Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Дорогие друзья!

Мы с тренером Московского Института Гештальта и Психодрамы, Аидой Меликовой, набираем очередную группу первой ступени! Очень хочется, чтобы она была большой, наполненой вашими разными историями и интересами)
Группа стартует 22-23 февраля, 6 двухдневок.

Обучение на первой ступени - это
- увлекательный клиентский опыт,
- доброжелательная и уважительная атмосфера в группе,
- азы теории гештальт-подхода.

Гештальт-терапия – это направление психотерапии. Работа в гештальт-подходе способствует расширению осознавания человека. Благодаря этому достигается большая внутриличностная целостность, наполненность и осмысленность жизни, улучшается контакт с внешним миром в целом, и с окружающими людьми.
Эта программа для Вас, если Вы:
- интересуетесь психологией и гештальт-терапией в частности;
- студент старших курсов ВУЗа, факультетов психологии, педагогики, социологии;
- работник одной из помогающих профессий (логопеды, мед. сестры, учителя, врачи, воспитатели, социальные работники);
- профессиональный психолог.
1 ступень это вводная часть программы. В ней сочетаются ознакомление с теоретическими основами гештальт-терапии и опыт клиентской работы в группе.
Группа имеет ярко-выраженный терапевтический эффект

Буду очень благодарна всем за перепост!

Подробности о группе тут

* * *

У меня чудесные клиенты. Порой они такое говорят! Иногда они дарят мне сви фразы для цитат.
Публикуется с разрешения.

"Помнишь, я долго выясняла у тебя как работает психотерапия? Потом читала про нейронные цепочки, как образуются новые, а старые все равно остаются и по новым сигнал идет медленнее, чем по старым. Всегда. И через много времени и усилий может наконец пойти сразу по новой. Вот тогда я поняла, что это долгая и монотонная работа - как копать могилы маленькой лопаткой..."

"Я могу смириться с любыми обстоятельствами, не не с тем, что я сама что-то решаю..."

Мастерство поддержанья пауз

"все мое занятие - структурировать мрак и хаос
все, чему я учусь - мастерство поддержанья пауз"
Вера Полозкова (с)

Паузы. Ими наполнена жизнь, если приглядеться.

Терапия - это умение ждать, пока человек напротив найдет свой, уникальный, неповторимый ответ на собственный вопрос.
Верховая езда - циклы "воздействие-пауза". На любое продолжающееся дольше 2 секунд воздействие, лошадь реагирует сопротивлением. Чтобы поменять ногу на галопе, конь должен как будто зависнуть на секунду в воздухе.
Смерть - всего лишь последняя и самая длинная пауза.
Может, потому мы все время спешим, делая вид, что паузы не нужны?

Лишая себя пауз, мы лишаем себя переживания. Но остановиться - это позволить себе чувствовать. И не всегда это удовольствие и радость. Иногда боль, гнев, стыд... Сперва будет то, чего больше накопилось.

Как это, жить в паузах?

... Смотреть на любимого человека и ничего не делать. Просто смотреть. Вы пробовали?

... Задать вопрос и ждать ответа. Того ответа, что даст собеседник. Не опережая его своими догадками. Не перебивая новым, уточняющим вопросом.

... Услышать вопрос и не торопиться с ответом, только потому что спросивший спросил и ждет. Дать себе время, чтобы ответ появился. И он обязательно появится. Даже на пустяковый, бытовой вопрос.  Между прочим, на таких вопросах учиться легче, чем на жизненно-важных.
А если не появится, значит, этот ответ для меня сейчас не важен совсем. Даже в связи со спрашивающим.

... Чувствовать что-то, но не бросаться делать, позволить чувству наполнить меня, дать себе время.

... Вдохнуть... и позволить воздуху просто выходить из груди, не подталкивая его мышечным усилием.

Но мы торопимся жить. Не успеваем и снова торопимся. Чтобы успеть пожить, пока не умрем. Паузы нам кажутся остановками, напрасной тратой времени но, похоже, в них-то и происходит наполненность, жизнь души.
Парадокс.

Отношения в терапии

Про клиент-терапевтические отношения написано столько, что не перечитать.
Довольно известный факт, что отношения в терапии возникают и развиваются. Частенько эти отношения похожи на другие отношения в жизни клиента и потому важно их анализировать и осознавать. Эти же отношения зачастую приоткрывают перед нами завесу о том, как в детстве клиента были устроены значимые, формирующие личность отношения.
Но это все про клиента. А что же терапевт? В разных подходах личность терапевта в разной степени вовлечена в процесс. Классический психоанализ - это очень высокая степень осознанности терапевта и максимальное удерживание, непривнесение своей личности в процесс работы. Это одна из техник и она помогает в одном. В гештальт-подходе обратное. Терапевт присутствует в контакте с клиентом своими откликами, реакциями на него. Иногда своими резонирующими историями. Что не отменяет необходимости довольно хорошо осознавать и отделять свои привычные реакции от реакций на клиента, уместность и своевременность той или иной интервенции. И терапевт не машина, он создает какой-то фон отношений. Как правило, с терапевтом остаются те клиенты, которым подходит этот фон. У кого-то он чуть резковатый и провоцирующий, у кого-то несколько пренебрежительный, у кого-то заботливый, у кого-то исполнен уважения к каждой детали внутреннего мира клиента. Нет единого верного. Важно то, чтобы человек мог включаться в отношения. Но есть люди, от которых нам хочется держаться на расстоянии. По разным причинам. И если я, как терапевт, встречаюсь с таким человеком у себя в кабинете, это становится трудностью. Игнорировать свое отношение я не могу и оно не позволяет вовлекаться в отношения с клиентом. И тогда терапия невозможна, возможно техничное консультирование. Не более.
Мне кажется, что эта первая реакция, первое впечатление терапевта, формирующееся в ходе первой-второй встречи с клиентом, тоже должно быть учтено при формулировании контракта. Мне видится честным не предлагать терапию клиенту, к которому не возникает простых человеческих симпатии, интереса, сочувствия.
Профессионализм для меня заключается не в том, чтобы работать со всеми и каждым, а в том, чтобы чувствовать и учитывать границы собственной компетенции. Не только в вопросе техники, но и в вопросе собственного личностного устройства.
Тут есть этическая трудность - многие мне могут сказать: "как же, это же отвержение". Да. И я считаю, что честное, уважительное отвержение может быть более важным опытом для клиента, чем поверхностная отстраненная работа с ним как с объектом приложения технических навыков терапевта. Это одновременно и опыт уважения к нему и пример уважения к себе.
И все же, отвержение - не табу, а вопрос формы.
Способность отвергать подкрепляет, а не разрушает способность принимать. Есть вещи, которые я принять не могу. Так же есть люди, которых я принять не могу. И это только я. Это не значит, что не сможет кто-то другой.

* Все написанное имеет отношение ТОЛЬКО к началу общения первой-второй встрече. Но не к длительным клиент-терапевтическим отношениям. Там отвержение и любые другие сильные чувства терапевта к клиенту - это вопрос супервизии.

Внимание

Впервые в жизни провожу мастер-класс бесплатно)))

"Гештальт? Будем знакомы."
- для тех, кто слышал слово "гештальт", но ввиду разнящейся информации толком не может понять что это такое и как оно работает;
- для тех, кто планирует обучаться и хотел бы присмотреться поближе;
- для тех, кто ищет себе терапевта и интересуется тем, как работают в этом направлении
- просто интересуется гештальт-подходом и его применении в разных областях психологической работы.

Что будет:
- мини-лекция о гештальт-подходе и ответы на вопросы;
- одно общее веселое упражнение;
- короткая сессия в кругу с одним из участников по желанию.

Длительность 2 часа.<Во вторник, 15 октября, в 13-00.

В помещении дошкольного отделения Центра образования 556.Днепропетровская, 16б. м. Южная.

Записаться можно в комментах или по телефону: 8 916 873-38-43 Анастасия.

* * *

Терапия существует не только и не столько для того, чтобы спасти человека от его невроза. Например, создать безопасное пространство и поддержку, где можно спрятаться, подперев спиной дверь и передохнуть перед новым визитом внутренних демонов. Так вот нет.
Хорошая терапия учит создавать такое пространство вокруг себя в любом месте, где бы и с кем бы человек ни находился. И со временем удерживать стабильность этого пространства становится легче, оно само шире, время длиннее, а демоны все реже поднимают свою голову...

"Мне все должны"

Есть такое состояние. Наиболее пагубно для межличностных отношений. С товарно-денежными чуть по-другому. У разных людей это состояние встречается с разной периодичностью. Некоторые проводят в нем большую часть жизни.
Характеризуется чувством неудовлетворенности, спектром эмоций от раздражения до ярости, ожиданием каких-то действий от окружающих: от создания тишины, покупки продуктов до подъема в нужное вам время с утра. Помимо указанных признаков это состояние можно опознать по желанию, чтобы близкие сами догадались, в чем вы нуждаетесь или, в крайнем случае, побежали выполнять при первой просьбе. Отказ неприемлем. А если случается - переживается как унижение, беспомощность, обида.
Такие состояния можно узнать по хаотическим попыткам что-то получить для себя и по тому, как полученное не приносит удовлетворения и требуется что-то еще.
В норме характерно для младенцев от рождения до года,когда угадать о чем именно каждое требование - обязанность матери.

Снаружи такое состояние партнера можно узнать по неизвестно откуда берущемуся чувству вины: вы сделать-то ничего еще не успели, а уже виноваты. И, как следствие, раздражению в ответ.

Обладатели состояния "мне все должны" делятся на две категории:
- первые считают это состояние правдой и единственной нормой жизни и с этим ничего не поделать, пока в их душах не поселится сомнение по этому вопросу. Искусственно поселить в них это сомнение нельзя - это приведет к обидам и "выяснению отношений". В кавычках, потому что к ясности это имеет очень отдаленное отношение.
- вторые в принципе способны выйти в наблюдающую позицию над своим поведением или импульсами. Таким можно помочь, поделившись своим непонятным чувством вины, нежеланиемобижать, расспрашивая, чего именно они хотят. Но главная работа, как водится, самостоятельная.

Совершается в 3 шага:
- заметить у себя описанное состояние, для этого взглянуть на себя со стороны и признать, что это оно
- остановиться и не предпринимать никаких действий, вспомнив, что вы уже большой/большая и вообще-то никто вам ничего не должен. Могут, если захотят. Не более.
- получить ясный ответ на вопрос "чего именно я сейчас хочу и в какой форме"
И только после этого просить или делать это для себя.

Пример.
Вот я болею. Надо сказать, усталость и болезнь - вообще состояния, располагающие к регрессу к более ранним формам поведения. И день этак на 3-4 меня вдруг начинает бесить, что муж слишком долго спит, что попугай слишком громко чирикает,а ребенок слишком быстро разговаривает.
Совершая мысленные операции, описанные выше, я без труда прихожу к пониманию, что мне не очень хорошо и я хочу, чтобы обо мне позаботились и начинаю обращать внименя на проявления заботы, замечать их. Оказывается, достаточно и даже просить ничего дополнительного не приходится. Ну разве что купить носовых платочков.

Отстаивать свои границы

Неумение отстаивать свои границы не существует в чистом виде. Да и в нечистом тоже.
Существует неумение ясно разделять, где в каждом конкретном случае эти самые границы пролегают.
Если научиться этому и добавить навык ясно и своевременно доносить это другим - проблема с отстаиванием отпадает сама собой. Борьба нужна либо там, где на Вашу территорию уже грубо и резко вторглись, либо там, где вы вторгаетесь на чужую. 85% жизненных ситуаций не находятся в этой зоне.
Это как путешественники и туристы: в большинстве своем пересекают границы по правилам, нарушения встречаются в сравнении с этим, значительно реже.
Да-да, снова начать с себя - ясно понять, где она, эта ваша "граница". А это, в свою очередь возможно только в контакте с другими, умозрительно никак. Вот такой вот круг - подойти попробовать - не то? - отойти осмыслить и подойти по-другому - не так? - еще раз. И так до тех пор, пока не будет так.
Конечно, есть люди, с которыми эти эксперименты более комфортны, есть, с которыми менее. Так и граница будет с ними не в одном и том же месте.

Душевный колодец

У многих людей есть внутренний колодец, острый дефицит чего-то, восполнить который уже невозможно. Он в разных сферах - для кого-то это признание, для кого-то уважение, для кого-то принятие.
При этом, когда кто-то случайно или намеренно приоткрывает крышку этого душевного колодца, впуская солнечный свет, это очень приятно. Приятно до боли - это оживляет всю неутоленную жажду тепла, света, любви. Хочется еще и еще. Но благодетель отходит, дав то, что у него было, и продолжает жить своей жизнью. А мы остаемся. С разочарованием, злостью или ожиданием его возвращения.
Близость с другим человеком часто становится этим светом. Близость - это то, что невозможно искусственно создать или насильно удержать. Мы можем делать лишь зависящее от нас, чтобы она случилась. И ждать.
От боли разочарования помогает помнить, что этот колодец уже не наполнить. Не потому что вы. И не потому что партнер. Потому что ушло время. Так сложилось и этого не изменить.
Тогда рождается благодарность партнеру за минуты, когда стенки колодца бывают немного обогреты и освещены его лучами. Благодарность с оттенком горечи.

Почему так медленно?

Моя любимая метафора, которой я отечаю на вопрос клиентов "почему терапия требует времени" иногда большого. Часто к этому вопросу прибавляется "я уже все понял: тут я делаю так и так"

Кроме обдумывания необходим опыт. Новый, другой, отличный от того, что было много лет привычным в вашей жизни.
Собственно, любимая мной метафора - дорожная колея в засушливый летний день. Вот есть у вас в поведении, в способе реагировать, такая колея, наезженная после дождя и высушенная солнцем. И чтобы рядом наездить другую (читайте, научиться реагировать или вести себя иначе) - нужно время, дожди, снова время и усилия, усилия, усилия, чтобы не скатиться на прежнюю привычную дорожку.

Например, встаете вы с кровати каждый день с левой ноги и каждый день не глядя наступаете на гвоздь, торчащий из паркета. Так вот сперва нужно увидеть гвоздь, что он есть. Может быть, попробоваь с ним что-то сделать. Но бывает, что гвоздь не убрать. Несколько раз, снова наступив на него вспомните, что вы же знали, что он там. В один прекрасный день, уже занеся ногу над гвоздем, вы вспомните о его существовании раньше, но еще не спеете остановиться. Так пройдет еще время. Потом вспомните еще раньше и поставите ногу в другое место. Потом будете делать так чаще и чаще. Но иногда все же будете наступать на гвоздь.

Разбирая и раз за разом наблюдая Вашу "колею" или "гвоздь" в повседневных ситуациях, можно постепенно в терапии, а потом и за ее пределами, "наездить" новую колею поведения и реакций.