?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Реалии Российской жизни таковы, что в нашей стране почти не принято пожить несколько лет отдельно от родителей, прежде, чем вступать в брак или отношения. И брак порой становится единственным способом выхода из родительской семьи. Да и молодые семейные пары зачастую живут на одной территории с родителями, с бОльшей или меньшей степенью отделенности.
В иных расширенных семьях (семья, где есть несколько поколений), границы прояснены и выдерживаются, например, у каждой семьи своя посуда, полки в холодильнике, продукты и т.п. и жизнь организована по правилам общежития. В крайнем проявлении отдельности семьи не общаются между собой, копя внутри ярость и недовольство, но это уже скорее про конфликт, а не про ясные границы. Другая крайность, встречающаяся, к сожалению, намного чаще - объединение молодой и родительской семей, порой до отсутствия замков на дверях и возможности для молодой пары к уединенному общению. Не обязательно сексуальному. Просто пространству, где они могут быть вдвоем. В такой семье довольно часто через некоторое время после брака в молодой паре пропадает или становится крайне редким секс. Оно и понятно, ведь функционально, пришедший член молодой пары усыновляется родителями-хозяевами дома, как старшими и главными. И становится своему партнеру функциональным братом или сестрой. Какой уж тут секс? Да и доверительное общение может сойти на нет.
При этом часто такая ситуация долгое время остается устраивающей всех. Особенно, если в начале брака успел появиться ребенок. Расширенная семья создает безопасное пространство молодым, в котором в общем-то нуждается пара, претерпевающая первый серьезный семейный кризис, связанный с появлением младенца.
Очевидные минусы этой ситуации состоят в том, что переждав первый, может, второй кризис отношений под родительским крылом, пара не учится решать возникающие между ними трудности и в следующий кризис входит более остро и жестко. Не решив предыдущих разногласий и проблем.
Но пока все хорошо. При чем же тут сепарация, можете спросить вы? Как будто очевидно, что тот, кто живет со своими родителями не сепарируется, а тот, кто пришел в семью - да. Не совсем так. На самом деле оба совершили неудачную попытку. У первого эта попытка состояла в том, чтобы выделить свое на родительской территории, а у второго в том, чтобы покинуть территорию своих родителей. Но фактически, он просто меняет родителей, так и не становясь отдельным взрослым.
Этот процесс не обязательно завязан на совместное проживание с родителями. Это скорее частый и распространенный сценарий. Но он же может разворачиваться и если пара живет отдельно от родителей, но роли внутри нее распределены не партнерским образом. Например, мужчина занимает главенствующую, опекающую властную позицию, не отдавая власти супруге ни в каких областях жизни. Или, напротив, большую часть решений принимает жена, а муж играет обслуживающую роль, занимает подчиненную позицию. В таком сюжете, один из супругов функционально "усыновляет" другого.
Во всех приведенных сценариях, случающийся спустя какое-то время развод - это очередная попытка сепарации одного или обоих зависимых супругов друг от друга или от родителей. Потому что потребность к отдельности, взрослости, заложена в каждой личности и вопрос лишь в способе, которым личность реализует это стремление. Особенности российского устройства таковы, что после первого развода возможностей для взросления и сепарации больше, чем для юноши или девушки. Хотя бы ввиду обязательств перед рожденными в браке детьми. Т.е. когда внутреннее стремление к самостоятельности поддерживается социальными нормами про ответственность за детей.
Однако, наличие первого брака и развода не дает гарантий к тому, что процесс взросления будет продолжен. Некоторые люди шагают из одних отношений в другие, внутренне замерев на одном месте и так и не развиваясь.
Некоторые, потерпев "неудачу" в браке, возвращаются к родителям, не решаясь совершить новую попытку. Некоторые застревают в одиночестве.
Скорее, важен тот факт, что определенным образом сложившиеся традиции, делают процесс отделения от родительской семьи (там, где он все же продолжается) более усложненным - через брак и развод, - и более поздним. Не в 18-20, а в 30-35 лет.
И в этом контексте мне кажется можно говорить об опыте развода как о такой же норме, как, к примеру, подростковый кризис или кризис трех лет.

Comments

( 51 комментарий — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
slonikit
4 фев, 2014 16:29 (UTC)
Пост чудесный.
А последнее в нем предложение - просто какое-то душевное лекарство, ответ на больной застаревший вопрос... как занозу вынули.
Спасибо.
anastasiya_um
4 фев, 2014 16:32 (UTC)
И Вам спасибо за отклик)
Правда, мне важно заметить, что раны от некоторых, особенно застарелых заноз, важно тщательно обрабатывать и не бросать себя.
(без темы) - slonikit - 4 фев, 2014 16:51 (UTC) - Развернуть
dimon_g
4 фев, 2014 19:59 (UTC)
Сегодня неожиданно с френдом как раз зашел разговор вот об этом посте с "многа букафф". Все повторилось точь в точь.
Мне стало страшно. :(
(без темы) - dimon_g - 4 фев, 2014 21:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - anastasiya_um - 5 фев, 2014 05:40 (UTC) - Развернуть
regalita
5 фев, 2014 10:20 (UTC)
я для себя отмечала, что первые браки почти у всех распадаются, но никогда не смотрела на это с такой точки зрения... спасибо, интересно!
plumbumz
5 фев, 2014 15:34 (UTC)
грустный, неприятный пост
особенно резануло выражение =обслуживающая роль=
hudorozhkina
9 фев, 2014 19:43 (UTC)
Очень откликнулся пост, срезонировал. Это не моя история, я отделяюсь в терапии, но все так логично и четко выстроено! Очень понятно, даже кажется, что прочитав один раз смогу доходчиво рассказать другу, да и вообще, я ж всегда так думала :)))
Спасибо!
anastasiya_um
9 фев, 2014 19:52 (UTC)
Пожалуйста.
И вам спасибо за отклик)
sama_lina
15 фев, 2014 12:57 (UTC)
а я развожусь, потому что муж так и не захотел сепарации от своей матери. так и оставшись ребенком в 36. и самое печальное, что для меня это-единственный путь к счастливой жизни.
anastasiya_um
15 фев, 2014 14:36 (UTC)
Похоже, вы разводитесь потому что хотите счастья для себя и с этим человеком в этой ситуации это не возможно. И это нормально - хотеть этого для себя) хочется вас в этом поддерживать.
Простите, если влезаю немного на вашу территорию со своим мнением.
(без темы) - sama_lina - 15 фев, 2014 14:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - anastasiya_um - 15 фев, 2014 14:48 (UTC) - Развернуть
eyesofoctober
15 фев, 2014 14:14 (UTC)
спасибо большое за пост, Анастасия! Пришла к вам от Юлии Рублевой, мне кажется, что не зря - столько важного для себя сейчас нахожу у вас.
anastasiya_um
15 фев, 2014 14:57 (UTC)
И вам спасибо за отклик)
masha_ryshykh
14 апр, 2015 06:21 (UTC)
Да, так оно и есть. К счастью, проверено чужим опытом, но всегда однозначным. Хотя, честно говоря, я не могла себе представить как я приведу своего мужа в дом к своим родителям или вдруг буду жить под опекой его мамы и папы. Никакие плюсы не заменят возможные минусы, мне кажется.
luche_zarnaya
14 апр, 2015 06:36 (UTC)
Хорошая статья
У меня по этой причине развелись родители, увы (
zinger_marla
14 апр, 2015 08:43 (UTC)
очень хорошая статья. Спасибо. В очередной раз порадовалась, что никогда не жила в браках ни с чьими родителями
drugayatatiana
14 апр, 2015 09:49 (UTC)
А что такое сепарация?
anastasiya_um
16 апр, 2015 17:35 (UTC)
Здравствуйте.
Сепарация - это процесс, когда в ходе взросления и созревания личности возникает необходимость в пересмотре прежней структуры отношений между человеком и его родителями или другими знАчимыми взрослыми. Перераспределяются роли, ответственность, по-другому располагаются границы во взаимодействии.
Сепарация происходит постепенно в несколько этапов.
(Удалённый комментарий)
aleha7626
14 апр, 2015 10:55 (UTC)
Ну не знаю... У меня сестра вместе с мужем прохила с родителями и со мной, долгое время. И ребенок у них был. И это никому не мешало.
kedrovy_ruchey
14 апр, 2015 15:26 (UTC)
Срочно развестить и не портить психологам выводы)
(без темы) - cini4naja_feja - 14 апр, 2015 20:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - aleha7626 - 14 апр, 2015 20:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - cini4naja_feja - 14 апр, 2015 20:43 (UTC) - Развернуть
iv_an_ru
14 апр, 2015 12:16 (UTC)
Надо выпинывать детей из дома вовремя. Вовремя --- это ещё когда не хочется этого делать, а не когда отношения испорчены.
(без темы) - frederik_s - 14 апр, 2015 12:29 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - parus28 - 14 апр, 2015 14:47 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
Денис Алалыкин
14 апр, 2015 17:47 (UTC)
Реалии жизни таковы, что приобрести молодым людям собственное жильё за собственные деньги не возможно в принципе (золотую молодёжь исключим, да и та не на свои деньги будет покупать), а если говорить об ипотеке, то взяться за кабалу одним страшно, другим и не дают сами банки.

А так-то практически любой человек вполне бы пожил отдельно. Так что здесь вы несколько на на тот аспект исходно опираетесь.

Нет возможности взять жильё, вот и начинаются поиски наиболее удобных экономических решений. А что самое удобное? Да то жильё, в котором уже можно практически жить, у тех или иных родителей. Или, что тоже нередко, у дедушек-бабушек-иных-родственников.

Насчёт контроля со стороны старшего поколения, так ведь не зря же всякие анекдоты про тёщ ещё со вполне идилических времён существуют. Хоть ты в другом городе-регионе живи - а "тёща" приедет и порядок-то наведёт.
matilda_bella
14 апр, 2015 18:17 (UTC)
Это, на самом деле, ужасно.
То ли квартирный вопрос, то ли психоэмоциональная неэкологичность старшего поколения так всех испортила, что под сепарацией понимается удаление, устранение, покидание. А ведь если грамотно очертить границы, быть экологичными в общении и иметь достаточно личного пространства для каждого, можно жить и более крупной общностью.

Ужасной мне кажется продаваемая как само собой разумеющееся опция "универсальности" в этой идее покидания родственников как инициации зрелости. Вспоминая старшее поколение, я понимаю, почему для нас это было эффективно. А думая о детях, думаю, неужели нет других способов сепарироваться и уважать чужие границы, чем быть покинутыми детьми, желающими уехать куда угодно, только подальше. Ведь мы же уже не те, что наши родители? Так ли это расставание необходимо, так ли нормальна и эффективна семья из двух человек по сравнению с обширной из нескольких поколений. Может быть, из посылки "Многие родители были насильниками" надо делать не вывод "Всем надо полностью развязаться с родителями", а "Если родителям не быть насильниками, дети не будут стремится к отвязке любой ценой".
anastasiya_um
15 апр, 2015 21:01 (UTC)
Здравствуйте.
Спасибо за интересный ракурс. Действительно, порой подменяются понятия сепарации и покидания и оставления.
Процесс сепарации же - это как вы верно заметили, - выстраивание новых границ в новых ролях. И для этого порой необходимо увеличить дистанцию, чтобы после стать ближе. Но уже иначе.
(без темы) - tatotu - 17 апр, 2015 13:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - matilda_bella - 17 апр, 2015 16:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tatotu - 17 апр, 2015 17:48 (UTC) - Развернуть
chrystal555
15 апр, 2015 14:52 (UTC)
Хорошая статья! Понравилось.
milydoctor
17 апр, 2015 12:04 (UTC)
Конечно, жить отдельно хорошо и нужно. Но не у всех есть возможность отделиться. И тогда нужно вспомнить традиции многих народов жить под одной крышей несколькими поколениями. И жили, и общались, и взрослели. К сожалению, в наше время мы разучились строить отношения, общаться и идти на компромисс. Поэтому гораздо легче разругавшись, сразу развестись, чем поговорить и подумать как сосуществовать вместе, рядом, соблюдая личное пространство друг друга. Замечательно взрослеть можно и живя рядом с родителями, если взрослеющие дети сами хотят этого.
bitsonwheels
17 апр, 2015 15:59 (UTC)
хех... единственная «традиция» - это проблема жилья...
остальное - всё по желанию участника ситуации - осознанного или по большей части нет, под влиянием любовно растимых комплексов.
*текст напомнил о научных работах, написанных путём умозаключительных перестановок блоков информации ранее написанных )
sv_metalnikova
17 апр, 2015 18:45 (UTC)
Я из тех счастливчиков, которые от родителей отделяются до заведения отношений с мужчиной, и, поверьте мне, это как нельзя лучше облегчает жизнь обоим сторонам. Конечно, жилищный вопрос многое портит и усложняет, но при желании можно все же границы выстроить и блюсти, хотя это и трудная психологическая работа...
vazm6
17 апр, 2015 19:11 (UTC)
нельзя жить с родителями, никакой самостоятельности не научитесь.
jorjaveta
19 апр, 2015 11:16 (UTC)
Великолепный пост!
Спасибо! очень чудесный пост, прямо в точку, все что написано, немного жаль, что я читаю это уже спустя полтора года после развода. Ознакомившись с комментариями мужчин к этому посту, безумно возмущена, тем что пишут, что квартиру не купить молодой семье,и мол, выхода нет кроме жить с родителями. Товарищи! - я Вам не верю!Я в 18 лет приехала в Спб, из Краснодарского края, в 19 вышла замуж по любви за Питерца, который на 6 лет старше меня.Сразу поступила учиться, выучилась на заочке, все время работала,бывший муж тоже работал.Была любовь и хорошая и здоровая семья,и никаких причин разводу кроме моего не желания жить с его родителями.В 25 лет я развелась поставив перед фактом, что я не хочу жить дальше и смириться с тем, что мы всю жизнь будем жить с родителями.Он не хотел снимать квартиру,чтобы не переплачивать, и боялся брать ипотеку, мол - как платить будем.Через два дня после офиц.развода я неожиданно получила наследство от бабушки(меньше миллиона!),и купила квартиру,сейчас плачу кредит. Живу одна, плачу за съемную и ту которую купила, помогаю брату и маме и получаю обычную среднюю зп менеджера!Бывший муж живет и по сей день с родителями,новую девушку приводит к родителям, купил машину в кредит.Все счастливы, у меня есть квартира у него машина. И 7 летний опыт брака закончившийся таким образом.
echomama
22 апр, 2015 19:29 (UTC)
А как же раньше-то в деревнях люди выживали? Приходила невестка в дом и становилась "как бы дочкой" свекру и свекрови. И все - никакого секса на всю жизнь и неизбежный развод? Да ничего подобного, рожали одного за другим.
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 51 комментарий — Оставить комментарий )

Profile

anastasiya_um
Психолог Анастасия Уманская
Сайт
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner