?

Log in

Верхняя запись Добро пожаловать!

Меня зовут Анастасия Уманская.
Я психолог. Живу и работаю в Москве.
Провожу индивидуальные и парные консультации и консультирую по SKYPE.
Веду обучающие и терапевтические группы.

Мои клиенты - люди, для которых важно то, КАК они строят отношения с близими (будь то дети, друзья, супруги, родители). Они хотят влиять на свою жизнь и то, что в ней происходит, но им пока не все удается и потому требуется помощь. Мои клиенты - люди, способные учиться, для них терапия - ступень к дальнейшей самостоятельной полноценной жизни, а не вечная подпорка. Мои клиенты - люди творческие, с богатым внутренним миром. Это люди, открытые новому опыту, где есть место контактам с окружающими, способности брать лучшее, а негатив проживать и отпускать восвояси.
Они умны, интеллектуальны, готовы к совместному исследованию своих скрытых мотивов и стремлений. Они смелы, мужественны, открыты и способны доверять и быть честными с собой.
Однако, несмотря на общее, каждый из них единственный и неповторимый. И каждый раз я снова и снова удивляюсь и впечатляюсь, встречаясь с их историями, чувствами, переживаниями и миром, который каждый из них создает.

Кроме работы в моей жизни есть семья - муж и сын, учеба, хобби и многое другое.

Если Вы хотите процитировать что-то из этого журнала, оставляйте пожалуйста ссылки.

Любимые темы в работеСвернуть )

Схема проезда

Стоимость моих услуг

Мои статьи

Я часто консультирую в сообществах. Если Вам помогла моя консультация, Вы можете процитировать любую запись из моего журнала в своем с указанием ссылки на авторство.

Телефон для записи на очную консультацию:
8-916-873-38-43 (с 10 до 21)
Или e-mail:
NastushaMay@mail.ru
Рада быть Вам полезной.

С уважением,
Анастасия Уманская.

Метки:

Это слово появилось в русском психологическом языке как калька с английского self-support. Но понимается часто отнюдь не как перевод этого слова.
Self-support, если переводить дословно, - поддержка собственным Я, личностью.
Русская версия слова часто интерпретируется как поддержка самого себя. Примерно как питание самого себя: вот я погрызу свою руку и буду сыт. Но это противоестественно.
И люди приходят в терапию с идеей, что должны жить, не беря поддержку из внешнего мира, само_достаточными. См. грызть руку.

Давайте разбираться.
Что же это за зверь такой, self-support.
Это система саморегуляции психики, подобная системе пищеварения в теле. Как работает пищеварение, полагаю, знают все: вспоминаем курс школьной биологии. Система перерабатывает, измельчает, разделяет поступившие вещества на элементы. Берет из них необходимое, выводит продукты распада. Неудобоваримое выплевывает. Что-то и вовсе распознает как несьедобное и подает сигнал организму - "в рот не брать!"
Так что же self-support.
Это когда человек в состоянии или не в состоянии "переварить" чувства, вызванные другими людьми и событиями.
В русском эквиваленте люди имеют ввиду значения скорее "терпеть" и "выдерживать".
В отличие от этих значений, self-support - это навык распознать свою реакцию на раздражители внешнего мира, а так же распознать способны ли вы ее "усвоить". Если нет - вам требуется внешняя поддержка. В виде выражения чувства адресату, дележки с психотерапевтом или другом, обьятий и т.п.
Важно так же уметь распознать, что оставило неперевариваемый остаток и каков он, а потом как-то обойтись с этим, снова обратившись в мир.
Уметь понять, какая именно поддержка от мира сейчас требуется.
Все эти навыки и их свободное применение и называются self-support, или в русской кальке - самоподдержка.


И им можно учиться в терапевтической группе. Например, в нашей с Надеждой Румановой
http://umanskaya.com/node/75

Пост для пожеланий)

Время от времени я разным людям обещаю что-то написать в комментариях. Раскрыть какую-то тему. И не пишу по разным причинам.

Этот пост для тех, кому я когда-то что-то обещала. И для тех, кому еще не успела.
В комментариях можно писать, о чем Вам хотелось бы почитать. Чем подробнее Вы напишете, что именно Вас интересует внутри темы, тем больше шансов, что прочитаете именно об этом)))

Я по-прежнему, не обещаю, что сделаю это сразу и быстро, но пост будет висеть наверху и я буду в него заглядывать.

Метки:

Есть люди, которых, кажется, нельзя любить. Или можно, но аккуратно, дозировано. Иначе им становится плохо и больно.
Представляете чудовищность этого? Плохо и больно от любви.
Они не могут быть в близости. Не могут получить многое, столь необходимое. Эмоциональное тепло, поддержку, искренний интерес. Когда мы встречаемся с этой болью в терапии, мы встречаемся со стыдом, виной и нереальной ответственностью. Они говорят, что чувствуют себя недостойными тёплых чувств или что они должны за это тепло так много, что проще и дешевле отказаться.
Я не могу утверждать, что корни этого всегда одни и те же. Но довольно часто мы находим родителей - чаще маму, - которая любила ребёнка слишком сильно, или родила "для себя". Или ребёнок был единственным ее близким человеком долгое время.
Это может происходить не только с одинокими матерями, но и в полных семьях.
Ключевое тут то, что мать, забывая о собственных нуждах, посвящает всю себя заботе о ребёнке. И если для младенца - это оказывается питательной и взращивающей средой, то для подрастающего ребёнка - тяжёлой ношей.
Мамины потребности и мечты никуда не деваются, но так как ребёнок и забота о нем - единственная разрешённая, легальная потребность, то под ее соусом подаются все остальные. И не сбывшаяся когда-то мечта быть отличницей или окончить музыкальную школу становится реальностью любимого ребёнка. Когда чадо бунтует и сопротивляется, его возвращают в рамки дозволенного жёстко - обвинениями в неблагодарности, принуждениями, или мягче - уговорами, аргументами, просьбами.
Общее в этом игнорирование желаний и импульсов ребёнка. Нечестность.
Я не говорю, что честно следовать каждому детскому "хочу". Отнюдь. Честно - услышать и сказать "нет".
Но "хорошая мама" не может отказать ребёнку. Это невыносимо, что столь дорогое и важное существо будет огорчено и недовольно. И тогда легче игнорировать, пропускать, делать вид, что ничего больше не существует. И это самое страшное. Ни мамины желания, ни воспитание, ни любовь. А то, что ребёнок усваивает - любовь - это когда тебя нет. Нет с твоими импульсами, надеждами, желаниями, огорчениями и злостью. И другого опыта нет.
А за то, чтобы быть - нужно очень много отдать маме, она же старалась. Неудивительно, что став взрослым и почувствовав себя хоть немного, человек, отравленный любовью, не подпускает к себе, защищается от повторения.
И для того, чтобы "разлепить" этот комок опыта, требуются огромные усилия и много уже другой, уважительной и осторожной любви.
В классическом фильме герой в сочинении на тему, "Что такое счастье?", написал всего одну строку: "Счастье - это когда тебя понимают".

Но все мы знаем, что в жизни не получается, как в кино - несколько слов и универсальный рецепт счастья готов. Универсального не бывает. Универсального для всех людей. Или даже для одного человека, но в разных жизненных ситуациях. Есть только множество уникальных рецептов.

На нашей группе вы сможете отобрать подходящие ингредиенты и составить ваш собственный рецепт. Или спрятать отобранное, а смешивать аккуратно дома. Или не смешивать вовсе. Выбор за вами. Мы только знаем, что терапевтическая группа - место, где этих ингредиентов в избытке:
- истории - свои и других участников;
- отклики - тёплые и резковатые;
- отношения - разные, с каждым свои;
- новый взгляд на отношения, которые вы создаете и которые создают вас;
- чувства: нежность, боль, обида и страсть, стыд и отчаяние, страх, радость, тоска, желание...

Берите, сколько унесете)

Группа динамическая, это означает, что мы не готовим заранее тему встречи, а готовы иметь дело с тем, что важно для вас. И значит, у каждого будет возможность исследовать актуальную для себя тему. Группа закрывается с 3-й встречи. Это значит, что присоединение новых участников возможно в первые 3 встречи и дальше на протяжении всего срока работы состав группы будет постоянным.

Группа работает с сентября по май. Начало 28 сентября 2015 года.
Встречи по понедельникам, раз в две недели с 19-00 до 21-30.
Стоимость 1 встречи 2500 руб.
Место проведения: м. Сухаревская, Селиверстов пер., 3

Часы участия в группе засчитываются в рамках сертификационных требований студентам и выпускникам МИГИП.

Ведущие:
Надежда Руманова - психолог (МГУ), гештальт-терапевт (сертификат GATLA), старший тренер МИГИП, супервизор. Опыт работы тренером более 20 лет, консультантом и терапевтом более 15 лет.
Анастасия Уманская – психолог, гештальт-терапевт (МИГИП). Опыт работы 6 лет.

Дополнительная информация и запись в группу по телефону +7 916 873-38-43

Мои группы

Психотерапевтическая группа "Рецепт счастья"
Формат работы 1 раз в две недели, понедельники, вечер, с 19 до 21-30 с перерывом на чай. Место проведения м. Сухаревская.
Группа начинает свою работу 28 сентября 2015. Продолжительность - до мая 2016. Запись открыта.
Анонс скоро.

Группа обучения гештальт-терапии. 1 ступень
Группа стартует в сентябре 2015 года. Запись открыта.

Запись и подробная информация по ссылкам, в комментариях и по телефону: 8 916 873-38-43 (с 10 до 21). Если я не взяла трубку, это значит, что я работаю и обязательно Вам перезвоню как только будет возможность.цй

Метки:

Родительский невроз

Не знаю, что послужило причиной такого явления, которое я хочу описать - популярность ли книг по воспитанию, популярная ли психологическая литература о детско-родительских отношениях или особенность именно нашего этапа общественного развития, когда нас мотает из крайности в крайность. Но факт остаётся фактом. Думающие родители, стремящиеся стать лучше для своих детей, ударяются в перфекционизм. Со всеми сопутствующими:
- виной
- стыдом за собственное несовершенство
- превосходством над теми, кто "даже не стремится" или "делает все не так"
- и недостижимостью конечной, идеальной цели.
Двигать ими могут совершенно разные мотивы. Одним хочется непременно стать не такими, как были их родители. Другие, катастрофически не доверяя себе и своим детям, ищут и ищут правил верного воспитания. Третьи (таких, кстати, среди тех, кто читает этот текст, единицы) - ищут способы воплощения ребенка-мечты.
Четвертые - запутались в множестве противоречивых рекомендаций и пытаются найти одну, последнюю, единственно верную, которая расставит все на свои места в голове и в душе.
Но у всех этих людей есть общее. Они действительно нуждаются в поддержке. Не в совете или очередном списке правил, и не в странных словах "все будет хорошо", которые неясно, к какому месту прикладывать, чтобы помогало.
А в том, чтобы кто-то услышал сказанное вполголоса "я растерян, я не знаю, что делать" и обернулся.
Чтобы за злостью увидел боль. И вместо пристыжающего цокания языком, просто помог остановиться. Не орать. Не ударить.
Чтобы посидел с любимыми детьми несколько часов и дал побыть в тишине.
Чтобы, чтобы...
Видите, у меня тоже получается свод правил. Для окружающих. Просто всем нужна поддержка. А у нас так мало кто умеет ее давать и брать. А умеющих ещё и клеймят осуждением за слабость и за то, что жалеют недостойных.
Замкнутый круг. Беспомощность.
Но кроме этого круга, есть любовь к своим детям и желание им максимального добра и благополучия. И именно там ресурс. Для тепла и поддержки. В злости, беспомощности и стыде ресурса нет.
А в любви есть.
Ее можно почувствовать просто остановившись, выдохнув и посмотрев на своего ребёнка.
Вдох, взгляд, обьятие. Ещё.
Принимать по необходимости.
Противопоказаний нет.

Дофамин, часть 2

В один пост все не влезло)

Вторая половина текста под катом тут:

СтатьяСвернуть )
Меня часто спрашивают про мотивацию, силу воли и про то, как заставить себя делать что-то одно и не делать другого. Под катом замечательная статья о работе дофаминового центра мозга. Ф
рагмент книги Келли Макгонигал. Сила воли. Как развить и укрепить. — М.: Манн, Иванов и Фербер, 2014.

СтатьяСвернуть )

Profile

anastasiya_um
Психолог Анастасия Уманская
Сайт

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner