?

Log in

No account? Create an account

Мои группы

Психотерапевтическая группа "Рецепт счастья"
Формат работы 1 раз в две недели, понедельники, вечер, с 19 до 21-30 с перерывом на чай. Место проведения м. Сухаревская.
Группа начинает свою работу 28 сентября 2015. Продолжительность - до мая 2016. Запись открыта.
Анонс скоро.

Группа обучения гештальт-терапии. 1 ступень
Группа стартует в сентябре 2015 года. Запись открыта.

Запись и подробная информация по ссылкам, в комментариях и по телефону: 8 916 873-38-43 (с 10 до 21). Если я не взяла трубку, это значит, что я работаю и обязательно Вам перезвоню как только будет возможность.цй

Метки:

Родительский невроз

Не знаю, что послужило причиной такого явления, которое я хочу описать - популярность ли книг по воспитанию, популярная ли психологическая литература о детско-родительских отношениях или особенность именно нашего этапа общественного развития, когда нас мотает из крайности в крайность. Но факт остаётся фактом. Думающие родители, стремящиеся стать лучше для своих детей, ударяются в перфекционизм. Со всеми сопутствующими:
- виной
- стыдом за собственное несовершенство
- превосходством над теми, кто "даже не стремится" или "делает все не так"
- и недостижимостью конечной, идеальной цели.
Двигать ими могут совершенно разные мотивы. Одним хочется непременно стать не такими, как были их родители. Другие, катастрофически не доверяя себе и своим детям, ищут и ищут правил верного воспитания. Третьи (таких, кстати, среди тех, кто читает этот текст, единицы) - ищут способы воплощения ребенка-мечты.
Четвертые - запутались в множестве противоречивых рекомендаций и пытаются найти одну, последнюю, единственно верную, которая расставит все на свои места в голове и в душе.
Но у всех этих людей есть общее. Они действительно нуждаются в поддержке. Не в совете или очередном списке правил, и не в странных словах "все будет хорошо", которые неясно, к какому месту прикладывать, чтобы помогало.
А в том, чтобы кто-то услышал сказанное вполголоса "я растерян, я не знаю, что делать" и обернулся.
Чтобы за злостью увидел боль. И вместо пристыжающего цокания языком, просто помог остановиться. Не орать. Не ударить.
Чтобы посидел с любимыми детьми несколько часов и дал побыть в тишине.
Чтобы, чтобы...
Видите, у меня тоже получается свод правил. Для окружающих. Просто всем нужна поддержка. А у нас так мало кто умеет ее давать и брать. А умеющих ещё и клеймят осуждением за слабость и за то, что жалеют недостойных.
Замкнутый круг. Беспомощность.
Но кроме этого круга, есть любовь к своим детям и желание им максимального добра и благополучия. И именно там ресурс. Для тепла и поддержки. В злости, беспомощности и стыде ресурса нет.
А в любви есть.
Ее можно почувствовать просто остановившись, выдохнув и посмотрев на своего ребёнка.
Вдох, взгляд, обьятие. Ещё.
Принимать по необходимости.
Противопоказаний нет.

Дофамин, часть 2

В один пост все не влезло)

Вторая половина текста под катом тут:

СтатьяСвернуть )
Меня часто спрашивают про мотивацию, силу воли и про то, как заставить себя делать что-то одно и не делать другого. Под катом замечательная статья о работе дофаминового центра мозга. Ф
рагмент книги Келли Макгонигал. Сила воли. Как развить и укрепить. — М.: Манн, Иванов и Фербер, 2014.

СтатьяСвернуть )
Оригинал взят у nanablog в «Тогда я не смогу с тобой жить!»
Меня часто приглашают на «клубные встречи» с усыновителями и опекунами. Инициаторами подобных мероприятий, как правило, выступают органы опеки. Судя по моей практике, их сотрудники - очень добросовестные люди. У хорошего инспектора имеется пухлая папка на каждого усыновленного ребенка (либо ребенка под опекунством), где отслеживается вся его история: от данных о приемной семье до последней информации о его сопровождении, с множеством ярких фото с праздников и поездок. Немало страниц в таких папках посвящено образу жизни ребенка и самым важным событиям его маленькой ещё жизни.

Одна из встреч была посвящена адаптации детей в приемных семьях. Речь шла о тех, кто был усыновлен/удочерен или взят под опеку уже в достаточно сознательном возрасте. Разумеется, такие дети прекрасно знают, что они – приемные.
На встрече предполагалось дать ответы на вопросы родителей, которые сталкиваются с теми или иными проблемами в воспитании подобных девочек и мальчиков, с их реакцией на вхождение в новую семью.

Людей пришло много, с очень разными историями.

Вот женщина, взявшая на воспитание девочку, уже после того, как вырастила двух родных детей и дала им хорошее образование и воспитание. Теперь гнездо опустело, а она все еще полна энергии – и готова растить приемного ребенка. Про неё, её детей и приёмную девочку я смотрела документальный фильм на одном из центральных каналов.

А вот удивительные бабушка с дедушкой, у которых уже есть взрослый сын. Они совершенно случайно узнали о существовании внука – к их сыну отношения не имеющему. Давным-давно дед уже был женат. После развода бывшая жена осталась с дочерью, пившей по-черному, но успевшей вступить в брак и родить ребенка. Когда бывшая жена и дочь умерли, дед, узнав обо всем, приехал в провинцию. Посмотрел на внука, который остался в жутких условиях, один с отцом, тоже запойным алкоголиком. Вздохнул – и забрал ребенка в Москву.

Вот другая героическая бабушка: ее дочь лишили родительских прав – и тогда она забрала внучку из приюта, полностью на свое попечение. Вот женщина-музыкант, сознательно взявшая ребенка с отставанием в развитии. Вот другая приемная мама: она взяла из детдома подростков-близнецов – но если один из них старался вести себя примерно, то другой постоянно убегал и бродяжничал…

Читать дальше...Свернуть )


В неравных отношениях (а говоря в сторону, какие отношения равные?) есть такая специальная форма стыда: мне стыдно, что я не так понял, какие у нас отношения. Чаще со стороны того, кто "ошибается" в более близкую сторону. Со стороны того, кому "кажется", что отношения ближе, чем видит другой. Но бывает и наоборот, не суть.
Как известно, стыд, при "использовании, согласно инструкции", может быть отличным регулятором дистанции в отношениях. Когда я сближаюсь и чувствую стыд, как сигнал замедлить сближение, остановиться на уже имеющейся дистанции. И этот стыд про себя, что я себя показываю больше, чем готов.
Так вот в неравных отношениях, когда сохраняется желание сближения и готовность показывать себя, чувство стыда рождается из слияния с тем, кто не готов видеть. Кто хочет сохранить большее расстояние. Но сохранение большего расстояния - это его работа, не ваша.
Ничего стыдного в том, что вы хотите быть к другому ближе, чем он к вам нет. Стыд начинается там, где вы, желая быть ближе, одновременно пытаетесь угадать и удовлетворить его потребность в дистанции, а не свою - в близости. По-просту, предаете себя.
Сообщить и обозначить комфортную для себя дистанцию - его работа, не ваша.
А там, где вы бросаете себя, и близость с кем либо перестает быть возможной.
Оригинал взят у bilet_v_zirk в А вот кому конного спорта?
ло0Уважаемые читатели!

Это рекламы псто, но мне с этой рекламы никакой пользы. Просто хочу увеличить мировую гармонию и уменьшить энтропию.

У меня есть прекрасный тренер по конному спорту, Оля. Кризис все время лишает ее клиентов, конники-любители, не относящиеся к богатому классу, теряют работу и перестают заниматься. А бросать любимое дело Оля не хочет, это ее призвание. Если будет возможность убедиться, поймете, что я права. Рекламировать себя Оля совершенно не умеет. Видимо, по тем же причинам, по которым не умеет обманывать и врать.

Да и вообще, как ветеран любительского конного спорта, я могу абсолютно уверенно сказать: Оля -- редкий человек. Почему-то порядочность в кругах у конников -- качество довольно редкостное (что удивительно для людей, так любящих животных, но факт). Верьте мне, у меня за спиной 10 лет этого всего и шесть мест, что я сменила.

В свое время Оля стала заниматься со мной после того, как я сломала руку, упав с лошади, на которую меня в принципе нельзя было тогда сажать (кобыле было 3 года, и ее заездили буквально "вчера"). Ездить я практически не могла из-за появившегося страха, но очень хотела продолжать. В общем, на мой невроз она потратила около полугода. После чего я прыгала до 120см и ездила любительские езды.

Вы, наверное, и без меня знаете, но на всякий случай скажу: верховая езда в наше смутное время -- чудесный способ отдыха. Контакт с лошадью возвращает телесную чувствительность, а значит, и веру в себя, оживляет эмоции, способствует снятию стресса. Развивает координацию движений. А если вы начнете прыгать, это просто нереальный кайф. Честно говоря, я не знаю до сих пор чувства, сопоставимого с тем, что возникает, когда хорошо, ритмично заходишь на барьер и чисто его прыгаешь. Некоторым людям больше нравится выездка. В целом, это не мое, но определенный цимес в ней есть. Представляете себе, вы просто сидите верхом на лошади, а она бежит принимание на галопе? Это круто. (Я могу, но давно не делала:) Я, как любитель техники, описываю то, что мне ближе. Но можно ехать и просто "в поля". Я этого не люблю, но мало ли? :))

Время распоряжается мной не всегда так, как я хочу, поэтому регулярно ездить на конюшню не получается. А хочется, чтобы у Оли была работа. Поэтому я прошу по возможности максимальный перепост.

Конкретика. Читать дальше...Свернуть )

Метки:

Столько всего написано про это:

- разрешить свои детские конфликты;
- сепарироваться от родителей;
- научиться давать себе то, в чем ты нуждаешься;
- полюбить себя;
- принять себя....

Так вот, что я вам скажу, господа. Все это не правда. Это невозможно сделать ДО отношений. Это возможно сделать только В отношениях. В отношениях, достаточно хороших для того, чтобы каждый из партнеров имел возможность по-немногу восполнять там свои дефициты. Но создавать их придется из того, что есть.
Может быть, это будут не единственные отношения. Может быть некоторые дефициты не восполнятся никогда.
При этом все перечисленное действительно важно делать. Но не ДО, а ВО ВРЕМЯ.

Может быть, когда-нибудь я напишу про это больше, а пока наброски.

Я отвожу сына в школу. Комфортно, не спеша. И иду к клиентам. Я люблю свою работу и она отвечает мне взаимностью во всех смыслах этого слова. У школы стоит группа мам, таких же как я, только что проводивших своих совсем невзрослых чад к уроку. Они не спешат, что-то весело обсуждают. Кто-то из них с коляской, кто-то без. Кого-то я немного знаю по редким пересечениям на детских площадках и родительских собраниях. Кто-то мне симпатичен даже. Не сказать, чтобы мне хотелось постоять с ними сейчас. И во мне тоже есть что-то, что можно и хочется пережить в подобной легкой мамской компании, болтая о детях и школе..

Но эта история не обо мне. Хотя и немного обо мне тоже. Это просто одна из сотни зарисовок о жизни, которые я слышу от своих подруг, клиенток, знакомых..

Стильные, красивые, умные, привлекательные, чувствительные и бесконечно одинокие успешные женщины делают в своем одиночестве похожие вещи. Не претендуя на абсолютную истину, попытаюсь их описать.

Что же это за зверь - успешная женщина-одиночка?

Она четко знает, чего хочет. В том числе от мужчины. Иногда даже слишком четко. Настолько, что простой, живой мужчина с его чувствами, несовершенствами и ошибками в какой-то момент точно оказывается не в состоянии вписаться в эту рамку требований и ожиданий. Он либо уходит, либо не пытается. Либо она от него уходит сама, разочарованная.

Но ее ожидания и требования уже не детские мечты о принце. Они приземленные и ясные. Часто выросшие из опыта собственных потерь и разочарований. Требования, которые она предъявляет и к себе тоже.  и успешно выполняет. Именно поэтому они ей не кажутся нереалистичными или завышенными. Ведь ее требовательность к себе лежит в основе того, что она добилась в жизни, каким человеком стала, какой себе может хотя бы сколько-то нравиться.

У нее мало свободного времени. Не всегда потому что она работает сутками. Просто жизнь ее устроена так, что важно использовать каждую минуту так, чтобы не было потом жалко. А, неплохо зная, чего хочет, она знает, как распорядиться временем. Поэтому на то, чтобы ждать принца у окошка ее не хватает. Когда же она летит куда-то между парой из сотни бесконечных дел,  - сама ситуация уже создает фильтр для знакомства и завязывания отношений.

Она привыкла сама. Все решать и делать. У нее нет времени ждать, пока наш "Иван" слезет с печи и пойдет вразвалку совершать подвиги. Поэтому она не ждет и делает. И коня и избу, ну сами знаете. А он, просто дольше думает. И, честно, говоря, чувствует себя обиженным и ненужным, когда не успевает, когда она все сама. А на практике снова не вместе.

Она не умеет сдаваться. Сдаваться в борьбе, и сдаваться власти мужчины - молча, словом, жестом, чувством допустить, что есть область жизни или несколько областей, где он безоговорочно главный. Он, со своим темпом, знаниями, умениями, со своим способом решать. Она очень этого боится. Боится сдаться и потерять себя совсем. Она с мужчиной либо борется, либо держит его на приличной дистанции, оставаясь недосягаемой для его власти, но и для близости с ним. По меткому выражению одной моей клиентки: "я ставлю между нами ножку от табуретки и двигаюсь так, чтобы она не упала. Ни ближе, ни дальше".

Эта красивая, смелая, сильная женщина боится. Боится не только сдаваться. Боится быть увиденной, слабой, обесцененой, уязвимой, покинутой, наконец. Она кричит всем своим существом "защити меня". И вместо того, чтобы выбрать мужчину и обратить к нему эту вполне естественную потребность, решает дать себе все это сама. И плачет у психотерапевта про одиночество и семью.

Profile

anastasiya_um
Психолог Анастасия Уманская
Сайт

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner