и дают что-то.

В них оба имеют право брать и берут что-то от партнера.

Иначе отношеий нет.