?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Оригинал взят у nanablog в «Тогда я не смогу с тобой жить!»
Меня часто приглашают на «клубные встречи» с усыновителями и опекунами. Инициаторами подобных мероприятий, как правило, выступают органы опеки. Судя по моей практике, их сотрудники - очень добросовестные люди. У хорошего инспектора имеется пухлая папка на каждого усыновленного ребенка (либо ребенка под опекунством), где отслеживается вся его история: от данных о приемной семье до последней информации о его сопровождении, с множеством ярких фото с праздников и поездок. Немало страниц в таких папках посвящено образу жизни ребенка и самым важным событиям его маленькой ещё жизни.

Одна из встреч была посвящена адаптации детей в приемных семьях. Речь шла о тех, кто был усыновлен/удочерен или взят под опеку уже в достаточно сознательном возрасте. Разумеется, такие дети прекрасно знают, что они – приемные.
На встрече предполагалось дать ответы на вопросы родителей, которые сталкиваются с теми или иными проблемами в воспитании подобных девочек и мальчиков, с их реакцией на вхождение в новую семью.

Людей пришло много, с очень разными историями.

Вот женщина, взявшая на воспитание девочку, уже после того, как вырастила двух родных детей и дала им хорошее образование и воспитание. Теперь гнездо опустело, а она все еще полна энергии – и готова растить приемного ребенка. Про неё, её детей и приёмную девочку я смотрела документальный фильм на одном из центральных каналов.

А вот удивительные бабушка с дедушкой, у которых уже есть взрослый сын. Они совершенно случайно узнали о существовании внука – к их сыну отношения не имеющему. Давным-давно дед уже был женат. После развода бывшая жена осталась с дочерью, пившей по-черному, но успевшей вступить в брак и родить ребенка. Когда бывшая жена и дочь умерли, дед, узнав обо всем, приехал в провинцию. Посмотрел на внука, который остался в жутких условиях, один с отцом, тоже запойным алкоголиком. Вздохнул – и забрал ребенка в Москву.

Вот другая героическая бабушка: ее дочь лишили родительских прав – и тогда она забрала внучку из приюта, полностью на свое попечение. Вот женщина-музыкант, сознательно взявшая ребенка с отставанием в развитии. Вот другая приемная мама: она взяла из детдома подростков-близнецов – но если один из них старался вести себя примерно, то другой постоянно убегал и бродяжничал…

Нам подготовили чай и угощение – работники органов опеки очень старались создать непринужденную обстановку. Но родители сидели напряжённо, закрывшись: словно им в любой момент надо быть готовыми к атаке, продолжать защищать своих детей.

Я начала рассказывать им про адаптационные механизмы, приводила случаи из жизни – и все ждала, что лёд растает. Ведь родители очень ценили эту встречу и были предельно любезны. Но нужно было, чтобы вместо того, чтобы задавать банальные, вежливые вопросы, они заговорили о том, что их волнует их на самом деле.
И тогда я спросила:
- Скажите, а как ваши дети вас провоцируют?
- Провоцируют?! – переспросили меня.
- Делают ли они специально что-то, что вам не нравится? Причем, зная, что вас это злит? Плохо себя ведут? Прогуливают школу? Воруют? Бродяжничают?

Я почувствовала, что проблема приемным родителям очень близка. Все сказали: «Мы над этим работаем».
- А как вы считаете, дело в вас? Или все-таки дети таким своеобразным способом вас проверяют?

После этого родители потихоньку начали говорить. Женщина, взявшая девочку после того, как вырастила двоих своих детей, рассказала, что маленькая дочка, когда безобразничает, часто задает ей один и тот же вопрос:
- А если я сделаю вот так – ты что будешь делать? А если еще так? Или вот так?

Все дружно закивали – я поняла, что именно этот момент является особенно важным. Спрашиваю:
- Что она так боится услышать? И что, в итоге, Вы ей говорите? Или не говорите?
Чуть помолчав, приемная мама ответила:
- Она боится услышать от меня: «Тогда я сдам тебя обратно!». И иногда… когда она меня доводит… я именно так и говорю…

Участники клуба ее поддержали. Сказали, что порой сами произносят такие же слова. Стали рассказывать, с чем сталкиваются и отчего чувствуют полное бессилие. А в голове иногда проносится мысль: «Зачем я это сделала? Зачем я его взяла? Есть ли у меня силы выносить это и дальше?».

Инспекторы из органов опеки, разумеется, заволновались:
- Запомните, эту фразу нельзя произносить никогда. Ни в коем случае! Это табу!

Тогда я предложила родителям придумать фразу, которая бы их защитила. Чтобы больше они не чувствовали подобного бессилия:
- Тогда я не смогу с тобой жить!

Мы стали программировать воображаемый разговор дальше. Что ответит на это ребенок? Скорее всего, диалог будет выглядеть так:
- Тогда я не смогу с тобой жить!
-А что со мной будет?
- Я не знаю. Тебе придется позаботиться о себе самому.
- А ты меня любишь?
- Да, любовь к тебе не оставляет мне выбора. Но я люблю и себя. Любовь к себе делает меня свободной. Если хочешь, чтобы я выбрала одно из двух, то я выбираю любовь к себе. Она придаёт мне силу.
- Где я буду жить?
-Я не знаю, но точно не со мной. И мы должны будем отвечать за свой выбор. Я очень надеюсь, что мы справимся. Не знаю, как тебе, но мне будет очень тяжело.

Облегчение, «выдох» всех присутствовавших на встрече ощущались почти физически. С этой фразой согласились все. Работники из органов опеки сели к нам за стол и тоже присоединились к разговору. Одна из них сказала, что, пусть у нее и нет приемных детей, зато эта фраза будет защищать её от свекрови. Другая заметила, что так сможет «закрыться» от издевательств мужа. А ещё одна задумчиво произнесла:
- Эти слова – амулет для защиты всех, кто в плену любви, и кто взвалил на свои плечи всю ответственность за эту любовь...

На подобных встречах для меня есть понятие: один вопрос - один ответ. В тот день это был самый главный вопрос – и родителям удалось получить ответ на него.

А потом мы пили чай, говорили о множестве разных вещей и чувствовали: мы все ищем взаимности в любви, боимся попасть в безвыходный плен зависимых отношений. В этом мы одинаковы и между нами нет барьера, мы – одно целое.


Comments

( 7 комментариев — Оставить комментарий )
vekaroni
21 мар, 2015 11:16 (UTC)
А почему дети, да и не только дети, и взрослые потом тоже, провоцируют подобным образом? Какой здесь механизм работает?
Мне это не понятно. Несмотря на то, что росла я в родной семье, матери было достаточно один раз, чтоб прекратить нежелательное поведение, сказать, что она отдаст меня в интернат, после чего я не только НЕ провоцировала специально, но и боялась этого. И каждый раз накосячив как-то НЕ специально, кричать: "Мама, только не отдавай меня в интернат!!!" Почему люди провоцируют специально то, чего больше всего боятся? Может у Вас есть отдельный пост про это. Буду благодарна.
megavolt_ex
21 мар, 2015 22:06 (UTC)
Провоцируют чтобы убедится что их никогда не сдадут и наконец расслабиться.

Если же есть хоть малейший шанс повторения то расслабляться нельзя иначе уж очень больно будет.

Напряжение спасает от боли.
anastasiya_um
22 мар, 2015 11:12 (UTC)
Здравствуйте.
Спасибо, что делитесь вашим опытом. И невозможно на него не откликнуться - очень грустно, что мама пугала вас интернатом и то, как это влияло на вас.
Что же касается вашего вопроса. Так работает травма. С одной стороны - человек боится и не хочет того, чтобы это случилось вновь, а с другой - внутри есть сильное стремление к завершению ситуации с другим исходом. И раз все таки ситуация была, когда отдали, человеку/ребёнку очень важно и нужно как бы переиграть все то же самое но с другим финалом, он будет "плохим", а его все равно не отдадут.
Я как раз собиралась пост про это писать, но вкратце так.
vekaroni
22 мар, 2015 11:52 (UTC)
Анастасия, спасибо за Ваш живой отклик. Честное слово, до сих пор слезы наворачиваются сами собой, если встречаешься с теплом и небезразличием от малознакомого человека.
Буду ждать ваш пост по этой теме особенно. Тем более, что сейчас приходится решать похожую проблему с не менее травмированным провоцирующим бывшим мужем.
anastasiya_um
22 мар, 2015 11:14 (UTC)
В этом смысле ваше поведение в детстве более целостно, чем поведение человека таки прошедшего детский дом и взятого в приемную семью. Т.к. там состоявшаяся травма, а тут угроза. Что не отменяет чудовищности и силы воздействия произошедшего с вами.
vekaroni
22 мар, 2015 11:48 (UTC)
Да, к сожалению, во времена детства нашего поколения не было интернета и знаний о теории привязанности. В лучшем случае книги доктора Спока с его "теорией игнора". Традиция отдавать неугодных детей в интернат практиковалась в семье моей мамы, она просто не знала, как иначе, читала прогрессивного в то время Спока, искала свои методы решения проблем, как могла. Сейчас я все это понимаю и понимаю теперь уже на собственном опыте, в какой сложной ситуации была мама. Все это отклик травмы поколений, которая прекрасно описана Л. Петрановской. Подозреваю, что лет через 20 и наши дети найдут какой-то изъян в теории привязанности ))
anastasiya_um
22 мар, 2015 12:42 (UTC)
Конечно, найдут))) а не в теории, так в конкретных действиях конкретных родителей) это необходимый шаг на пути к сепарации.
( 7 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

anastasiya_um
Психолог Анастасия Уманская
Сайт
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner