?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Реалии Российской жизни таковы, что в нашей стране почти не принято пожить несколько лет отдельно от родителей, прежде, чем вступать в брак или отношения. И брак порой становится единственным способом выхода из родительской семьи. Да и молодые семейные пары зачастую живут на одной территории с родителями, с бОльшей или меньшей степенью отделенности.
В иных расширенных семьях (семья, где есть несколько поколений), границы прояснены и выдерживаются, например, у каждой семьи своя посуда, полки в холодильнике, продукты и т.п. и жизнь организована по правилам общежития. В крайнем проявлении отдельности семьи не общаются между собой, копя внутри ярость и недовольство, но это уже скорее про конфликт, а не про ясные границы. Другая крайность, встречающаяся, к сожалению, намного чаще - объединение молодой и родительской семей, порой до отсутствия замков на дверях и возможности для молодой пары к уединенному общению. Не обязательно сексуальному. Просто пространству, где они могут быть вдвоем. В такой семье довольно часто через некоторое время после брака в молодой паре пропадает или становится крайне редким секс. Оно и понятно, ведь функционально, пришедший член молодой пары усыновляется родителями-хозяевами дома, как старшими и главными. И становится своему партнеру функциональным братом или сестрой. Какой уж тут секс? Да и доверительное общение может сойти на нет.
При этом часто такая ситуация долгое время остается устраивающей всех. Особенно, если в начале брака успел появиться ребенок. Расширенная семья создает безопасное пространство молодым, в котором в общем-то нуждается пара, претерпевающая первый серьезный семейный кризис, связанный с появлением младенца.
Очевидные минусы этой ситуации состоят в том, что переждав первый, может, второй кризис отношений под родительским крылом, пара не учится решать возникающие между ними трудности и в следующий кризис входит более остро и жестко. Не решив предыдущих разногласий и проблем.
Но пока все хорошо. При чем же тут сепарация, можете спросить вы? Как будто очевидно, что тот, кто живет со своими родителями не сепарируется, а тот, кто пришел в семью - да. Не совсем так. На самом деле оба совершили неудачную попытку. У первого эта попытка состояла в том, чтобы выделить свое на родительской территории, а у второго в том, чтобы покинуть территорию своих родителей. Но фактически, он просто меняет родителей, так и не становясь отдельным взрослым.
Этот процесс не обязательно завязан на совместное проживание с родителями. Это скорее частый и распространенный сценарий. Но он же может разворачиваться и если пара живет отдельно от родителей, но роли внутри нее распределены не партнерским образом. Например, мужчина занимает главенствующую, опекающую властную позицию, не отдавая власти супруге ни в каких областях жизни. Или, напротив, большую часть решений принимает жена, а муж играет обслуживающую роль, занимает подчиненную позицию. В таком сюжете, один из супругов функционально "усыновляет" другого.
Во всех приведенных сценариях, случающийся спустя какое-то время развод - это очередная попытка сепарации одного или обоих зависимых супругов друг от друга или от родителей. Потому что потребность к отдельности, взрослости, заложена в каждой личности и вопрос лишь в способе, которым личность реализует это стремление. Особенности российского устройства таковы, что после первого развода возможностей для взросления и сепарации больше, чем для юноши или девушки. Хотя бы ввиду обязательств перед рожденными в браке детьми. Т.е. когда внутреннее стремление к самостоятельности поддерживается социальными нормами про ответственность за детей.
Однако, наличие первого брака и развода не дает гарантий к тому, что процесс взросления будет продолжен. Некоторые люди шагают из одних отношений в другие, внутренне замерев на одном месте и так и не развиваясь.
Некоторые, потерпев "неудачу" в браке, возвращаются к родителям, не решаясь совершить новую попытку. Некоторые застревают в одиночестве.
Скорее, важен тот факт, что определенным образом сложившиеся традиции, делают процесс отделения от родительской семьи (там, где он все же продолжается) более усложненным - через брак и развод, - и более поздним. Не в 18-20, а в 30-35 лет.
И в этом контексте мне кажется можно говорить об опыте развода как о такой же норме, как, к примеру, подростковый кризис или кризис трех лет.

Comments

( 50 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
slonikit
4 фев, 2014 16:29 (UTC)
Пост чудесный.
А последнее в нем предложение - просто какое-то душевное лекарство, ответ на больной застаревший вопрос... как занозу вынули.
Спасибо.
anastasiya_um
4 фев, 2014 16:32 (UTC)
И Вам спасибо за отклик)
Правда, мне важно заметить, что раны от некоторых, особенно застарелых заноз, важно тщательно обрабатывать и не бросать себя.
(без темы) - slonikit - 4 фев, 2014 16:51 (UTC) - Развернуть
dimon_g
4 фев, 2014 19:59 (UTC)
Сегодня неожиданно с френдом как раз зашел разговор вот об этом посте с "многа букафф". Все повторилось точь в точь.
Мне стало страшно. :(
(без темы) - dimon_g - 4 фев, 2014 21:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - anastasiya_um - 5 фев, 2014 05:40 (UTC) - Развернуть
regalita
5 фев, 2014 10:20 (UTC)
я для себя отмечала, что первые браки почти у всех распадаются, но никогда не смотрела на это с такой точки зрения... спасибо, интересно!
plumbumz
5 фев, 2014 15:34 (UTC)
грустный, неприятный пост
особенно резануло выражение =обслуживающая роль=
hudorozhkina
9 фев, 2014 19:43 (UTC)
Очень откликнулся пост, срезонировал. Это не моя история, я отделяюсь в терапии, но все так логично и четко выстроено! Очень понятно, даже кажется, что прочитав один раз смогу доходчиво рассказать другу, да и вообще, я ж всегда так думала :)))
Спасибо!
anastasiya_um
9 фев, 2014 19:52 (UTC)
Пожалуйста.
И вам спасибо за отклик)
sama_lina
15 фев, 2014 12:57 (UTC)
а я развожусь, потому что муж так и не захотел сепарации от своей матери. так и оставшись ребенком в 36. и самое печальное, что для меня это-единственный путь к счастливой жизни.
anastasiya_um
15 фев, 2014 14:36 (UTC)
Похоже, вы разводитесь потому что хотите счастья для себя и с этим человеком в этой ситуации это не возможно. И это нормально - хотеть этого для себя) хочется вас в этом поддерживать.
Простите, если влезаю немного на вашу территорию со своим мнением.
(без темы) - sama_lina - 15 фев, 2014 14:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - anastasiya_um - 15 фев, 2014 14:48 (UTC) - Развернуть
eyesofoctober
15 фев, 2014 14:14 (UTC)
спасибо большое за пост, Анастасия! Пришла к вам от Юлии Рублевой, мне кажется, что не зря - столько важного для себя сейчас нахожу у вас.
anastasiya_um
15 фев, 2014 14:57 (UTC)
И вам спасибо за отклик)
masha_ryshykh
14 апр, 2015 06:21 (UTC)
Да, так оно и есть. К счастью, проверено чужим опытом, но всегда однозначным. Хотя, честно говоря, я не могла себе представить как я приведу своего мужа в дом к своим родителям или вдруг буду жить под опекой его мамы и папы. Никакие плюсы не заменят возможные минусы, мне кажется.
luche_zarnaya
14 апр, 2015 06:36 (UTC)
Хорошая статья
У меня по этой причине развелись родители, увы (
zinger_marla
14 апр, 2015 08:43 (UTC)
очень хорошая статья. Спасибо. В очередной раз порадовалась, что никогда не жила в браках ни с чьими родителями
drugayatatiana
14 апр, 2015 09:49 (UTC)
А что такое сепарация?
anastasiya_um
16 апр, 2015 17:35 (UTC)
Здравствуйте.
Сепарация - это процесс, когда в ходе взросления и созревания личности возникает необходимость в пересмотре прежней структуры отношений между человеком и его родителями или другими знАчимыми взрослыми. Перераспределяются роли, ответственность, по-другому располагаются границы во взаимодействии.
Сепарация происходит постепенно в несколько этапов.
aleha7626
14 апр, 2015 10:55 (UTC)
Ну не знаю... У меня сестра вместе с мужем прохила с родителями и со мной, долгое время. И ребенок у них был. И это никому не мешало.
kedrovy_ruchey
14 апр, 2015 15:26 (UTC)
Срочно развестить и не портить психологам выводы)
(без темы) - cini4naja_feja - 14 апр, 2015 20:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - aleha7626 - 14 апр, 2015 20:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - cini4naja_feja - 14 апр, 2015 20:43 (UTC) - Развернуть
iv_an_ru
14 апр, 2015 12:16 (UTC)
Надо выпинывать детей из дома вовремя. Вовремя --- это ещё когда не хочется этого делать, а не когда отношения испорчены.
(без темы) - frederik_s - 14 апр, 2015 12:29 (UTC) - Развернуть
der_appetit
14 апр, 2015 12:43 (UTC)
Съездить на вахту на Север, например. Годика на три. Двушку не гарантирую, но на однушку можно наскрести. Да, там холодно, там медведи и не всегда есть интернет.

Но мы же о квартире говорим, а не об интернете?

(:
(без темы) - parus28 - 14 апр, 2015 14:47 (UTC) - Развернуть
der_appetit
14 апр, 2015 12:41 (UTC)
Всё не так, всё зависит от конкретного человека
И в России и вне её люди живут так, как они устроены. От страны не зависит, точно. И у нас и за буграми люди примерно одинаковы. И если я в своё время, чуть только почуяв под собой почву, немедленно устроился в общаге, хотя в родительском доме имел комнату, то другой будет жить с родителями до тех пор, пока это возможно, так как не привык к самостоятельности. И не желает самостоятельности. Желает, чтобы было как есть - вот эти все папа-мама и пирожки.
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 50 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

anastasiya_um
Психолог Анастасия Уманская
Сайт
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner