Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Страх и стыд.

Я довольно давно испытываю протест против воспитания этими чувствами. При этом не считаю, что их не должно быть. У каждого из них своя польза. А значит и в детстве встреча с ними неминуема. Я долго не могла примирить в себе эти два убеждения. И вот сейчас наконец поняла:
Я против их использования не по назначению. Стыд и страх - чувства-стоперы, они останавливают какое-то действие, импульс. Но не мотивируют.

Давно сюда не писала

А за это время успела защитить в МИГИПе диплом по теме "Стыд как препятствие к контакту",
Поучиться на трехдневке GATLA у Тодда Берли.
Обрести порядка 30 новых френдов. Давайте знакомиться)
И проваляться 3 дня с температурой 39. Видимо, организму надоело ждать отпуска и он себе его устроил сам. Так, чтобы уж наверняка прием отменять. Поэтому умного пока ничего не будет: на жаропонижающих мозг функционирует в поверхностном режиме.

p/s и еще, кажется, заразила ребенка.((

О чем не говорят с детьми, когда говорят с детьми о сексе

Оригинал взят у heromother в О чем не говорят с детьми, когда говорят с детьми о сексе
Цветы жизни победили с уверенным отрывом.

Collapse )

Ну и еще немного буков, для тех, кто выжил))) Сколько не говоришь родителям, что лет до 8-9 интерес детей к сексу такой же, какой и к тому, почему трава зеленая,  а небо голубое. Вот почему? А почему у него есть, а у меня нет? А у него отвалится или у меня отрастет? А родителей все продолжает и продолжает волновать одно: в каком возрасте надо запретить, развести, разлучить. Для особо встревоженных, скажу, что у нас нет такой нормы, а вот англичане уверяли меня, что мальчику и девочке (брату и сестре) нельзя делить одну кровать с 7 лет одного из них, и одну комнату лет с 12. Не очень поняла, с чего именно так, а не иначе. Но, какая-никакая норма. У нас с нормами худо. В каждой семье они свои. Если у вас дети спят вместе и жалуются только на то, что один из них пинается - бог с ним. (Хотя зачем вы их мучаете? Я - за крепкий сон и личное пространство)  Если вы заметили попытки трогать друг друга, в кровати ли, в душе (многие сиблинги очень любят вместе купаться, брызг то больше) или в игре, и вы разобрались, и они просто "повторяли то, что видели по телевизору", объяснить мягко и твердо, что "так играть не надо", что "такое поведение для взрослых". Чаще всего на этом все. Дети обычно сами чувствуют в неком возрасте, что им не нужна ни общая с кем-то постель, да и прикрываться начинают. Это, что называется "в норме"

Когда "не норма"? Когда вы почитали книги и объяснили, а интерес к этой теме, не спадающий интерес, остался. Когда ребенок, несмотря на неудовольствие и запреты окружающих, все равно пытается поцеловать в губы "по-взрослому", потрогать попу, притереться. Когда играют не просто в маму-папу, которые под одним одеялом лежат, а пытаются именно совершить проникновения: пальцем или предметом. Означать это может следующее: а) ребенок хватанул "недетскую" дозу информации. Может быть, какой-то журнал. Или видео. Какой-нибудь видеоролик в интернете. Или он застал за сексом кого-то. Может быть, вас. Словом, он получил чрезмерную информацию в недетской, непонятной ему, пугающей форме. б) ребенок пережил сексуальное посягательство. Такого рода переживания дети, которые бывают попросту запуганы, или (см. первый пункт) не умеют сказать, "отыгрывают" в поведении.  Кто смелый, может найти в сети ролик "Я сюда никогда не вернусь" - там хорошо видно поведение ребенка, который если и не подвергался сексуальному насилию, то точно переживал его как свидетель. в) банальная неврология. Особенно смущает в этом плане взрослых детская мастурбация. Немало детей нащупывает такой способ сбрасывания нервного напряжения. Покажите ребенка хорошему неврологу, и если он не заметит ничего особенного, расслабтесь. И, - это не та мастурбация, которая ради оргазма и для сексуального удовольствия. Это действо из того же разряда, что и хождение на цыпочках, скрежет зубами во сне, обсасывание пальцев и дергание волос, - тревожность, необязательно вызванная сексуальным интересом или сексуальным злоупотреблением с чьей-то стороны. Когда имело место злоупотребление, в поведении ребенка есть некий "сценарий".

Еще родители спрашивают, а что делать с таким другом/подружкой маленького ребенка, у которого вдруг рьяный интерес к сексу не по возрасту и который не останавливается? Ну, хотя бы не закрывать на это глаза и защитить своего ребенка. Если вы в хорошем контакте с родителями друга/подружки, то стоит поговорить с ними, чтобы они осторожно поговорили со своим. Может быть, ему просто не хватает информации, а может он "застукал" родителей и решил, что папа делает маме больно, т.е. стал "свидетелем насилия", хотя насилия не было. Если такой разговор невозможен, то или следите, чтобы дети играли у вас на глазах или с вами, или - к сожалению, прерывайте общение.

Нарцисс: неслучившееся детство

Еще один пост с описанием нарциссической семейной системы.
Это скорее не для тех, кто точно знает, что с ними происходило в детстве, а для тех, кто пишет в недоумении "вроде бы все хорошо было и родители любили, а переживания такие, как будто травма была".

В такой семье, которую Стефани Дональдсон-Прессман и Роберт М.Прессман, называют нарциссической, потребности детей не только вторичны по отношению к потребностям родителя (лей), но часто довольно проблематичны для последнего. Как следствие, фундаментальные потребности ребенка: в доверии, безопасности, - не удовлетворены. Ответственность за удовлетворение потребностей и ребенка и порой взрослых тоже сдвигается от родителя к ребенку.

Ожидание, что супруг или ребенок должны быть в состоянии читать чьи-то мысли и угождать каждой невысказанной потребности, - одно из наиболее вредоносных «правил» нарциссической семейной системы: оно фактически гарантирует, что ничьи потребности никогда не получат удовлетворения: «я не получу то, что я хочу, и ты будешь тому виной, т.к. не дал мне этого».
В такой ситуации, желания и потребности родителя становятся «бегущей мишенью», на которой ребенок изо всех сил пытается сосредоточиться. Поскольку он чувствует себя ответственным за исправление ситуации, не имея при этом необходимой власти и контроля, чтобы осуществить это, у ребенка развивается и усиливается ощущение неудачи.

Вырастая, такой человек часто по-прежнему чувствует себя ответственным за чувства других (особенно близких) людей.

Collapse )

Нарцисс: запертые чувства

Начало здесь

"Я умер от малярии в болотах Сингапура"

Эти слова Мелькиадеса из романа Маркеса "Сто лет одиночества" всегда пробирали меня до мурашек. В них есть что-то такое...
Во-первых, чудовищная путанница времен. О своей смерти невозможно сказать в прошедшем времени.
Но есть еще "во-вторых". Оно заключается в том, что возможно. Только не офизической смерти, а о близком к тому душевном переживании.
Происходит это, когда реальное "я" человека переживается столь ничтожным и незначимым, что практически умирает. Это невыносимо чувствовать и чтобы выжить человек создает раздутый, грандиозный фасадный образ себя.
Это может быть образ сильного, смелого, успешного, заботливого - не в этом суть. Главное, что этот образ должен быть совершенным, без изъянов.
И пустить кого-то вглубь, за пределы внешней картинки, или даже заглянуть самому - это почти что увидеть умирание собственной души. Умирание той ее части, которая способна любить, верить, привязываться. "Почти", потому что она еще жива, но заперта в такой далекой темнице, что ни у кого, если не приглядываться, не возникает и мысли о ее существовании. А расти и развиваться она может только в солнечном свете любви и поддержки. Как любой ребенок.

Collapse )

Анонсирую мероприятие коллег: для детей

Московская Школа Внимательности
Приглашает детей 8-11 лет на занятия по развитию внимательности
«УРОКИ ТИШИНЫ У ТИШИ»
Мы занятиях мы будем:
• Учиться быть внимательными (в дыхании, в движении, к восприятию своих мыслей, чувств, к окружающему миру)
• Учиться справляться с негативными эмоциями - с гневом, обидой, тревожностью и т.д.
• Развивать дружелюбие
• Учиться релаксации и снятию психологического напряжения
Collapse )

Вопросы и запись по телефонам ведущих. Комментарии отключены.

Тима:

- Тим, слышишь?
- Слышу.
- Не заметно.
- Не заметно... Это внутренний процесс!

* * *

- Бывает, что вещи, люди... Нет, люди нет. Вещи. Шторы, все остальное. Бывает, что у них пропадает смысл.
- Как это?
- Ну так.. смысл... пропадает...
- Например?
- Вот смысл окна, чтобы в него смотреть. Смотришь в него, смотришь, а ничего интересного не видишь. Это значит, что оно потеряло смысл.

* * *
С няней:
- Тимочка, аккуратней, чай горячий. Если пролить, можно получить ожог.
- Ты меня ожогами не пугай, а то мне опять придется привыкать к новой няне.

* * *

Все родители наносят в процессе воспитания, своим детям травмы. Так или иначе. Более или менее тяжелые. И ребенок в результате отказывается от частичек себя, чтобы значимые люди любили.
Но одна из самых бессмысленных и беспощадных - это очернение в глазах ребенка другого (чаще ушедшего, но всяко бывает) родителя. Тогда ребенку приходится одним махом отказаться от половины себя.

Боб Резник - 1

В прошлые выходные училась у Боба Резника, американского психотерапевта и тренера Лос-Анджелесской программы подготовки гешталь-терапевтов.
Боб удивительный. Что поразило меня:
- во-первых, его глаза. Я была его клиентом на демонстрационной сессии. Кажется, что ему вовсе не нужно ничего говорить. Только смотреть.
- во-вторых, меня поразило то, что он абсолютно одинаковый и в перерывах и на группе и в индивидуальной работе и когда дает супервизию. Работает как живет.
- в-третьих, те формулировки, которые он дает, предельно ясны и просты. И когда слушаешь его, понимаешь, что уже давно это знаешь на каком-то бессловесном уровне, а он подбирает слова.

Если первое и второе передать почти невозможно, то записями буду по-немногу делиться с вами.

Про контакт:

Контакт - сиюминутный процесс. Актуальный опыт - характеристика контакта. Не важно, нравится он вам или нет. Если вы хотите осуществить контакт, значит, делитесь опытом. Если вы контактны - вы говорите о том, что с вами прямо сейчас.
С продавцом в магазине контакт не так важен как с близкими. Достаточно разговора. Быть контактным - не долженствование, но у вас должен быть выбор.

Контакт - сиюминутный процесс, связанность продолжительна.
Связанность - это продолжительный диалог, где одного контакта недостаточно. Еще нужно желание воспринимать и позволять происходить тому, что между нами. Если я убегаю, я не в связанности, но если я говорю "я убегаю, я испуган", - я продолжаю быть связанным и уважаю свой страх. Я боюсь и остаюсь в отношениях.
Это не всегда хорошо бояться и оставаться. Иногда лучше свалить. Но важно, чтобы был выбор.
Нет такого, что связанность хорошо, а не связанность - плохо.

Про саморегуляцию:

Человеческие существа саморегулируются. Либо клиент говорит сам, где этой саморегуляции нет, либо проявляет это с терапевтом.

Дети растут и осуществляют наилучшее приспособление. Первый билогический закон - выживание. Биология впереди психологии. Сначала выживание. Ребенок организует себя, чтобы выжиты и все, что он делает, является здоровым.
Проблема не в этом. А в том, что этот его способ становится привычным. А привычные вещи происходят без осознания и фиксируются, а потом используются в другом окружении. И что было здоровым когда-то, становится не очень здоровым. Это и есть характер - то, что было здороым тогда, когда он формировался, и является относительно здоровым в современности.
Нет ничего плохого в детских ботинках, когда вам 5 лет. Но если залезть в них сейчас, будет тесно. Это неверно, пытаться в них залезть. Это просто в неправильном месте в неправильное время.
Саморегуляция связана с контактом.

Продолжение следует.

Страх материнства

Как может быть связано травматичное детство и страх материнства. Это только один из вариантов.

Чтобы эмпатически переживать не-свой опыт (а материнство это опыт, которого у каждой из нас до какого-то момента нет), необходимо найти внутреннее соответствие, похожесть с чем-то, что в опыте есть. И про материнство это внутреннее соответствие - наши мамы, опыт общения с ними. А они чувственно ассоциируются с тем, что мы рядом с ними переживали. И если с ними было больно, страшно, одиноко, холодно - это то, что мы почувствуем попытавшись чувственно откликнуться на "идею материнства". И наша психика защищает нас от новой встречи с теми переживаниями, потому что когда-то они были сильны до непереносимости.
И получается, что действительно, детей хочется только мозгами, потому что если что-то позволить себе чувствовать, то вместе с надеждами, радостями и желаниями, свойственными женской природе, скорее всего поднимется вся та боль, которая осталась непрожитой там-и-тогда.